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lz为了一些前途天天茫然的跟着别人卷 慢慢连一些小爱好也全抛在了后面 现在真的好讨厌自己 但还是在跟着大流继续卷 就像老师曾经许诺坐第一排加平时分的课 为了那一点点虚无缥缈的平时分 lz天天在七点起床就去占座位 每次坐在第一排听着自己并不感兴趣的课 就感觉自己的做题区味又浓了一分 就像选了一堆选修课 但只是为了提高加权成绩 完全不在乎选修课上了什么 只是当成一个写作业的自修课 就像做志愿活动不是为了帮助别人 只是为了综测、加分等的功利性目的 抛开三脚猫的做题能力，lz什么也不会了 没有自己的爱好 没有自己的特长 我什么时候变成自己最讨厌的样子了...

觉得自己是一个废物，只想混吃等死，又肥又宅，只想呆在家里玩游戏，根本不想找工作，只考了个大专，爸妈叫我别读了，出来打工，看过我妈干钉扣子的活，钉1个扣子2毛，每天早上7点起，晚上11回家，全年无休，下雨，也要骑电动车去干活，工厂经理介绍活，还要给别人送牛奶，抽一些水，为了还50万房贷，不想像我妈一样的干活，我每年要交1万块的学费，生活费每个月1000多，爸妈分开了

我是一个学生，我想到一个很恐怖的事。 你想知道农民为什么从古到今一直存在吗？ 不要去说什么历史意义，什么传承；就是一个很朴实的道理，为了让有权有钱的过得稳、赚得稳。 在古代，我们都知道农民赋税很多，所以值得压榨，封建统治阶级，例如地主王侯之类的，没有一个身在这种阶级的人会去亲自去种地，只有奴役一批人，奴役他们压榨他们，这批人就被叫做农民。 而到了现代，农民也会一直存在，因为资本把所有高风险的部分都转嫁给农民去承受，相当于把农民当成是中转站。资本卖种子卖机器又从农民这里赚维修机器的钱，到最后收粮食也不过付出了一小点代价而已。如果资本自己下场来搞农业的话，他们本身就会亏很多，因为少了农民这个中转站。 这才是农民不会消失的真正原因。没有一个阶级的存在，是因为历史贡献或者自我感动而永久存在的，分化他们的只有利益。

前些日子，我的情绪因为长时间的工作压力与家庭矛盾，爆发了。当时我是刚辞掉一份身体精神双磨耗的岗位回家，迫切的想要休息，刚呆了两天，我妈白天跟我说“明天开始帮家里干活吧，回家了啥也不干那哪行”，我沉默，不知道说什么，良心与私心来回撕扯，一直沉默，直到吃饭的时候，妈妈看我一直不说话，就说“不就是让你帮家里干点活吗，至于吗”，顷刻间积压的情绪潮水般涌出，“我刚歇了两天又要干活，为什么，我回家的意义是什么，我不就是想歇一会吗，不都说家是温暖的港湾吗？”说着说着，眼泪就呼之欲出，妈妈就说“我们都是这么过来的，你怎么就这么脆弱，帮家里干干活怎么了，又不是让你整天干，我们那会…”泪如雨下，视线模糊了，我就低着头，越哭越厉害，旁边的妹妹看到我哭，也跟着我一起哭，我妈妈见到我哭，仍旧一直在指责我，我用一句“你以为我想活着吗”打开了泪腺更大的阀门，我不想自己哭成这样，不想把自己的情绪表现的这么赤裸，于是我开始扇自己，试图止住伤感的泪，扇到第三下的时候，我妈妈突然开口骂我，我愣住了，双手抓住腿低着头，不知道说什么，房间里只能听到我跟妹妹的抽泣声，过会我问她“我都这样了，你还一直在谴责我，为什么”然后我饭也没吃，回屋，告诉在客厅玩手机的我爸，叫她去看看妈妈，我怕她想不开，然后我回卧室，关灯，躺在床上。后来发生了什么我不记得了，这件事就像以前一样，爸爸妈妈沉默不语，就像从来没发生过，过些日子再次提起这件事归为我的错。其实我小时候觉得我挺幸福的，有一个温馨的家，但我现在，找不到我的家了。

