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为什么总有人喜欢好为人师 用他的那套价值观套到别人身上 明明自己也没有干成什么事情 还指手画脚的 特别恶心

父母收租有个4万多一个月，本人打工收入也有个2万左右，为什么感觉自己还是很穷。目前已存80个多，过完今年就30了，没有结婚，感觉好迷茫。物质上肯定是不缺了，但是也没有享受过什么好东西，但是就是觉得自己穷，也不知道是啥毛病，是不是没有安全感？暂时就写这么多吧，想到什么再来

小时候总想着长大，这样就再也不用写烦恼的作业，也不会再有人管您去哪里玩了。 有句话说得对，人不能同时拥有青春和对青春的感悟。 现在长大了，真觉得小时候很傻啊。读书的时候才是人生最快乐的时光。无忧无虑的时光，还有每个周末都能一起玩的小伙伴。 挣钱很累，生活很累，父母都已在我成长的过程中离去。如今孑然一身。 子欲养而亲不待。 欲买桂花同载酒，终不似少年游。

想聊很多不知道从什么地方说起，本来很早就想写点东西了 一直在拖延。什么都不用想干， 心脉受损？我不知道。上次去玩，当我冷静下来之后发现 ，人竟然能被欲望操控的如此彻底，我泡在水里，盘算着代价。我可以选择做很多啊事情，但是我却将最原始的欲望置于第一选择。我太懦弱，但是与此同时，我的欲望无比强烈。这个世界已经朝着不可控制的方向狂奔了，而我却欣喜若狂。太慢了 ，太慢了。大的什么时候来？我太被动了，等着别人来改变我的人生，这是过去二十多年来我的人生主线推动模式。我想不停地获得一些东西，满足我的愿望，他们就像一个个空虚的胃，等待着被填满，因为打破幻想的最好办法就是拥有它 ，获取它，对吧。他妈的我是真的不想玩这个游戏了说实话，一点体验感都没有。我已经快要体验不到这个世界的乐趣了，前几天频繁的开车让我好像有了一种掌控人生的幻觉，或许是一种代偿，我也搞不懂。我想要弄点钱，然后去享乐，彻底的享乐。

我想知道中国现在有多少年轻人正在处于负债中？房贷车贷这种不算，就蠢蠢的自己消费或者其他再或者以贷养贷的那种？今天突然接到我父亲给我打电话说，我二叔叔的儿子，今天接到催收的电话，欠二十多万，不还就要被抓进去什么的，现在四处打电话到处借钱，心里莫名的伤感，父亲不知道的事，我也欠了接近三十万，两张卡各五万，某宝十万，算上这些年的利息上三十万了。只是被催收轰炸过后，心态彻底放平了，甚至很长一段时间处于严重抑郁暴躁状态，现在已经逾期好几年了。这一段黑暗的时光彻底摧毁了我对未来的所有向往和抱负。父母也都是大山里的农民，家庭只能说在温饱线上，只要不出现大的生活变故，基本都能正常过下去。你们是怎么抗过去的？都还上了吗？我没打算还了，虽然我才三十岁，但好像也已经死了。至于是怎么滚到这么多的？我也完全记不清了，有一部分是前任的债务转移到我这边了，分手后也没有找她算清楚；还有一次是自己车祸住院花了几万，再后面就是以贷养贷，想想曾经也是三好青年，励志想要做一个对社会有用的人，想要改变家里的生活状态。现在心如死灰，过一天算一天。

我去年考研落榜了。考前我每天学到凌晨，放弃了所有娱乐和社交，结果差了十几分。复试没进，我当时在宿舍哭了一整天。爸妈安慰我说“再战一年”，可我真的没力气了。 现在我找了份销售工作，每天跑客户、被拒绝，工资还低。看到以前的同学有的保研、有的出国，我心里不是滋味。晚上躺在床上，我经常想：努力了这么久，为什么还是失败？是不是我真的不够聪明？ 树洞，我怕再考一次又失败，更怕就这样平庸下去。人生好像突然没了方向，我不知道该坚持还是放弃。希望树洞你能给我一点建议，或者只是听听我的迷茫。 谢谢你，我已经好久没对谁说这些了。

