很羡慕那些长的帅的，他们拥有过很多漂亮女生的青春
如今我快22了还没摸过女生的手，甚至都没说过话，每天走在路上也能碰见好看的，但怎么产生联系呢 没什么朋友也不会聊天，大学浑浑噩噩，我似乎被边缘化了，整天活在自己的世界里
本人已婚已育有一个女儿
没结婚之前最多用用花呗，结婚后才知道老婆信用卡网贷十来万，我工资也不高一年12个左右，还要养孩子，自己老婆就像一个无底洞一样给他多少都没有，年终奖没发下来就已经安排好怎么花了，搞得我现在也是开始使用网贷了，这几年利滚利也有10来万了，他的卡给他还完了，我现在每天凌晨出门跑外卖还，真的心累，感觉婚姻给我带来了各位问题。
我今年30岁，每个月收入大概三万到四万。
对象怀孕后就一直在家安心养胎，家里所有经济压力都在我一个人身上。为了让她能好好休息、不用操心家务，我专门请了阿姨帮忙做饭打扫，每个月这部分开销也不少。再过几个月孩子就要出生，到时候还得请月嫂，光月嫂一个月就要多花一万多。 现在粗略算下来，家里每个月固定开销差不多要两万。我目前有车但还没买房，之前尝试做过别的事，结果不太顺利，之前攒下的钱基本都亏进去了，现在手里几乎没什么积蓄。一想到孩子出生后各种开销只会越来越多，我就特别焦虑，总担心万一之后收入不稳定或者下降，整个家庭的开支该怎么支撑，越想越觉得压力大，心里一点底都没有。
我迷上了和不同网友约炮时那种“陌生感”的刺激
我已经和六个不同的网友约过炮了。每一次我都要求他们用不同的方式：有的温柔，有的粗暴，有的甚至带点羞辱。我越来越享受那种“完全陌生的人，却能让我高潮”的刺激感。回家后我会对丈夫格外温柔，像是在赎罪，可一到周末，我就又开始刷软件寻找下一个陌生人。 树洞，这种对“陌生感”的上瘾已经让我害怕自己。我明明知道这样很危险，却停不下来。有人也沉迷于网友约炮带来的新鲜陌生刺激吗？
二十四岁了，还在迷茫。
今年过完生日24了，大部分时间觉得自己的脑子还是一个小孩，永远长不大，没能力，扛不住事...... 家里特别贫困，父母年迈，好在是没什么大病，还算健康，但是已经六十岁了，家里只有很小很破烂一个房子，没有洗衣机空调，没有汽车。我自己更是一事无成，学历专科文科，身高不足1米7，高度近视，散光，口吃，现在还在做一个服务员，每个月也攒不下来什么钱，IP在南方一个小城市。没技术没学历没建模没家底没资源没见识没认知，真的太迷茫，无力。 有一个女朋友，女朋友特别乖，听话懂事，情绪稳定，要求不高，可越是这样我心里越着急且自责，特别想能多照顾她多帮她，但是没有钱都是空想，唉，有时候感觉扛不住了，想分开，但是这么多年感情，非常非常舍不得。 自己也有心理问题，什么抑郁症，双相情感障碍啥的，不人不鬼，行尸走肉，自从和女朋友在一起，她想阳光照进我的生活，扫清雾霾，我渐渐好多了，心理问题缓解，但是十几年来家庭的影响，依旧深远，父母是60后，思想非常封建，都是普通农民工，心地善良，但是认知实在浅薄，一心为我好却实实在在帮不到我，反而以几十年的思想影响我的很多规划，真心累，那么好的人怎么就是要吃那么多苦，还要摊上我这样的废物儿子，这这样的家庭真是心里憔悴，放不下又帮不上。 吐露点心声，焦虑少了一些，但还是改不了生活现状，真的好想快点赚钱。
和网友约炮后，我开始偷偷对比丈夫的身体
网友的身材很好，持久力强，那晚他把我操到腿软。我回家后第一次认真看了丈夫的身体，突然发现很多地方都不一样。这种对比像毒药一样钻进我脑子里。每次和丈夫亲热，我都会不由自主地想起网友的动作、力度和耐力，然后瞬间失去兴致。 我开始故意减少和丈夫的亲密次数，却又在深夜偷偷和网友继续约炮。树洞，这个约炮后产生的身体对比和对丈夫的愧疚，让我非常迷茫。我爱我的丈夫，可身体却越来越诚实。我该怎么停止这种危险的对比？
网友约炮时我故意不戴套，现在每天都活在怀孕恐惧里
