我和三个人在一个聚会后发生了不该发生的事
同事聚会，我喝多了，有人提议去第二场，我跟着去了一个别墅。喝到后面我视线模糊，想回家，可他们说太晚了住这里吧。我被扶到了一间卧室，然后有人进来了。我想推开可是没有力气，我想喊可是声音很小。三个人进进出出，我分不清谁是谁，只知道他们在做什么。我醒来的时候是第二天早上，我赤裸地躺在陌生的地方，身边一个人都没有。我报了警，可所有人都说是自愿的，因为我喝了酒，因为我没有强烈反抗。我开始怀疑自己，是不是真的是我的错。
我在公厕被人强行拉进去侵犯了
那天我去商场，刚进厕所隔间，门就被踹开了。一个男人冲进来把我拖到角落里，我拼命挣扎可是打不过他。他把我按在墙上，我喊救命可没有人听到。结束之后他跑了，我蹲在地上哭了半个小时。商场的人发现我报了警，警察调了监控，可那个区域是死角，什么都没拍到。我身体受了伤，可心里的伤永远好不了。我不敢去那个人多的商场，不敢一个人上厕所，每次想到那个角落我就会发抖。所有人都说我要坚强，可没有人问过我到底有多害怕。
我的第一次被男友强行拿走了
我们在一起的第一个月，他说想要我。我说我想等到结婚，他说如果真的爱他就不应该拒绝。我信了，因为我以为这就是爱情该有的样子。那天晚上他不顾我的反抗占有了我，疼得我哭了一整夜。第二天他抱着我说对不起，说他太爱我了，以后会温柔的。我原谅了他，因为他是我第一个男朋友，我觉得爱情就是这样的。后来他又用了同样的方式一次又一次，每次我都告诉自己他爱我，只是方式不对。我的身体和心理都在抗拒，可我不敢说，因为我怕失去他。
他把我调教的过程发到了群里
那个群里有三百多个人，都是他所谓的「同好」。他说发出去是为了记录我们的感情，说群里的人都是朋友，会祝福我们。我信了，因为他说爱我就不会害我。可第二天群里有人加我，说看过我的视频，说想认识我。我才发现，那个群里不只有「同好」，还有很多看热闹的人，有些甚至是我的熟人。我的真实身份被发现了，我的脸被认识了，我觉得自己像被扒光了一样站在人群里，任由他们指指点点。我把他拉黑了，注销了所有账号，可那些视频还在，不知道被传到了哪里。
他说我的身体只是他的工具
我们结婚的时候，他说会爱我一辈子。三年后他失业了，开始在家里无所事事，对我的要求却越来越多。他说我既然嫁给了他，我的一切就都是他的，包括我的身体。他开始每晚都要，而且不允许我用任何保护措施，说不舒服就不做。我说不要，他说我自私，不考虑他的需求。我不敢提离婚，因为我害怕他威胁我，害怕他真的做出什么事。我开始希望自己生病，因为只有生病了，他才会暂时放过我。
我在网上找人倾诉我的特殊性癖，被截图传播了
我在一个树洞论坛上写下了我的特殊性癖，想找人倾诉，因为这些东西我不能和任何人说。帖子发出去之后有很多人回，有人说理解，有人说我也一样。有一个ID私信我，说我们可以聊聊。我加了对方微信，聊了很久。可第二天我发现，那个聊天记录被人截图发到了另一个网站上，我的脸、我的ID、我的所有信息都暴露了。我在的那个城市很小，小到所有人都知道我是个「变态」。我换了城市，换了工作，可我不知道那些截图还在哪里流传。
我在调教中丢失了尊严
他说调教是关于信任和服从的艺术，我信了。他要求我在服从模式下做各种事情，说这是建立信任的唯一方式。我每天都在扮演另一个人，一个没有界限、没有感受、只会说「是」的工具。结束的时候我发现，我已经记不清哪些是表演哪些是真实了。尊严一旦丢掉，捡起来需要很久很久。我用了半年时间才重新学会说「不」，重新学会表达自己的感受。这段经历让我明白，有些东西一旦跨越了，就再也回不去了。
我在网上找到了一个「主人」，结果被他控制了三年
他说他可以给我归属感，说只要我听话，他就会满足我所有的需求。我信了，从第一次尝试开始，就再也停不下来。他不让我工作，不让我和家人联系，不让我出门。我像被囚禁一样活了三年，每天按照他的指令生活，汇报每一分每一秒的行踪。三年里我从活生生的人变成了一个编号，一个服从的工具。后来我报警了，警察破门而入的时候我已经在那个屋子里困了三年。他被抓住了，可我的三年也毁了。
我在网上找调教对象，结果被人拍了下来
我在某个社交软件上认识了一个人，说想找调教对象。我们聊了很久，交换了照片，决定试试。第一次见面，他带了一个摄影师，说要记录我们的过程。我拒绝了，他说只是留念，不会有事的。结果那些照片被他发到了某个网站上，我的脸看得清清楚楚。我报警了，可发出去的东西就像泼出去的水，收不回来了。我换了名字，搬到了另一个城市，可每天还是害怕有人认出我。我不知道自己这辈子还能不能重新开始。
我的男友有严重的控制欲，可我不知道怎么离开
他说这是调教的一部分，说他只是想保护我，不让我被别人看。我以为这是爱，后来才发现这只是控制。他翻我的手机，查我的行踪，逼我和所有男性朋友断联。我试过沟通，他说是我的问题，说我不理解他的爱。我开始怀疑自己，开始觉得自己真的不够好，不然为什么要反抗。后来他的暴力倾向越来越明显，我身上总是有伤，我终于报警了。警察说这不是第一次，也不是最后一次。我终于离开了那个人，可我的心里留下了很深的阴影。
我在地铁站借了他二十块，他再也不还我了
我在地铁站遇到一个男生，说是来看朋友钱包被偷了，想借二十块打车回去。我借给他了，他说加微信还我。我加了，他说过两天还我。两天后他没还，我问他，他说手头紧缓缓。然后就没有然后了。二十块不多，可我就是咽不下这口气。因为我知道他是骗子，他朋友圈里天天发的都是吃喝玩乐，根本不缺这二十块。可我为什么要给他？因为我吃了他那句「我发誓一定会还」的话。我从此不再借给任何人二十块，因为我知道，借出去的那一刻，它就不是我的了。
我爸妈要把我的房子给弟弟
我工作的第十年，终于攒够了一套小户型首付。房产证上写的是我的名字，我以为这是我自己的。可我爸妈知道了，说你弟弟还没房子，以后你结婚了，这房子就留给你弟弟吧。我说这是我买的，凭什么。他说你是姐姐，应该帮衬弟弟。我第一次和他们翻脸，我说这房子是我一块钱一块钱攒出来的，谁都别想。他们说我自私，说我读了这么多年书都白读了。我挂了电话，拉黑了他们，一个月没联系。最后是我妈先打电话来，哭着说她是担心我一个人在外面，想让我弟照顾我。可我不想被绑架，也不想被照顾。
我发现自己在亲密关系里一直在假装高潮
我不知道从什么时候开始，假装高潮变成了一项技能。每次和男友在一起，我都在计算时间，计算他还有多久能结束，然后配合着发出声音。他从来没发现过，因为他从来不问。我以为这是体贴，是为对方着想。后来我发现，这不是体贴，是我不敢表达自己的真实感受。我从来没有享受过哪怕一次，可我从来没说过。我把自己的感受全部藏起来，配合他演了一出戏。这出戏演了两年，直到我遇见一个会问我「你舒服吗」的人，我才发现自己根本不会什么叫舒服。