我快30岁了，朋友圈里大家都晒旅行、晒美食、晒幸福。可我每天就是上班、下班、回家刷手机。去年同学聚会，大家表面上笑嘻嘻，私下却都在比谁混得好。我发了一条动态说最近状态一般，结果点赞的没几个，评论全是“加油”这种空话。 真正能聊心的朋友越来越少。大家都忙着自己的生活，结婚的结婚，生娃的生娃。我单身一人，偶尔想找人喝酒聊天，他们总说“下次吧”。树洞，我不是羡慕别人，我只是觉得好孤独。为什么长大后，朋友就变成了“点赞之交”？ 工作上我也不想卷了，可不卷又怕被淘汰。生活像一潭死水，我每天都在问自己：这样下去有意义吗？

我女儿两岁了。从她出生那天起，我的生活就只剩喂奶、换尿布、哄睡。丈夫工作忙，经常出差，我一个人带娃带到崩溃。晚上她哭闹，我哄到凌晨三点，第二天还要早起做早餐。 以前我是公司白领，穿高跟鞋谈项目，现在满身奶渍，头发乱糟糟。朋友聚会我都推了，因为带娃不方便。丈夫偶尔回家还说“你怎么越来越胖了，不注意形象”。我听完就想哭，我哪有时间注意形象？ 我爱我的女儿，可我好怀念以前的自己。那个会化妆、会旅行、会和闺蜜聊天的女孩，好像不见了。树洞，有时候我偷偷在阳台抽根烟（我以前不抽的），想着如果没生孩子，是不是会过得更好？然后又觉得自己不是个好妈妈。

我去年咬牙在市区买了套小两居，首付掏空了所有积蓄，现在每月还贷7000多。爸妈帮了点，但大部分是我自己扛。表面上朋友都羡慕我“有房一族”，可我每天醒来第一件事就是算这个月又要还多少。 因为还贷，我不敢随便辞职，不敢旅游，不敢谈恋爱。相亲对象听说我有房贷，都说“压力太大”。我现在周末基本宅在家，刷刷短视频就过去了。以前的爱好——摄影、登山，全都搁置了。去年体检医生说我血压有点高，建议多运动，我却笑笑说没时间。 我是不是太傻了？为了一个房子把自己绑死。父母说“有房才有底气”，可我现在底气全没了，只剩焦虑。万一失业怎么办？万一生病怎么办？有时候我真想卖掉房子，换个小城市轻松生活，但又怕后悔。

我今年28岁，在一家普通的公司做文职工作，工资不高但稳定。爸妈从我小时候就一直说：“女孩子要找个好人家嫁了，别太拼事业。”可我大学读的是设计专业，好不容易找到一份自己喜欢的工作，他们却天天打电话催我相亲，说再不结婚就成剩女了。昨天晚上妈妈又在电话里哭，说邻居家的女儿比我小两岁都生二胎了，我听着心烦意乱，挂了电话就躲在被子里掉眼泪。 我不是不想结婚，只是还没遇到合适的人。身边的朋友都忙着自己的生活，我又不想随便将就。工作上领导最近给我加了新项目，每天加班到九点，回家还要应付父母的“关心”。我有时候想，如果我是个男生，他们会不会这么逼我？但一想到他们年纪大了，身体也不好，我就又心软了。真的好累啊，感觉自己活成了他们的“养老保险”和“面子工程”。我多希望能有段时间只为自己活，旅行、充电、谈一场不带压力的恋爱。可现实是，房贷、车贷、父母的医药费，全压在我一个人身上。

