绿帽婚姻
结婚三年，我一直以为我们是别人羡慕的那种幸福夫妻。我每天早起做早餐，晚上加班再晚也会给她发消息报平安，她也总是温柔地回应我。可上周我因为找文件无意打开了她放在桌上的手机，结果看到了她和公司领导的聊天记录。那些暧昧到露骨的话、频繁的开房记录，还有她发过去的老公今天出差不在家，今晚你来吧，每一句都像刀子一样扎在我心上。我当时站在客厅里，整个人都僵住了，眼泪忍不住掉下来，却不敢发出声音，怕吵醒睡在卧室的她。现在我每天回家都像戴着一顶沉重的绿帽在演戏，表面上笑着问她今天怎么样，心里却在疯狂地想象她和那个男人在一起的画面。晚上躺在床上，她靠过来想亲热，我却浑身发冷，找借口推开她。我想离婚，可我们有孩子，孩子才两岁，我怕离婚后孩子跟着她，或者知道真相后恨我。我也想过直接摊牌，可又怕一切崩盘后自己一无所有。现在我每天上班都魂不守舍，晚上失眠到凌晨，脑子里全是那些聊天记录。真的快撑不住了，不知道该怎么办，是继续装傻忍下去，还是勇敢一次结束这一切？
群P的幻想，让我夜不能寐
我有一个很黑暗的性幻想——群P。每次自慰时脑子里都是多人场景，越来越激烈。现实中我是个普通人，性格内向，连正常恋爱都谈不好。可一到夜深人静，那些画面就控制不住地涌出来。我害怕自己哪天真的去尝试，又怕一辈子只能活在幻想里。树洞里，有人敢分享更极端的性癖吗？我好孤独。
足控的我，藏得太深了
我有严重的足控癖。从小就喜欢看女生的脚，丝袜、高跟鞋、裸足都能让我兴奋。谈恋爱时我不敢告诉对方，只能偷偷闻她的鞋子、偷拍她的脚。被发现一次后，对方把我当成变态分手了。现在我一个人生活，靠着各种资源满足自己，却越来越空虚。这是病吗？我该怎么面对正常的感情？
高考失利改变了我的一生
十年前高考，我发挥失常，从重点线掉到二本。父母失望的眼神到现在还刺痛我。大学四年我浑浑噩噩，毕业后找的工作也一般。现在看着当年的同学读研、出国、进大厂，我每天都在后悔。如果当初再努力一点，是不是现在的人生完全不同？每次回家，父母还是会提起当年要是这句话，像刀一样。高考真的能决定命运吗？我好想重来一次。
乱伦的秘密，我一辈子都洗不掉
小时候家里条件差，我和堂姐睡一个房间。那年我14岁，她17岁……我们发生了关系。从那以后，这个秘密像毒瘤一样长在我心里。长大后我谈过几次恋爱，每次亲密时都会想起那件事，瞬间就软了。我恨自己，也恨那段过去，可又无法告诉任何人。现在堂姐已经结婚生子，我们偶尔家族聚会见面，我连看她一眼都觉得罪恶。我该怎么面对自己？这个秘密要带到棺材里吗？树洞里，有人背着更黑暗的过去吗？
应酬把我喝成了胃穿孔
我的工作需要大量应酬，几乎每周都有饭局。客户、领导、同事，推都推不掉。别人一杯我两杯，别人不喝我得替。去年体检发现胃穿孔，医生让我戒酒，我答应了。可第二天领导一个电话，我又坐在酒桌上。吐了又喝，喝了又吐，回家胃疼得满地打滚。太太劝我换工作，我却说这是行业常态。表面风光，实际每天都在透支生命。我好怕哪天真的倒下，再也起不来。应酬真的是职场必修课吗？还是我太懦弱？
崩溃边缘的我，每天都在假装坚强