半夜睡不着 特别厌恶我的父母 我爸大男子主义 喜欢装的什么都是为了我一样 不让他做什么情况 他就做什么事情 特别恶心 特别贱 我妈自以为是 愚蠢 钱比人重要 特别恨 我只是他们凑合过日子的产物 他们自己都没有活明白 稀里糊涂有了我 他们希望我感恩他们 但是为什么 他们什么都不知道 什么都给不了我 我怎么感恩 我妈特别着急要我打工反刍家里 特别想要我是那种一个月三千 自己花一千 两千给家里的那种母亲 美其名曰不要乱花钱 我真感觉特别恶心 非常厌恶他们 我不想走他们的老路 但是我好像也没有办法 特别的烦 他们给了我自卑 敏感 拧巴 从小不要我跟别人玩 特别控制我 然后他们两个天天吵架 把家里砸的稀巴烂 我妈有产后抑郁 我爸不管不问 后面我上学了 我妈对我不管不问 … 哎 发了那么多牢骚 我最想说的是 希望我能活出自己的人生 晚安

从小学习很好，现在在t大本科，但是总是感觉自己有一种黑暗面一直被压制着，看到上面有一个老哥说自己之前被校园霸凌反击的事情，我感觉我可能有点遗憾没有人来这么明目张胆的挑衅我，给我一个反击的机会。唯一有一次是初一的时候，一个留级的混子来我们寝室找事儿，跟我起了矛盾，我当时直接上去锁喉，把他顶到墙上，真的就是下意识的事情，后面宿管就在旁边住，听到声音就来了，这事儿才不了了之。我时常感觉内心中有一种兽性的冲动，做爱这类事情能有一定的释放，因此我很喜欢性相关的这些事情。不过我觉得可能这种冲动对应的是暴力，我想象过，有人来激怒我什么的，把我的兽性逼出来，不再顾及后果，规则，约束，我可能最想做的是用两只手抓住ta的嘴巴向两边撕开，就是完全暴力的扯开那种，我很向往。不过没有这种机会，没什么人能激怒我，至少现在还没有。这种兽性也就一直没有被释放出来吧。

我是一个天蝎座孤僻极端的人。我积极的参加公益劳动，志愿服务，献血，向社会贡献一份力量。同时我又随身带着一把锋利的水果刀，随时防备着。我因为小时候受到校园霸凌而辍学导致非常的缺乏安全感，明明我已经高1.8，重80.2kg的大汉，却依然紧张的锻炼，坚持鸡胸肉套餐。我没有什么情商，是一个传统意义上的“老实人”。我看到负面新闻和消息总是会在心底帮受害者把怨账刻下。一元钱跳楼的班主任、中山医学患癌事件胖猫、符月华、邯郸三恶魔、消失的夫妻、百香果女孩、河南小学烧死16名儿童、保家卫国十五载，不及官商半两金的老兵事件、等等等等，太多了，这总让我有种杀人的冲动。我知道这是“创伤应激”但是，唔不改不治。“侠之大者，为国为民”我早晚弄死这些人渣败类，哪怕是一换一也值了。我和人渣最大的区别就是负责；我为自己购买了寿险，解决了父母的养老。我把堂哥的女儿视为我的女儿，解决了我的基因传承。我从不社交，因为我不想让别人担心

我也是绝了，感觉能踩的坑都采一遍了，上学不好好上学就顾着看电视近视了，没法去当兵，大专辍学进社会一看没个毕业证工作都不好找，完事有一天下班出交通事故，我又进了监狱呆了几个月，mmp

