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每次嫖娼结束后，我都会偷偷把用过的避孕套带走，藏在车里的一个隐秘盒子里。现在盒子里已经有了十几只。我偶尔会打开看一看，回味当时的场景。树洞，这个嫖娼后产生的收集避孕套的怪癖，让我觉得自己正在走向一条无法回头的黑暗道路。

出轨后，我发现自己越来越容易和丈夫吵架。有时甚至是故意找茬，只为了给自己出去见情人找借口。吵完架后我又会特别后悔，却又在下一次忍不住重复。树洞，这种用争吵为出轨开路的习惯，让我越来越讨厌自己。

最近我的性幻想越来越极端，竟然发展到想把妻子分享给别人看，甚至一起玩。这种幻想让我既兴奋又极度恐惧。我害怕自己真的会付诸行动，也害怕自己已经病入膏肓。树洞，这个分享妻子的性幻想，让我对自己的心理状态产生了深深的担忧。

我一直有闻妻子内裤的自慰习惯，这是我隐藏多年的性癖。可出轨后，我开始偷偷收集情人的内裤，闻着上面的味道自慰。那种不同的体香让我更加兴奋。树洞，这个性癖从妻子转移到情人身上的变化，让我既刺激又深深自责。我觉得自己正在一步步变成一个彻头彻尾的变态。

我经常幻想妻子突然发现我出轨，然后大哭大闹，甚至离婚。可奇怪的是，这种幻想竟然会让我产生强烈的兴奋感。现实中我又特别害怕被发现，每天都提心吊胆。树洞，这种“既想被发现又极度恐惧被发现”的矛盾心理，已经把我折磨得快要精神分裂了。

那次嫖娼结束后，我心里充满了愧疚。回家后我第一次给妻子买了很贵的包。她高兴得像个孩子，一直问我是不是升职了。我笑着说是奖金，其实那是我用嫖娼后的愧疚换来的补偿。从那以后，每次嫖娼后我都会给妻子买东西，好像这样就能抵消自己的罪恶。树洞，这种用物质补偿来掩盖嫖娼愧疚的行为，让我越来越看不起自己。

丈夫出轨被我发现后，我气得浑身发抖。那晚我故意打开软件，挑了一个看起来很帅的网友，约在酒店见面。我像疯了一样主动，要求他用最激烈的方式对待我。我甚至主动说一些平时绝对不会说的话，声音大到隔壁都能听见。那种“用陌生人的身体报复丈夫”的快感让我高潮时几乎失控。事后我躺在床上，看着天花板，眼泪却流了下来。我不知道自己是在惩罚丈夫，还是在惩罚自己。回家后我看着丈夫愧疚的脸，心里既有解气，又有更深的空虚。树洞，这个报复性约炮带来的快感和随后的自我厌恶，让我非常迷茫。我该怎么面对这种扭曲的“解气”方式？

我母亲今年五十多岁，半年前因为肝癌从青岛到济南做了手术。手术后医生建议她做靶向+免疫治疗，但她一直拒绝，因为她非常不信任西医。她觉得这些治疗会加速她的死亡，还把手术和住院期间所有的不适，都归因于西医的治疗。 其实她一直都不太相信西医。以前她有肝硬化的时候，也基本只吃中药，没有系统治疗，后来慢慢拖成了肝癌。她还比较信佛，当时如果不是家里人坚持、几乎是把她“拉”去医院做手术，她原本是打算去寺庙念佛“往生”的。后来手术时，从她体内切出了一个直径 13 厘米的肿瘤。 从手术到现在已经半年多了，她除了在吃抗病毒的西药外，一直只吃中药，也一直没有再去医院复查。家里人怎么劝都劝不动，她总是说“每个人的认知不同，这是我自己的选择，后果我自己承担”。我母亲认为西医会加速她的死亡，只有中医能救她。 她术后确实很虚弱，但这半年在吃中药的过程中，身体看起来也恢复了一些，这也让她更加坚信中医是对的。 最近她还在网上看到一些“非药而愈”的内容，开始更加相信饮食可以治病。她觉得吃肉会促进疾病发展，现在基本完全不吃肉，只吃五谷饭、杂粮馒头、蔬菜之类的食物。 现在我爸只是顺着她，负责每个月拉着她去看中医，没有人能劝得动她。我才大学刚毕业，可能快要没有妈妈了，真的很害怕也很无助。 她计划这周去医院做术后第一次复查，好拿出新的报告再给中医参考用，我真的没什么好办法了。 很希望能听听大家的建议，如果有医学的专业人士看到这条，请您告诉我应该怎么办。谢谢大家。