我今年30岁，表面上有个还算体面的工作和稳定的生活，可只有我自己知道，我已经快要彻底崩溃了。每天早上闹钟响起，我就开始机械地洗漱、挤地铁、打卡。办公室里永远有开不完的会、改不完的方案、推不完的责任。领导一句话，我就要熬夜改到凌晨两点。回到家已经是深夜，父母打电话还得笑着说一切都好。其实我已经连续失眠三个月，半夜经常盯着天花板想：这样活着到底有什么意义？上周项目又出问题，我在厕所里偷偷哭了十分钟，擦干眼泪出来继续开会。女朋友说我不关心她，我却连解释的力气都没有。存款看着还行，可房贷、父母养老、自己的医疗，全都是无底洞。我不敢辞职，不敢倒下，不敢让任何人知道我快撑不住了。树洞里，有没有人也和我一样，在深夜里独自和崩溃对抗？我们到底要怎么才能活下去？
自慰上瘾，我已经控制不住自己了
每天晚上我都要自慰两三次，有时候上班午休也会偷偷在厕所解决。内容从正常到越来越重口，我自己都害怕。我试过戒掉，看书、运动、甚至冷水澡，可最多坚持三天就复发。事后强烈的空虚和愧疚让我更想逃避。我担心这样下去会影响以后正常的性生活，也怕被别人发现。这是病吗？我该怎么救自己？树洞里有人一样吗？
压力大到想死，我却只能假装没事
我今年28岁，在一家互联网公司做产品经理。每天早上睁眼第一件事就是看手机里的未读消息，领导随时可能@我，KPI像一座山压着我喘不过气。上个月项目延期，我连续加班15天，每天睡不到5小时。回家倒在床上，满脑子还是工作数据和领导的脸色。女朋友抱怨我越来越冷漠，我却连哄她的力气都没有。上周体检，医生说我有中度焦虑和胃炎，我笑着说没事，年轻人嘛。其实我快崩溃了。夜里经常惊醒，心跳得像要炸开。我想辞职，可房贷、车贷、父母的医药费全压在我身上。朋友圈里大家都晒着光鲜生活，我却只能在厕所里偷偷抽烟发呆。我好想找个人说说，可又怕被当成矫情。树洞里，有没有和我一样被压力逼到墙角的人？我们该怎么办？
抑郁症缠着我，我快要窒息了
确诊抑郁症两年了，吃药、看医生、做心理咨询，都试过。可还是经常想死。早上醒来就觉得世界灰暗，什么都提不起兴趣。工作勉强维持，朋友聚会我强颜欢笑，家里人以为我只是压力大。其实我每天都在和脑海里的声音战斗，它们说你没用、死了最好。我不敢告诉别人，怕被当成怪物。树洞里，有人也在黑暗中挣扎吗？求救。
婚姻五年，我成了最熟悉的陌生人
结婚五年，我们从校园恋爱走到现在。孩子两岁了，表面上看是完美家庭。可只有我自己知道，我们已经很久没有好好说过话了。每天回家她忙孩子，我忙工作，晚上各自玩手机。性生活一个月一次都不到，还是例行公事。我想浪漫，她说都老夫老妻了，搞那些干嘛。我提出去旅行，她说孩子怎么办。我开始怀念恋爱时的激情，那时候我们会为了对方彻夜聊天。现在连吵架都懒得吵了。偶尔看到她和闺蜜出去玩得开心，我竟然有点嫉妒。我害怕这样下去会离婚，可又不知道怎么改变。婚姻本该是港湾，为什么成了牢笼？
缅甸古寺我被僧侣集体操后染上灵异怪病
我29岁，我在缅甸蒲甘一座古寺借宿时被几个僧侣集体按住轮奸。他们说只有这样才能把我身上的恶灵赶走。可从那以后我每天晚上都会发病，必须找人群交才能缓解。我现在全身长满奇怪的红斑，每天都活在病痛、恐惧和性瘾的三重折磨中。我后悔当初去那座古寺，却已经无法回头。
老挝湄公河边我被水鬼控制和渔民集体发生关系
我30岁，我在老挝湄公河边露营时被水鬼附身。水鬼控制我后，我每天晚上都会主动去找河边的渔民，让他们五六个人一起在河岸上操我。我被操得全身是泥和精液，却感觉只有这样水鬼才会暂时离开我。这种又恐惧又强烈的感觉让我每天都活在巨大压力下，我已经不敢回中国了。