那晚我喝了酒，和网友在车里就忍不住了。我明明知道危险，却故意没有让他戴套。那种毫无阻隔的真实接触让我爽到失神。可第二天醒来，恐惧像潮水一样涌来。我开始疯狂计算安全期，每天查APP、测体温、买验孕棒。每次月经延迟一天，我就心跳加速到几乎晕倒。丈夫问我怎么了，我只能笑着说“工作太累”。 现在每次想起那晚的无套内射，我就既兴奋又后怕。那种“可能怀上陌生人孩子”的禁忌感，竟然让我产生了扭曲的上瘾。树洞，这个网友约炮后的怀孕恐惧和隐秘兴奋，让我每天都活在双重折磨中。我不知道如果真的怀上了，我该怎么面对这个家。
和网友约炮后，我第一次感受到被“看见”的快感
我和他是在一个深夜情感论坛认识的。他不是那种直接要约炮的类型，我们先聊了两个星期，从童年阴影聊到工作压力，再聊到婚姻里的孤独。某天深夜他发来一句：“我想抱抱你，可以吗？” 我犹豫了很久，最终答应了。我们约在一家偏僻的咖啡馆见面，然后直接去了附近的酒店。那晚他没有急着脱衣服，而是先抱着我，听我说了两个小时的心里话，然后才温柔地吻我、进入我。他的每一下动作都像在回应我之前的倾诉，那种被彻底“看见”和理解的快感，让我高潮时哭得像个孩子。 事后我躺在床上，他轻轻抚摸我的头发，说“你值得被这样对待”。那一刻我突然崩溃了——结婚八年，丈夫从来没有这样认真听我说话。回家后我看着镜子里的自己，既满足又恐惧。我开始害怕自己会爱上这种“被理解的性爱”。树洞，这个网友约炮让我第一次感受到被真正看见的快感，却也让我对婚姻产生了深深的迷茫和愧疚。我该怎么办？
第一次和网友约炮后，我既空虚又上瘾，现在已经停不下来了
那是一个普通的周三晚上，我像往常一样刷着手机，在一个匿名交友软件上随便聊着天。对方是个声音很好听的男人，我们从工作压力聊到兴趣爱好，不知不觉就聊到了深夜。他突然发来一句：“想不想出来见一面？” 我当时心跳得特别快，手指在屏幕上犹豫了很久，最终鬼使神差地回了一个“好”。 我们约在一家离我家不远的酒店大堂见面。他比照片里还要高一些，笑起来有种让人放松的魅力。我们没说几句话，就直接上了楼。进房间后，他很温柔，先是抱了我很久，然后慢慢吻我。那一刻我全身都在发烫，好像所有压抑已久的情绪都在那一瞬间爆发了出来。我们做了很久，他技术很好，让我体验到了久违的强烈快感。我甚至哭了出来，不是因为难过，而是因为那种被完全需要、被强烈渴望的感觉让我觉得自己在那一刻是活着的。 可当一切结束，他去洗澡的时候，我一个人躺在酒店的床上，突然感到一种巨大的空虚。房间里还残留着我们刚才的味道，可我却觉得特别冷、特别孤独。我开始问自己：我为什么要这么做？家里有爱我的丈夫，有可爱的孩子，我却跑来和一个只见过一面的网友发生关系。我甚至连他的真实名字都不确定。 回家后的那天晚上，我洗了三次澡，却怎么也洗不掉心里的罪恶感。躺在丈夫身边，我看着他熟睡的脸，眼泪无声地流下来。我告诉自己这是最后一次，可没过一个星期，我又打开了那个软件，开始和新的网友聊天。这次我甚至更主动，约了第二次、第三次……每次约炮结束后，我都会经历同样的循环：极致的兴奋和高潮之后，是深深的空虚和愧疚，然后是更强烈的渴望。 现在我已经彻底上瘾了。白天在公司我还是那个认真工作的妻子和妈妈，可一到晚上，我就忍不住打开软件寻找新的刺激。我开始害怕自己，害怕这种“用约炮填补空虚”的习惯会把我彻底毁掉。我明明知道这样不对，却像中了毒一样停不下来。每次和网友做完后，我都会在回家的路上反复告诉自己“这是最后一次”，可一回到家，看到平静的家庭生活，我又会觉得压抑，然后再次打开软件。 树洞，我真的好迷茫。我爱我的家庭，可我又控制不住对这种刺激关系的渴望。这种愧疚、上瘾和自我厌恶同时撕扯着我，让我每天都活得像在地狱里一样。我不知道自己还能坚持多久，也不知道如果继续下去，会不会有一天把所有的一切都亲手毁掉。 有人也经历过从第一次网友约炮开始，就慢慢陷入这种“既空虚又上瘾”的循环吗？那种高潮后的巨大落差、回家后的强烈愧疚，以及越来越强烈的渴望……你是怎么走出来的？还是和我一样，已经停不下来了？ 我想在这里把这个最真实的自己说出来，或许有人能懂我此刻的痛苦和挣扎。
出轨让我对婚姻既愧疚又迷茫，现在我已经分不清自己想要什么