求助贴 本人25届应届生，毕业后到现在税后到手差不多有1w。虽不说生活有多滋润，但自己感觉幸福感挺高的。也有对象，原计划是年底结婚。可是母亲前二三个月前突然得了肺腺癌，瞬间感觉天塌了。家里都是普普通通的农民，替母亲抱怨老天不公，辛辛苦苦种地一辈子，平时吃饭啥的也十分清淡，偏偏疾病就专找苦命人。我呢，刚毕业手里也没多少存款，爸妈只能拿出辛苦攒了一辈子的积蓄。每当我妈说：儿啊，妈看病把你结婚钱都花了。我听到就瞬间热泪盈眶，心里有种说不出的滋味。恨自己赚的少，恨自己没有能力。要说不幸中的万幸，就是现在我妈妈有靶向药吃，病情也算稳定。可是每个月吃药看病钱光靠家底又能支撑多久，万一哪一天病情恶化，又要一大笔钱，还要受罪。每次看到妈妈明明那么坚强的一个人躺在病床上，心中更是难过至极。所以想在这里问问各位哥哥姐姐，叔叔阿姨，有没有什么赚钱的副业什么的，给指条明路。为了挣钱我什么也愿意干，谢谢大家了

家里安排的对象，是回避型人格缺陷，怎么办，她家里有一个弟弟和妹妹，父母很差，奶奶管事，初高中经常被暴打，高中一个月400生活费，经常挨饿，以泪洗面，并且直到现在还是被家里一直PUA。过年相处，经过测试，越是亲密，关心她越是恐惧回避。前面没操作好，关心和索取过多，导致直接激发了她色的防御机制，她家里的逼迫和我过度关爱让她很窒息焦虑，现在直接拒绝我了，要跟我做兄妹。我又是那种比较粘人的性格，也喜欢一个粘人的女朋友，互相恩爱那种情感。怎么办，有没有办法让她放下戒备喜欢上我？

有没有什么死法不痛？我原生家庭不好，家里不愿意给我钱让我上学，爱情和友情我都还算不错但那些没办法让我忘记痛苦。我需要一条能快速解决生命的方法（我没有任何心理疾病这是我的理性判断）

我的母亲有乙肝，在生我的时候母亲没有告诉父亲这个病，小县城的产检做的很不彻底，导致我出生就患有乙肝。从小吃饭的时候我就频繁性干呕，经常乏力不能劳累，还要一辈子吃 恩替卡韦 来抑制病毒。我现在活的很痛苦，快高考了，我很迷茫，我不想再活下去了，停药的话病毒复制加快，虽然网上很多人说乙肝没有那么可怕，但是就像一个标签贴在脑门上。我恨我的母亲和她妈妈。

本人07的出生于西北 知道自己不是上学那块料于是初中毕业已经辍学然后在餐饮行业上班三四年什么都没学会 工资四五千包吃住做三四年 期间几乎没回过家 回了也是在冬天在家呆最多半个月 在这个行业做得已经麻木了。由于性格原因从小学初中在到现在没有什么异性朋友 建模正常 于民族原因这边几乎都是父母之命媒妁之言 家里是支持自己谈的但是我怎么找？可能家里压力比较大吧跟我同龄人基本都已经订婚结婚了 而且我还有两个弟弟一个小学一个初中我是不想早结婚的家里面也支持 可能还太小原因 现在暑假回家一次 下来找别的工作然后我想问各位大佬我该如何破局我对我的未来好迷茫

我已经和六个不同的网友约过炮了。每一次我都要求他们用不同的方式：有的温柔，有的粗暴，有的甚至带点羞辱。我越来越享受那种“完全陌生的人，却能让我高潮”的刺激感。回家后我会对丈夫格外温柔，像是在赎罪，可一到周末，我就又开始刷软件寻找下一个陌生人。 树洞，这种对“陌生感”的上瘾已经让我害怕自己。我明明知道这样很危险，却停不下来。有人也沉迷于网友约炮带来的新鲜陌生刺激吗？

今年过完生日24了，大部分时间觉得自己的脑子还是一个小孩，永远长不大，没能力，扛不住事...... 家里特别贫困，父母年迈，好在是没什么大病，还算健康，但是已经六十岁了，家里只有很小很破烂一个房子，没有洗衣机空调，没有汽车。我自己更是一事无成，学历专科文科，身高不足1米7，高度近视，散光，口吃，现在还在做一个服务员，每个月也攒不下来什么钱，IP在南方一个小城市。没技术没学历没建模没家底没资源没见识没认知，真的太迷茫，无力。 有一个女朋友，女朋友特别乖，听话懂事，情绪稳定，要求不高，可越是这样我心里越着急且自责，特别想能多照顾她多帮她，但是没有钱都是空想，唉，有时候感觉扛不住了，想分开，但是这么多年感情，非常非常舍不得。 自己也有心理问题，什么抑郁症，双相情感障碍啥的，不人不鬼，行尸走肉，自从和女朋友在一起，她想阳光照进我的生活，扫清雾霾，我渐渐好多了，心理问题缓解，但是十几年来家庭的影响，依旧深远，父母是60后，思想非常封建，都是普通农民工，心地善良，但是认知实在浅薄，一心为我好却实实在在帮不到我，反而以几十年的思想影响我的很多规划，真心累，那么好的人怎么就是要吃那么多苦，还要摊上我这样的废物儿子，这这样的家庭真是心里憔悴，放不下又帮不上。 吐露点心声，焦虑少了一些，但还是改不了生活现状，真的好想快点赚钱。