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丈夫有一个特别的角色扮演癖好——喜欢让我假装是他的女学生，他是老师。那种“师生禁忌”的设定会让他特别兴奋。可我每次扮演时都觉得特别别扭和羞耻。树洞，这种不断扮演“女学生”的性生活，已经让我越来越疲惫。

丈夫有一个特别的角色扮演癖好——喜欢让我假装是他的女学生，他是老师。那种“师生禁忌”的设定会让他特别兴奋。可我每次扮演时都觉得特别别扭和羞耻。树洞，这种不断扮演“女学生”的性生活，已经让我越来越疲惫。

每次和丈夫做爱结束后，我都会偷偷把他的精液抹在自己的脸上，然后就这样睡觉。我也不知道自己为什么会这样做，只是觉得那种黏腻的感觉特别安心。树洞，这种把丈夫精液抹在脸上睡觉的怪癖，让我既兴奋又自责。我害怕自己正在变成一个奇怪的人。

我竟然开始幻想丈夫死掉后，我可以自由地找情人、过自己想要的性生活。这种念头一出现，我就被自己吓到了。我明明爱他，却又产生了这么黑暗的想法。树洞，这种“希望丈夫死掉”的扭曲幻想，让我愧疚到几乎崩溃。我该怎么面对自己内心的黑暗？

丈夫有一个特别的癖好——喜欢让我穿学生制服做爱。他说这样会让他有征服欲。我配合了他很多次，但每次穿上那套衣服，我都觉得自己像个小丑。树洞，这种不断扮演“女学生”角色的性生活，已经让我越来越疲惫和厌倦。我该怎么告诉他，我不想再继续这种角色扮演了？

对象怀孕后就一直在家安心养胎，家里所有经济压力都在我一个人身上。为了让她能好好休息、不用操心家务，我专门请了阿姨帮忙做饭打扫，每个月这部分开销也不少。再过几个月孩子就要出生，到时候还得请月嫂，光月嫂一个月就要多花一万多。 现在粗略算下来，家里每个月固定开销差不多要两万。我目前有车但还没买房，之前尝试做过别的事，结果不太顺利，之前攒下的钱基本都亏进去了，现在手里几乎没什么积蓄。一想到孩子出生后各种开销只会越来越多，我就特别焦虑，总担心万一之后收入不稳定或者下降，整个家庭的开支该怎么支撑，越想越觉得压力大，心里一点底都没有。

两年前我们和平分手，他说“以后还是朋友”。我笑着答应了，可每次看到他朋友圈里新的生活，我就心像被针扎一样。去年他结婚的消息传来，我一个人在出租屋里喝了半瓶酒，哭到第二天眼睛肿得睁不开。表面上我已经开始新生活，实际上那些共同走过的街道、听过的歌，都还像昨天一样清晰。树洞，我想在这里把这个藏了很久的“放不下”说出来。有人也经历过这种“分手后还爱着”的煎熬吗？怎么才能真正走出来？

我明明知道他/她对我不够好，经常冷暴力、说话带刺、约会总是迟到，可我还是忍不住为他/她患得患失。朋友都劝我“清醒点吧，这明显不合适”，我自己也照过镜子，知道应该放手，可一看到他/她的消息，心就软了，脑子里全是“我们以前甜蜜的回忆”。昨天他/她又突然消失了两天，我发消息过去只收到一个“嗯”，我就开始胡思乱想：是不是我哪里做错了？是不是他/她不喜欢我了？晚上躺在床上，眼泪止不住地流，第二天还要强打精神上班。恋爱脑真的太痛苦了，又甜又虐，像中了毒一样，明知有毒却戒不掉。每次下定决心要分手，结果他/她一说软话，我就又沦陷了。这种自我拉扯让我每天都特别煎熬，工作也受影响，朋友也疏远了。我好想摆脱这种状态，却又害怕一个人。谁懂这种又爱又恨、理智和感情打架的感觉？来树洞一起吐槽那些让我们又甜蜜又崩溃的恋爱经历吧，或许说出来能清醒一点。

他已经伤害我很多次了。有时候是说话很难听，让我当场崩溃；有时候是答应好的事情反复食言，让我一次次失望；最严重的一次甚至让我觉得自尊被狠狠踩在地上。我每次下定决心要离开，他都会道歉，说自己知道错了，会改，会好好对我。可过不了多久，老问题又会重演。我现在已经不敢再完全相信他的承诺了，但一想到要彻底分开，又觉得心痛得无法呼吸。那些一起走过的日子、那些曾经让我觉得温暖的瞬间，总是在脑子里反复播放，让我舍不得。我害怕分手后会后悔，害怕一个人面对以后的生活，又害怕继续下去会越来越受伤。这种矛盾让我每天都特别煎熬，吃饭睡觉都受影响，朋友问我怎么了，我也不知道怎么解释。我真的需要有人帮我一起理性分析一下这段关系：是继续给他机会，还是勇敢说再见？或者只是听我把所有的委屈、爱和恨都倒出来。你有过被反复伤害却难以放手的经历吗？能告诉我你最后是怎么选择的，以及现在过得怎么样吗？

