我喜欢在太平间和尸体待在一起才能获得快感

我叫林默，今年三十八岁，在市中心一家三级医院的太平间做夜班管理员。表面上，我是那个安静、可靠、话很少的林师傅，同事们都说我脾气好，从不抱怨加班，从不嫌弃工作脏。没人知道，我每天活着的唯一动力，就是深夜推开那扇冰冷的铁门，走进那个充满福尔马林和死亡气息的房间，和那些冰冷的尸体单独待在一起。

一切要从十年前说起。那年我二十八岁，刚从医学院退学，因为心理评估不合格。家里人逼我找工作，我通过关系进了这家医院的后勤部。第一次进太平间是跟着老管理员清理尸体。那具女尸三十岁左右，车祸死的，脸部完好，身材匀称，皮肤在冷库灯光下泛着惨白的蜡光。我帮着抬她的时候，手指无意间碰到她冰凉的大腿，那种触感像电流一样瞬间击穿我的身体。下体竟然不受控制地硬了。我当时吓得魂飞魄散，赶紧背过身去调整裤子。老管理员笑我：“新来的都这样，习惯就好。”

那天晚上我失眠了。脑子里反复回放那具女尸的模样：微微张开的嘴唇、胸前被缝合的Y形切口、修长的腿。我第一次撸管时想着她，射得前所未有的多。从那以后，我就知道自己和其他人不一样。我喜欢死人，喜欢她们不会说话、不会拒绝、不会用鄙夷眼神看我的样子。

我开始主动申请夜班。医院夜班人少，太平间只有我一个人值守。晚上十一点接班后，我会先把监控摄像头用胶布轻轻遮住角落，然后慢慢打开冷库大门。里面一排排不锈钢抽屉，像巨大的冰柜，安静得只能听到压缩机的嗡鸣。我会一格一格拉开，挑选今晚的“伴侣”。

第一次真正行动是在一个下雨夜。抽屉里躺着一个二十五岁的年轻女孩，自杀死的，跳楼，身体摔得有些变形，但脸和上半身还算完整。我把她拉出来，放在解剖台上，轻轻解开盖在她身上的白布。她全身冰凉，乳头因为低温缩成小点，下体毛发修剪得干干净净。我先是坐在旁边看了她很久，然后慢慢脱掉自己的衣服，贴上去抱住她。那种冰冷的触感让我颤抖，我亲吻她的嘴唇，把舌头伸进去，感受那没有呼吸的口腔。我的手在她身上游走，从脖子滑到胸部，再到大腿根部。我硬得发疼，进入她的时候，她的身体因为尸僵还很紧，我一边抽插一边在她耳边低语：“你好美……你不会离开我……”

那一次我射在她体内，结束后仔细清洗了她的下体，把她擦拭干净，放回抽屉，像对待恋人一样亲吻她的额头。那晚我睡得特别香，梦里她还活着，笑着抱我。

从此以后，这成了我每晚的仪式。我喜欢不同类型的尸体：年轻的、年老的、胖的、瘦的、男的、女的。我对男尸也感兴趣，尤其是那些肌肉结实的。我会把他们摆成各种姿势，口交、骑乘、后入。有一次拉出一个刚送来的三十岁男尸，交通事故死的，下体还带着血迹，我却兴奋得发抖。我舔干净他身上的血，然后把他翻过来，从后面进入。那种冰冷紧致的包裹感让我几乎当场射出来。

医院的尸体来源很多：车祸、癌症、自杀、意外。有的刚死几个小时，还带着体温；有的已经冷冻几天，皮肤发硬。我最喜欢刚送来的新鲜尸体。那种微微的尸斑还没完全扩散，关节还能稍微活动，我会把他们抱在怀里，像活人一样做爱。我会和他们聊天，讲我小时候被同学欺负的事，讲我前女友怎么嫌弃我性无能，讲我这辈子只有在这里才能感受到被爱。

有一次，一个二十八岁的女白领，抑郁症跳楼死的，送来时全身赤裸，只盖着白布。她身材极好，胸部挺拔，腰肢纤细。我把她放在台上，先用温水给她擦拭全身，像给她洗澡一样温柔。然后我涂了很多润滑剂，慢慢进入她。她的阴道因为死亡已经没有收缩，但我想象她还活着，在我身下呻吟。我抽插了很久，换了好几个姿势，最后射在她脸上。我用手指把精液抹进她嘴里，亲吻她：“乖，吃下去。”

做完后我总会愧疚几分钟，但很快就被下一次的兴奋取代。我开始收集纪念品：剪下她们的一缕头发、指甲、甚至阴毛，放在家里一个小盒子里。晚上回家，我会对着这些东西自慰，回味在太平间的每一分钟。

同事们不知道我的秘密。有一次白天清理时，我看到一个年轻护士在太平间外等家属，她无意间说了一句“这里好恐怖”。我心里暗笑：恐怖？这里才是我的天堂。

我的性生活完全依赖太平间。现实中我试过和活人交往，相过几次亲，对方要么嫌我工作怪，要么床上我根本硬不起来。只有尸体才能让我持久、让我高潮、让我满足。我喜欢她们的安静、顺从、永远不会背叛。

最疯狂的一次是连续三天医院业务多，太平间满了。我一个人值夜，把三个女尸同时拉出来，摆成一排。我轮流和她们做爱，从左边做到右边，最后躺在中间，被三具冰冷的身体包围。那晚我射了五次，精疲力尽却无比快乐。第二天早上我仔细清理现场，没留下任何痕迹。

我开始研究尸体保存知识，自己买了福尔马林和设备，想着能不能把特别喜欢的“伴侣”长期保存。可医院管理严，我只能偷偷把一些小组织带回家冷冻。

父母偶尔打电话问我什么时候结婚，我总是敷衍过去。他们不知道，我这辈子都不可能和活人结婚。我只爱死人。

去年冬天，一个特别完美的女尸出现了。二十二岁，溺水死的，皮肤泡得有点肿，但五官精致，身材像模特。我把她留了整整一个星期，每天晚上都和她过夜。我给她穿上我买的性感内衣，化了淡妆，和她跳舞、聊天、做爱。我甚至给她起了名字叫“小雪”。第七天她要被火化了，我最后一次抱住她，哭着射在她体内，然后看着她被推进火化炉。那天我请假在家，抱着她的头发痛哭了一整天。

从那以后，我的情绪越来越不稳定。白天我强迫自己正常工作，晚上却像饿狼一样冲进太平间。有时候尸体不够，我就对着空抽屉幻想，或者看以前拍的秘密视频——我偷偷用手机录过几次，虽然像素低，但足够让我兴奋。

我知道自己有病，是严重的恋尸癖。可我不想治。因为只有在太平间，和那些不会说话的尸体待在一起，我才能获得真正的快感、真正的平静、真正的爱。

医院领导表扬我工作认真，从不请假。我心里冷笑：我当然认真，因为这里是我的后宫，我的乐园。

每天凌晨下班前，我会把一切恢复原状，擦掉指纹、清洗台面、整理白布。然后走出太平间，呼吸外面新鲜却让我恶心的空气。回家路上，我还会回味刚才的触感，裤子又会鼓起来。

我喜欢在太平间和尸体待在一起才能获得快感。这不是癖好，这是我活下去的唯一方式。现实世界太吵、太假、太残忍，只有死亡是纯粹的、安静的、永远属于我的。

或许哪天我也会变成他们中的一员，躺在冰冷的抽屉里，等着下一个像我一样的人来爱我。那样，我终于能永远和我的爱人们在一起了。