我的父亲是一名强直性脊柱炎和风湿性关节炎患者，患病卧床二十余年生活不能自理。因为他病情很严重整天都很痛苦，护理他十分折磨人，他要用很多很多枕头、毛巾来垫在他身体下，或者是支撑他正常躺着，经常每隔几分钟就要求调整这些枕头毛巾，甚至是半夜。因此我的母亲二十余年来一边工作一边护理他（最近几年雇了护工，但是因为我父亲实在很难侍候，护工经常更换，所以空缺期还是我母亲照顾），晚上很少能长睡眠，完全没有自己的时间。她把所有的精力都花在了这个家庭上。我现在大学在读，脑子里总是想很多。我觉得我并不是一个冷血无情的人，但是有时候看着我母亲这么辛苦，我总是会想如果我父亲如果不在了，我母亲会不会轻松点。唉，我真的好痛苦，从小就自卑，大学读的也不怎么样，毕业也不知道干嘛。我好想飞得高些，带我妈妈看这个世界，但是我的翅膀又不够硬。我真的好难过

出生在农村普通家庭没房子没存款，当年读在中职就没读书了怕浪费钱，出来工作四五年存款也没过w，社交基本为零，有的时候压抑了就想谈恋爱，自己冲完又懒得社交，身高也不够脸有痘痘，又有点内向，不知道怎么办很迷茫

完蛋了，本人高三牲硅胶娃娃被父母发现了，今天才从我妈那隐隐知道的，她说是我爸一个星期前那次发现的，但他们都没说当做不知道，他们装作不知道估计是我是高三的怎么办要死了

我妈经常喜欢半夜起来上厕所，然后就绕到我房间门口，门也不敲就突然闯进来，就为了看我也没有睡觉是不是在熬夜。问题是我现在都已经上大学了，以前上初中，上高中学业紧张不能熬夜，那时候督促可以理解。md现在都大学了，她还那么喜欢按照以前那样搞，搞得我半夜一听到脚步声毛骨悚然

高中毕业后好多年了，做的梦里总是会出现高中数学老师，当时我数学成绩不好总被她训，她身材臃肿，脾气不好，总拿特别鄙夷的眼神看我，对待数学好的同学热情和蔼，对我这种差生就总是很差，我的皮肤长痘一直不好，有一天来了个数学好的同学，也皮肤不好，她就专门在课上提醒这个同学去某家好医院治皮肤，在这之前的两年时间里她从来没有对我提醒过这种事，我知道说这些显得怨气很大，但只是因为成绩就以完全相反的态度对待两个人甚至生活上也是这样区别对待，就让我很压抑，我一直很怕她，本来以为高中之后就结束了，谁知道高中毕业后还会在梦里受她折磨，昨晚又梦到她了，在梦里被她拿捏恐吓，我真的不想再梦到她了，高中毕业后我把很多心理问题都养好了，唯独她依然在我的梦里不死不灭，给她烧点纸会不会好一点？

昨天晚上和我一起生活了十二年的小狗去世了 原本就有一些基础病在身上状况不太好 我家里人前两天去旅游了 她似乎是想再见到我家里人一眼一直在撑着 前天他们回到家后似乎回光返照了几天 开开心心的也吃吃喝喝 结果昨天晚上就在梦里去世了 我却因为在外地上学没能见到她最后一面 我好难受

实在不知道自己未来情感经历是会是什么样子。 25岁，只有过半年网恋，属于彼此上头在一起，也没线下见过面，对方移情别恋就结束了。 有时候觉得自己现在也不该想这么多，毕竟一月挣个三千不到不如先自己快乐。有时候又觉得真的想有一个人能陪自己熬过岁月，做梦梦见和女朋友快乐相处醒来仿佛丧偶一般难受。 真要主动出击，又感觉没个头绪。相熟的异性朋友感觉要么有事业心要么没有恋爱想法，出击只怕朋友做不成。网络上cpdd自己又没什么优势条件，不富不帅没口才，朋友、单恋对象给的好人卡也不能说明什么。 实在是迷茫。