出轨的对象是我的大学学长，我们以前就暧昧过。重逢后的一次聚会，我们喝了酒，然后就发生了关系。那一晚我像回到了二十岁，整个人都活了过来。可第二天早上醒来，看着镜子里自己凌乱的头发和脖子上的吻痕，我突然崩溃了。我哭着给他发消息说“这是最后一次”，他却回我“你其实并不想结束”。 从那以后，我的生活彻底乱了。回家后我对丈夫格外温柔，主动做家务、陪孩子玩，可心里却一直想着学长发来的消息。每次和他偷偷见面后，我都会陷入深深的愧疚，觉得自己不是个好妻子、好母亲。可一到下一次，他一个暧昧的眼神或消息，我就又控制不住地赴约。这种反反复复让我非常迷茫：我到底还爱我的丈夫吗？还是我只是贪恋那种被强烈需要的感觉？树洞，我现在每天都在愧疚和渴望之间摇摆，晚上经常失眠，脑子里全是“如果被发现会怎样”“我是不是已经回不去了”这些问题。有人也出轨后陷入这种既愧疚又上瘾、既想结束又舍不得的迷茫状态吗？怎么才能找到出口？
出轨后我每天都活在愧疚和上瘾的双重折磨里
那次出轨已经过去三个月了，可我每天醒来第一件事还是想起他。起初我告诉自己只是一时冲动，喝多了、压力太大、只是身体需要。可现在我不得不承认，我已经上瘾了。上瘾的不是单纯的性，而是那种被强烈渴望、被全新目光注视的感觉。每次和他偷偷见面，我都像偷吃禁果一样兴奋，心跳加速，全身发烫。可一回到家，看到妻子给我准备好的晚饭、听到孩子叫“妈妈”，愧疚感就像潮水一样瞬间把我淹没。我会躲进洗手间，拼命洗澡，想把身上的味道和痕迹洗掉，却怎么也洗不掉心里的罪恶感。 我开始变得敏感，妻子多看我一眼我就心慌，手机一响就紧张。晚上躺在她身边，我常常睁着眼睛到天亮，一边想着下一次怎么找借口出去，一边又恨自己为什么这么没用。树洞，我真的好迷茫。我爱我的家庭，可我又控制不住对那段刺激关系的渴望。这种愧疚和上瘾同时撕扯着我，让我每天都像活在地狱里。有人也经历过出轨后这种“既想停止又停不下来”的痛苦吗？我该怎么办才能不毁掉现在的生活，又不继续伤害自己？
嫖娼让我对正常感情彻底失去信心，现在只想毁掉一切
那几次嫖娼经历像毒药一样侵蚀了我。那些女人为了钱可以做出任何事，让我突然看清了“感情”在欲望面前有多么脆弱。从那以后，我对妻子越来越冷淡，对所有正常的亲密关系都失去了兴趣。我开始怀疑：如果花钱就能买到最极端的顺从和快感，那所谓的爱情、忠诚还有什么意义？ 我现在甚至会故意在妻子面前表现出冷漠，然后偷偷出去嫖娼。回来后看着她担心的样子，我心里既有愧疚，又有一种扭曲的快感——我享受这种“一边毁掉家庭，一边又假装正常”的双重生活。有一次我甚至幻想把妻子也带去那种地方，让她看着我操别的女人。 树洞，这个嫖娼后产生的对感情的彻底失望和自毁倾向，已经把我推向了悬崖边缘。我知道再这样下去，婚姻、家庭、事业都会被我亲手毁掉，可我却停不下来。这种“明知会毁灭一切却还要继续”的疯狂感觉，让我既恐惧又兴奋。有人也因为嫖娼而对正常感情世界彻底失望，从此只想用更极端的方式毁掉自己和身边的一切吗？我想把这个最黑暗的秘密说出来，或许能找到一点救赎。
我开始迷恋嫖娼时那种“把人当肉便器”的感觉
第一次嫖娼只是为了解决生理需求，可后来我发现自己真正迷恋的，是那种把对方完全当成“肉便器”的掌控感和羞辱感。我会要求女人一动不动地躺着，像个充气娃娃一样让我随意使用。我会故意动作很粗暴，掐着她们的脖子、扇她们的脸、把精液射在她们眼睛里、头发上，甚至要求她们张开嘴接我的尿。 最变态的是，我越来越享受她们眼中那种麻木、恐惧又带着一点屈辱的眼神。那一刻我觉得自己不是人，而是一个纯粹的施虐者。事后我常常一个人在车里发抖，既兴奋又恶心自己。有一次我甚至要求两个女人同时服务，其中一个被我操到哭出来，我却觉得更加刺激。 现在我已经无法从正常性爱中获得满足了。回家和妻子做爱时，我脑子里想的却是那些被我当成肉便器的女人。树洞，这个嫖娼后产生的“把人当纯粹性工具”的扭曲欲望，让我越来越害怕自己会彻底失去人性。有人也因为嫖娼而打开了心里施虐或物化他人的黑暗一面吗？怎么才能阻止自己继续滑向深渊？