我明明知道他/她对我不够好，经常冷暴力、说话带刺、约会总是迟到，可我还是忍不住为他/她患得患失。朋友都劝我“清醒点吧，这明显不合适”，我自己也照过镜子，知道应该放手，可一看到他/她的消息，心就软了，脑子里全是“我们以前甜蜜的回忆”。昨天他/她又突然消失了两天，我发消息过去只收到一个“嗯”，我就开始胡思乱想：是不是我哪里做错了？是不是他/她不喜欢我了？晚上躺在床上，眼泪止不住地流，第二天还要强打精神上班。恋爱脑真的太痛苦了，又甜又虐，像中了毒一样，明知有毒却戒不掉。每次下定决心要分手，结果他/她一说软话，我就又沦陷了。这种自我拉扯让我每天都特别煎熬，工作也受影响，朋友也疏远了。我好想摆脱这种状态，却又害怕一个人。谁懂这种又爱又恨、理智和感情打架的感觉？来树洞一起吐槽那些让我们又甜蜜又崩溃的恋爱经历吧，或许说出来能清醒一点。

我在反思一个事儿，是不是我有问题：我跟我女朋友认识有快十年了，认识的时候睡过一两次，没在一起，最近几年才在一起，但她一直没有稳定收入，还欠了很多债务，二十来万。身材和颜值在线，做过颜值主播，还发过很多擦边照在各个平台，我想着她就是为了工作也没过多过问，然后还去过陪玩店（她说就去了一天）。我帮她还了一部分债务，因为她说还不上就去ktv或者酒吧打工。我觉得我是不是太没底线了，能一次次接受她发擦边照，甚至有一次我开小号进她直播间，听到她在讲如何背着我见她前任约会，但后来我问她，她说什么都没干，只是吃了个饭，但她在直播间说自己当时还穿了大低胸。怀疑自己被绿了很多次，也可能是我想多了吧？

突然发现女朋友的姐姐在吃HIV逆转录药物，平时会经常接触。我在犹豫该不该告诉女朋友，倒不是因为隔应疏远排斥啥的，主要是希望注意不要血液接触啥的。 但是姐姐平时对我们都很好，唉，但是女朋友又是有可能以后要结婚一起生活的人。不知道咋整

太爽了兄弟们！前天女朋友因为繁琐的小事和我吵架，她直接把我删了。经过我深思熟虑，我决定不再加回她，目前也是异地状态。获得自由的感觉超棒，而且今天约到了大学里的同城女性朋友，之前因为和前女友在一起就没和她联系了，现在也是彻底摆脱束缚了，今天和她在家里干了一天，久违的快感！

我和女朋友大学毕业在一起7年了，情感处到现在还不错，现在主要是谈婚论嫁的问题，毕竟在一起这么久了，家里人也着急，我爸年轻好赌欠一屁股债，现在他年纪大了也没啥劳动力了，所以结婚给不了啥资助，我女朋友那边结婚是想要18.8彩礼➕房子首付（她妹妹是这样），可我现在确实拿不出这么多，我知道这个要求对现在的社会来说也不算太过分，可我感觉目前加上家里亲戚资助最多能把彩礼钱拿出来，女朋友说要是没有房子以后就是柴米油盐天天就要吵架了，而且我父母也没有退休金，以后还要照顾他们，说就这样稀里糊涂嫁给我以后肯定要吃苦，我目前在给亲戚店里做事，一个月能存一万的样子，跟女朋友也异地快两年了，但两个人感情一直都没什么问题，也没有第三者，真的很不想就因为房子就分手，女朋友是个很好的女孩，错过她我感觉以后一定会后悔，可是现实的问题也很残酷，网友们有什么建议吗？

和女朋友谈了将近四年，马上要四周年的时候分手了（冷战半个月，我提的）。分手了半个多月后，她说她难过走不出来麻痹自己，认识学校一个男生一直献殷勤，于是在一起了不到两个星期（甚至不能说是情侣），后被男生哄骗出去开房了一次，然后那个渣男走了。又过了几天想到了我的好，找我忏悔道歉，虽说不求我原谅，觉得两个人没可能了。可是我到底要不要原谅她，感觉有点过不去这个坎，可是毕竟也谈了四年了。