我这人运气一向奇葩。生活就是在家乡小县城，开个小超市，每天算账、进货、应付各种大妈砍价。工作不算累，但也谈不上多好。28岁那年家里逼着相亲，我本来抱着应付的心态去的，结果遇到了她。 她长得普通，但说话特别有意思，第一句就问我“你会做红烧肉吗”。我们从相亲直接发展到每天视频，两个月后就领证了。恋爱期短得离谱，但结婚后反而越来越甜。她辞掉城里的工作回来帮我看店，我们一起进货、一起算账。性关系方面，刚开始我挺紧张的，她却很大方。第一次在新房，她把我拉到床上，说“老公，我们慢慢来”。她皮肤很软，抱起来特别舒服，我从后面进入她的时候，她会转过头亲我。那种温暖紧致的包裹感加上她轻轻的喘息，让我整个人都飘了。现在我们结婚一年半，她怀孕了。生活虽然平淡，但每天早上醒来看到她，我就觉得这才是我要的日子。工作再琐碎，有她一起扛，就不觉得苦了。

别人都说要找到自己真正热爱的事，可我试过画画、摄影、写作、健身……每一样都坚持不了多久。工作也只是为了生活而做，没有特别想为之奋斗的目标。看着周围的人要么事业有成，要么家庭幸福，我总觉得自己像个局外人，站在热闹的边缘，什么都抓不住。 三十岁快到了，我却还在为“自己到底喜欢什么”而迷茫。这种空落落的感觉，比任何失败都更让人煎熬。

攒了五年首付，在这个城市买了一套小房子。本以为人生终于有了着落，结果每天睁开眼想的就是还贷、物业费、装修款。工资一大半直接没了，生活质量直线下降。朋友约我出去玩，我现在第一反应是“又要花钱”，干脆直接拒绝。 我有时候会想，当初那么拼死拼活买房，到底是为了什么？现在我成了名副其实的“房奴”，连周末想多睡一会儿都觉得对不起银行。

每到逢年过节，我就成了全家人的焦点。“对象呢？”“什么时候结婚？”“再不生孩子就晚了”……这些话像连环炮一样砸过来。我35岁，工作稳定，经济独立，本来觉得自己过得还不错，可一回到那种家庭氛围，我就瞬间矮了半截，像个没完成任务的失败者。 不是没谈过恋爱，只是每次深入关系，对方关心的永远是“结婚时间表”而不是我这个人。上一个男朋友甚至直接说“我妈催得厉害，再不结就黄了”。我拒绝后，他家人还到处说我“太挑”。我现在最怕的就是那种怜悯的眼神，仿佛单身是种传染病。 我喜欢现在的生活，周末可以一个人看书、旅行、做饭，不用为了任何人妥协。可社会好像不允许女人35岁还这么自在，总有人跳出来提醒我“再不抓紧就没人要了”。我不是拒绝婚姻，我只是不想为了结婚而结婚。 深夜刷到那些“35岁女性危机”的文章时，我也会心慌。可更多时候，我只是觉得疲惫——为什么我的价值好像只能用婚姻来定义？

别人都说我特别会聊天，聚会里永远是最活跃的那一个，朋友圈也总有各种热闹的照片。可只有我自己知道，每次社交结束回到家，我就像被抽走了灵魂，整个人瘫在沙发上一动不动，连灯都不想开。说话的时候我在拼命表演，脑子里却不断计算“这样说会不会显得我很蠢”“他们会不会觉得我太吵”。这种双面生活把我耗得精疲力尽。 我今年31岁，在一家广告公司做策划。白天要 brainstorm，晚上还要应付各种饭局。领导夸我“情商高”，同事也爱找我聊天，可我越来越怕这种“高情商”的标签，因为它意味着我永远不能歇下来。去年一次公司年会，我笑着敬了十几杯酒，第二天直接胃出血进了医院。躺在病床上我突然想，如果我哪天真的不装了，大家还会不会理我？ 我试过拒绝一些聚会，结果就被人在背后说“越来越孤僻”。我害怕被贴上这个标签，更害怕真的变成那样。晚上睡不着的时候，我会盯着天花板想：我到底在害怕失去什么？是那些其实也没多深的友情，还是那个“大家喜欢我”的幻觉？ 有时候我特别羡慕那些天生内向的人，他们可以光明正大地宅在家，而我却要用尽全力去维持一个根本不属于自己的外壳。谁能告诉我，怎么才能慢慢卸下这个面具，又不至于突然掉进彻底的孤独里？