原生家庭让我彻底变成一个极度缺爱的滥交女

我叫林晓薇，今年26岁。从小到大，我最缺的从来不是钱，而是爱。父亲在我五岁那年就跟小三跑了，母亲一个人拉扯我和弟弟，表面上坚强，实际上把所有怨气都发泄在我身上。她每天骂我“跟你爸一样是个贱货”“早晚跟那些野男人跑了”，却从来不给我一个拥抱。从我记事起，家里就只有争吵、打骂和冷暴力。

十二岁那年，母亲再婚，后爸是个酒鬼。第一次被他侵犯，是我十四岁。那晚母亲加班，后爸喝醉了闯进我房间，把我按在床上，粗糙的大手伸进我睡裙里。“小薇，你妈不让我碰，你就替她吧。”他喘着粗气，把那根又臭又硬的鸡巴塞进我幼嫩的逼里。我疼得哭喊，他却死死捂住我的嘴，一直到射完才放开我。事后他扔给我一百块，说：“别告诉你妈，不然打死你。”

从那天起，我知道了，身体是可以用来换取“爱”的东西。后爸隔三差五就来找我，有时在厕所，有时在厨房，有时甚至当着母亲睡着的面。他把我操得越来越熟练，我从最初的哭泣，到后来开始主动扭腰迎合。我发现，只有被操的时候，我才觉得自己被需要、被重视。

十六岁，我开始在学校找男生。他们有的给我买奶茶，有的给我写情书，我就让他们在学校后山、厕所、甚至教室里操我。第一个真正意义上的男朋友，是高三的体育生。他鸡巴又粗又长，第一次把我操到高潮时，我哭着抱住他，说：“你爱我吗？操我的时候要说爱我。”他一边猛干一边说爱我，我高潮得腿都软了。从此，我爱上了被操时听到的那些甜言蜜语，哪怕我知道那是假的。

高考后我没考上大学，母亲骂我是废物，把我赶出家门。我一个人来到这个城市，打工、租地下室，晚上却疯狂地去酒吧、夜店找男人。那个阶段，我几乎每天都要被不同的男人操。有一次在酒吧，我被三个男人带到酒店，他们轮流操了我一夜，一个操逼，一个操嘴，一个操屁眼。我被操到喷水、失禁、哭着求饶，却在高潮中感受到前所未有的“被爱”。

二十岁那年，我遇到了第一个“包养”我的男人——四十多岁的已婚老板。他给我租了房子，每个月给我五千生活费，条件是随叫随到。我每天穿他买的情趣内衣，等他来操我。他喜欢把我绑在床上，用皮带抽我奶子和屁股，然后狠狠地干我。“小薇，你真是个天生的婊子。”他这样骂我，我却兴奋得逼水狂流。我开始主动求他带朋友来一起玩。有一次他带了四个生意伙伴，他们把我当成了公共肉便器，从晚上八点一直操到第二天早上。我逼里、嘴里、脸上、奶子上全是精液，我却笑着说：“叔叔们还满意吗？下次再来操我。”

二十二岁，我开始同时跟好几个男人保持关系。有公司领导、有已婚中年男人、有年轻小鲜肉。他们每个人都以为自己是特别的，但我只是把他们当成填补空虚的工具。有一个四十岁的已婚男人，每次来都给我买礼物，然后把我按在阳台上操，让我看着下面车水马龙浪叫：“叫大声点，让别人知道你是个多骚的婊子。”我叫得越浪，他就越兴奋，最后射在我子宫里。

最疯狂的那段时间，我同时维持着七个男人的关系。每天早上被一个送我上班，中午在公司厕所被领导操，下午去酒店陪另一个，晚上再去夜店随便找两个陌生人。有一天我连续被八个男人操过，从早上九点到凌晨四点，逼和屁眼肿得走不了路，却还觉得不够。我躺在酒店床上，用手指抠着混合了无数精液的骚逼自慰，哭着喊：“为什么还是不够……为什么还是没人真的爱我……”

二十四岁，我谈过一次正式恋爱。他是个看起来老实的好男人，我以为终于可以安定下来。可三个月后，我还是忍不住在外面偷吃。他出差时，我把他的两个同事约到家里，三个人一起操我。我被操得高潮迭起，却在事后抱着他哭：“对不起，我就是个烂货，我改不了。”

现在，我26岁，已经彻底接受了自己的身份。我是一个极度缺爱的滥交女。我每天都会在各种交友软件上约炮，有时一天三四个男人。有一次我在公园长椅上被一个陌生大叔操，在电影院后排被两个大学生轮流干，在KTV包间被五个男人一起上。我喜欢被他们叫“骚逼”“贱货”“公共厕所”，因为只有这样，我才觉得自己存在。

上周，我同时约了三个男人来我租的公寓。一个是五十岁的富商，一个是三十岁的健身教练，一个是二十五岁的大学生。他们把我脱光，绑在床上，轮流操我。我的逼已经被操得红肿翻开，却还在浪叫：“叔叔们……用力操我……把我操烂……我就是个没人爱的肉便器……”

富商操我逼的时候，我含着教练的鸡巴，大学生则在后面插我屁眼。三洞齐开，我高潮得失禁了，尿液混着淫水喷了一床。他们换着位置操我，每个人都射了两次，最后把我弄得像一条被操坏的母狗，瘫在床上动不了。

事后，他们走了，我一个人躺在满是精液的床上，用手机录下自己被操得稀烂的下体，自言自语：“妈妈，你看，这就是你说的贱货。我终于活成了你最讨厌的样子，可我好爽……真的好爽……”

我不知道这样的生活什么时候结束，也许永远不会。我只知道，从原生家庭开始，我就注定要用身体去寻找那一点点可怜的“爱”。哪怕是假的，哪怕只有高潮的那几秒，我也愿意。

现在，我每天醒来，第一件事就是打开手机，看谁今天想来操我。晚上睡觉前，我会回味当天被操的细节，然后自慰到高潮入睡。只有在被男人压在身下、被粗硬鸡巴猛烈抽插的时候，我才觉得自己是被爱的。

这就是我，一个被原生家庭毁掉、彻底变成极度缺爱滥交女的真实人生。我不后悔，也不会改变。我只想继续被操下去，被更多男人操，被操得更狠、更深、更彻底，直到身体和灵魂都彻底烂掉。

或许有一天，我会遇到一个真正爱我的人，但他必须接受我这个样子——一个永远填不满、永远在寻找被操感觉的骚货。如果他不能，那我宁愿继续做现在的我。