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我37岁，从22岁开始我就知道自己喜欢男人。但我为了不让父母失望，强迫自己娶了老婆，生了孩子。这十五年我每天都在伪装自己，每天都活在巨大的压抑和痛苦里。我爱我的孩子，但我恨我自己不能活出真实的自己。我不知道我还要这样煎熬到什么时候。

我33岁，两年前我酒驾撞死了一个怀孕八个月的年轻妈妈。她丈夫现在每天给我发消息骂我，说我杀了他两个家人。我每天都活在深深的自责和恐惧里。我不敢自首，又不敢面对那个家庭。我现在每天晚上都梦到那个孕妇满身是血的样子，我真的好想去死一了百了。

我36岁，我为了升职把公司最重要的商业机密卖给了竞争对手，而那个项目是我最好朋友负责的。他因此被公司开除，现在生活一落千丈。我现在虽然升职了，却每天都被巨大的愧疚折磨。我不敢告诉他真相，也不敢面对他。我觉得自己已经不是人了。

我27岁，从小我就因为长得丑被所有人嘲笑。上学时被同学欺负，工作后被同事孤立。我现在每天出门都要戴口罩和帽子，我怕别人看到我的脸。我甚至不敢谈恋爱，因为我觉得自己不配。我每天都活在深深的自我厌恶里，我恨我这张脸，也恨这个看脸的世界。

我35岁，我和发小二十年的兄弟情谊因为我老婆彻底破碎。我无意中看到他们两个的聊天记录，他们已经好了快两年了。我没有拆穿，每天看着他们在我面前假装正常，我心里像被火烧一样。我现在每天都活在巨大的痛苦、愤怒和无力感里。我不知道我该不该离婚，也不知道该怎么面对我这个所谓的兄弟。

我34岁，十年前我生下了一个严重残疾的儿子。医生说他很可能活不过三岁，还会给家庭带来巨大负担。在巨大的压力下，我在医院偷偷把他掐死了。这件事我从来没有告诉过任何人，包括我丈夫。我每天晚上都会梦到那个孩子满脸青紫的样子。我知道我犯下了不可饶恕的罪孽，我这辈子都在赎罪。

我41岁，上个月查出尿毒症晚期，医生说我最多还有一年时间。我女儿今年高三，正在准备高考。我每天强颜欢笑，不敢告诉她真相。我怕她知道后会影响考试成绩。我现在每天都在痛苦和煎熬中度过，既害怕死亡，又舍不得我的女儿。我真的不知道我该怎么面对接下来的日子。

我30岁，因为业绩好被领导提拔，结果整个部门的老员工开始集体针对我。他们不和我说话，故意把最脏最累的工作推给我，在背后散布我靠身体上位的谣言，还在公司群里发我的丑照。我现在每天上班像上刑场一样，晚上回家就哭。我不敢辞职，因为现在工作很难找。我感觉我快得抑郁症了，每天都想从公司楼顶跳下去。

我32岁，从我记事起我妈就只喜欢我弟弟。我读书的钱全是自己打工赚的，弟弟上大学所有的费用却都是我出的。现在他结婚买房，我妈又逼我拿出一百万。我拒绝后她每天给我打电话骂我白眼狼，说我这个女儿是白养了。我现在每天都活在巨大的愤怒和悲伤里。我恨我妈把我当工具人，我更恨我自己为什么这么多年一直忍着。我真的快要崩溃了。

我29岁，从大学开始我就暗恋同系的女孩小雨，整整八年。我每天默默陪着她，帮她拿外卖，陪她熬夜复习，却从来不敢表白。大四那年她告诉我她恋爱了，对象是我亲哥哥。我当时感觉天都塌了。毕业后他们结婚，我成了伴郎，在婚礼上笑着祝福他们，晚上却一个人在酒店阳台哭到天亮。现在我每次回家看到他们恩爱，我心里就像被刀反复捅。我这辈子最痛苦的事，就是亲手把我最爱的人送给了我哥哥。

我28岁，我得了严重的抑郁症，每天都想自杀。可我不敢告诉父母和朋友，因为我怕他们担心，也怕他们看不起我。我每天上班都要强颜欢笑，回到家就一个人在房间里流泪。我感觉我已经快要撑不住了，但我还是只能继续伪装下去。

我32岁，从小我妈就重男轻女。所有好的东西都给弟弟，我却要出去打工赚钱供他读书。现在弟弟结婚买房，我妈还要我拿钱出来。我真的受够了。我现在对她只有恨，没有爱。我知道这样不对，可我控制不住这种恨意。

我29岁，两年前我酒驾撞死了一个年轻的女孩。我当时逃逸了，后来虽然自首，但那个女孩的父母每天都给我发消息骂我。我现在每天都睡不着觉，一闭眼就看到那个女孩满身是血的样子。我知道我这辈子都还不清这条命了，我真的好想去陪她。

我40岁，我在外面有个小三。我把家里大部分钱都拿去给她花，还给她在外面买了房子。我老婆每天省吃俭用照顾这个家，我却在外面做这种事。我现在每天看到老婆和孩子都觉得特别愧疚，可我又舍不得那个小三。我感觉我已经不是一个合格的丈夫和父亲了。

我37岁，我前夫家暴了我整整八年。每次喝完酒就打我，有一次甚至把我打到骨折。我好不容易离婚逃了出来，可到现在我晚上还是经常做噩梦，梦到他又在打我。我现在一个人带着孩子生活，虽然经济困难，但我宁愿这样也不想回到以前的地狱。我的心理阴影真的太大了。