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我一个人住，晚上回家打开门就是死寂。冰箱里只有外卖盒，客厅永远是昨晚的垃圾。朋友约我出去，我总说太累了，其实是怕热闹过后更空虚。周末我窝在床上刷剧刷到凌晨三点，屏幕亮着，心却越来越冷。有时候我会突然大哭，哭完又觉得自己很可笑。我渴望陪伴，却又害怕亲密。打开聊天软件，看见置顶的已读不回，就更不想说话了。孤独真的会上瘾吗？有人能拉我一把吗？

高中的我是个彻底的loser。成绩垫底、被同学孤立、还因为早恋被老师当众羞辱。那段日子我每天躲在厕所哭，回家也不敢和父母说。现在我已经工作三年，可一做梦就回到高中教室，被全班嘲笑的场景反复出现。每次同学聚会我都找借口不去，怕他们提起过去。我努力考上大学、换了城市，可那段黑历史像影子一样跟着我。我甚至不敢告诉现在的女朋友我高中的样子。高中真的能决定人的一生吗？我好想彻底忘记，却做不到。

我长得真的很普通。172cm，脸平平无奇，皮肤还不好。大学时暗恋的女生说要不是因为你人好，那句话像刀子一样扎在我心里到现在。工作后更惨，相亲对象见面第一眼就皱眉。我努力健身、护肤、买衣服，可照镜子还是讨厌自己。刷短视频看到那些高颜值男生被追捧，我只能默默关掉。最近公司来了个新同事，长得帅到炸裂，女生们都围着他转。我表面祝福，心里却酸得发苦。我真的要带着这张脸活一辈子吗？颜值真的那么重要吗？树洞的朋友，救救我。

结婚第七年，我出轨了。那天出差，酒桌上认识了一个比我小8岁的女孩。她大胆、热情，和我太太完全不同。我们聊到深夜，然后发生了。事后我慌得要死，第二天就买了回程机票。可那晚的刺激感却像毒品一样缠着我。回家面对太太的笑脸，我满心愧疚，却又忍不住回想那个女孩的身体和声音。我删了她的联系方式，却偷偷用小号关注她的朋友圈。她发了一条昨晚好开心的动态，我的心又乱了。我知道这样不对，可婚姻里的平淡让我窒息。出轨真的能救婚姻吗？还是只会毁掉一切？有人经历过吗？

我今年28岁，在一家互联网公司做产品经理。每天早上睁眼第一件事就是看手机里的未读消息，领导随时可能@我，KPI像一座山压着我喘不过气。上个月项目延期，我连续加班15天，每天睡不到5小时。回家倒在床上，满脑子还是工作数据和领导的脸色。女朋友抱怨我越来越冷漠，我却连哄她的力气都没有。上周体检，医生说我有中度焦虑和胃炎，我笑着说没事，年轻人嘛。其实我快崩溃了。夜里经常惊醒，心跳得像要炸开。我想辞职，可房贷、车贷、父母的医药费全压在我身上。朋友圈里大家都晒着光鲜生活，我却只能在厕所里偷偷抽烟发呆。我好想找个人说说，可又怕被当成矫情。树洞里，有没有和我一样被压力逼到墙角的人？我们该怎么办？

确诊抑郁症两年了，吃药、看医生、做心理咨询，都试过。可还是经常想死。早上醒来就觉得世界灰暗，什么都提不起兴趣。工作勉强维持，朋友聚会我强颜欢笑，家里人以为我只是压力大。其实我每天都在和脑海里的声音战斗，它们说你没用、死了最好。我不敢告诉别人，怕被当成怪物。树洞里，有人也在黑暗中挣扎吗？求救。

我承认自己是恋爱脑。每次谈恋爱都全心投入，结果受伤的总是自己。这次对象是网友，异地，见面后发现他有很多问题，可我还是舍不得。他脾气差、爱玩游戏、还借过我钱，但我总想着他对我好过。朋友劝我分手，我却夜夜失眠。恋爱真的会让人变傻吗？我该怎么拯救自己？

我的原生家庭有严重问题。父母常年吵架，父亲酗酒家暴，母亲把所有期望压在我身上。我小时候经常躲在被子里哭。长大后我考上大学离开家，可那些记忆像鬼影一样缠着我。我对亲密关系恐惧，怕重蹈覆辙；对成功又极度渴望，想证明自己。每次回家还是会触发情绪。原生家庭真的能决定一个人的一生吗？我好想逃离，却又割不断。

996的工作把我压得喘不过气。公司氛围差，领导PUA，同事内卷。每天早会听领导画大饼，晚上加班到十一点是常态。绩效考核时各种算计，升职无望，工资涨得像蜗牛。我有房贷、有父母要养，辞职又不敢。身体已经出现问题，颈椎病、胃溃疡、脱发。周末只想躺在床上，什么都不想做。我幻想过裸辞去旅行，可现实把我拉回来。工作本该养活自己，为什么成了折磨？

我从小就自卑。长得矮、皮肤黑、成绩一般，家里穷。同学聚会我总是躲在角落，怕别人注意到我。工作后更是如此，领导表扬别人，我只会默默干活。谈过一次恋爱，对方嫌我没上进心，分手了。从那以后我更不敢靠近女生。照镜子都觉得讨厌自己。我努力过，健身、学技能，可每次看到优秀的人，还是觉得自己一无是处。晚上经常失眠，想着活着有什么意思。自卑真的会毁掉一个人吗？有人能告诉我怎么走出来？

结婚五年，我们从校园恋爱走到现在。孩子两岁了，表面上看是完美家庭。可只有我自己知道，我们已经很久没有好好说过话了。每天回家她忙孩子，我忙工作，晚上各自玩手机。性生活一个月一次都不到，还是例行公事。我想浪漫，她说都老夫老妻了，搞那些干嘛。我提出去旅行，她说孩子怎么办。我开始怀念恋爱时的激情，那时候我们会为了对方彻夜聊天。现在连吵架都懒得吵了。偶尔看到她和闺蜜出去玩得开心，我竟然有点嫉妒。我害怕这样下去会离婚，可又不知道怎么改变。婚姻本该是港湾，为什么成了牢笼？

她是我的大学同学，现在在同一家公司。三年了，我每天偷偷看她，记住她爱喝的奶茶、她笑起来的样子、她穿的每件衣服。我不是没机会，聚会时我们聊得很投机，她说喜欢我这种安静的男生。可我就是不敢说出口。我长相普通，家里条件一般，怕表白后连朋友都做不成。每天看着她和别的男生说笑，我表面笑着，心里像猫抓一样。我为她写过很多日记，存了上百张她的照片（偷偷拍的）。晚上躺在床上幻想和她在一起的场景，醒来却只有空虚。圣诞节我买了礼物想送，却最终放在抽屉里。我好恨自己的怯懦。暗恋真的好苦，有人能懂吗？

分手已经两个月了，可我还是每天晚上抱着枕头哭。女朋友是我的初恋，我们谈了四年，从大学到工作。她说她累了，想要追求更好的生活，而我给不了。分手那天她很平静，我却像被抽掉了灵魂。以前每天早安晚安、一起规划未来，现在手机里只剩空荡荡的聊天记录。我删不掉她的照片，看一次心疼一次。工作时走神，领导批评我；回家路上看到情侣就想逃。朋友说时间会治愈一切，可两个月过去了，我还是会梦到她，醒来枕头湿一片。我开始怀疑自己是不是哪里做得不够好，是不是长得不够帅、钱不够多？夜里我刷着她的朋友圈，看她和新的朋友出去玩，笑得那么开心，心如刀绞。我试过相亲、试过健身，可心里那道口子始终在流血。树洞的朋友们，失恋真的会过去吗？我好怕自己永远走不出来。

我是一个普通上班族，结婚三年，妻子长得很漂亮，身材也好。我们原本感情不错，直到半年前她公司来了个新领导。那男人高大帅气、会说话，经常加班指导她工作。起初我没在意，直到有一次我提前下班回家，看到她手机上暧昧的微信记录。我本该愤怒、质问、离婚，可奇怪的是，我竟然硬了。一种前所未有的刺激感涌上来。我开始偷偷看她和那个男人的聊天，想象他们在一起的画面。晚上做爱时，我会故意问她今天和领导怎么样，她红着脸否认，但我却更兴奋。我知道这很变态，我是典型的绿帽癖。可我控制不住自己。白天在公司我还是那个认真工作的丈夫，晚上回家却盼着她晚归，闻她身上可能残留的陌生男人的味道。我甚至幻想过更过分的场景……我害怕自己这样下去会毁掉婚姻，可那种快感又让我上瘾。我不敢和任何人说，怕被当成怪物。树洞里有人和我一样吗？这是病吗？我该怎么面对？

大家好，我是第一次在树洞发帖。22岁，刚刚大学毕业半年，表面上看起来一切都在成长，但只有我自己知道，这成长像一把钝刀，一刀一刀割着我的心。从小到大，我都是家里寄托希望的那一个。父母都是普通工人，他们省吃俭用供我读书，期待我考上好大学、找份好工作，光宗耀祖。可高考那年我发挥失常，只上了二本。大学四年我拼命卷，拿了奖学金、考了各种证，毕业时以为终于能喘口气了。结果现实给了我当头一棒：投了上百份简历，大部分石沉大海，好不容易进了一家小公司，做着重复的文案工作，月薪五千出头，扣掉房租和吃饭，基本月光。每天早上七点挤地铁，晚上九点多才到家，领导一句话就能让我加班到凌晨。同事们看起来都比我光鲜，有人家里有资源，有人长得帅会来事，而我只是那个不起眼的老实人。我开始怀疑自己，是不是真的不够优秀？晚上躺在出租屋里，刷着朋友圈里同学晒的旅游、升职、恋爱，我心里像被针扎一样。父母打电话总是问最近怎么样啊？工资涨没涨？有对象没？我只能笑着说挺好的，挂了电话就想哭。我尝试过改变，报了健身班、读自我提升的书、甚至去考公务员，但每次努力都像撞在墙上。身体也开始出问题，经常失眠、掉头发，胃也疼。朋友劝我年轻人嘛，吃点苦正常，可我真的好累啊。成长本该是开花结果，为什么对我来说只是无尽的煎熬？我想逃，却不知道能逃到哪里。如果有人看到，告诉我，我该怎么走下去？真的会有光吗？