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问问各位大哥们，我被网约车公司忽悠搞了一辆零首付的车，而且还是混动车跑的钱还不够加油的，跑了半个月钱只能够维持生活不能够存钱，面就不想跑了，找了一家打麻将的，打麻将打到半夜输的钱太多了，后面付不起了，我到处借钱也借不到 ，麻将馆还不让回家，然后就说把车抵押了，我就抵押了，抵押的时候没有大绿本，大绿本在银行那里，再后来因没有付他们什么车库钱抵押公司那个人就把我的车转卖了，现在车也找不到了， 还欠银行的钱，我网上查过，现在我名下没有财产 银行那边没有办法起诉我，我想后期应该怎么办

他妈的以后再也不相信警察了，我在网上被骗了 4000 块钱，就是那种搞网创让骗你交学费的那种，核实过确实是有诈骗行为的，去派出所报案那个二逼警察翘着二郎腿叽叽歪歪的我都没说完就说这不是诈骗不归他们管，我他妈服了事情经过都没说完他就不耐烦了，这是我第一次去派出所报警，从小到大我接受的教育就是警察是 ' 好人' 这种，现在感觉，哈哈，警察就是个屁

bjtu的校领导都是大傻逼，学校条件这么差不知道改善一下，天天就知道让保安查学生车电子牌照，还不让学生办牌照，傻逼学校，草拟妈

我现在人在北京，真的迷茫了，一个月前出了一次车祸，腿到现在还没有好，对方车主也不签字授权交强险，这段时间一直待在外卖宿舍，彻底醒悟了。之前一直对赚钱，爱情，理想抱有幻想，然而这一次经历让我感觉，这社会是不美好的。我从小到大，如今24岁，从未对赚钱有过如此疯狂的想法。我真的好后悔以前种种蠢事，现在不仅是对过去24年的悔恨，也是对未来的迷茫，到底要怎么办，曾经的我是单纯的，甚至无数次幻想我是修仙者，特中二，现在看来，那个我已经死了，我曾经那无数的灵感也消失殆尽，已经看清了现实。曾经无数次没好的机遇，也因为我糟糕的选择而流失。请问大家伙，还有什么好路子吗？不求大富大贵，只求脚踏实地，能温饱的，我现在已经对生活没有热情了，看得透透的…曾经的新疆，西藏，甚至于冰岛，世界，现在在我看来，无非是商人们包装出来的商品，干什么要需要钱，而且是很多很多钱，我现在才知道，那些地方，不是我等平民能去的…望求，温饱！

我知道我的想法肯定不对，可我实在无法改变自己的想法。我希望自己的父母赶紧老死，最好是无痛苦的老死。这样我就在这世上了无牵挂了，可以放心大胆的去做我想做的，比如贷一大笔钱，然后拿一大部分买成物资捐给山区，拿着剩下一部分跑到美国去买把枪自杀，毕竟具我了解直接爆头的话痛苦应该是所有死法里面比较小的。其中最重要的就是自杀了，我自杀的想法已经持续5年多了，而且越来越重，可是我和父母感情很好，我死了他们就绝对会伤心，我不希望他们痛苦，为此只能痛苦的活着，好烦啊，我该怎么办？

我真的好后悔呀，我是一个大学生，本来网赌欠了京东20000，今年助学贷款下来，加上我去麦当劳兼职赚的钱，可以在10月份还完了，但是我老是心存侥幸，助学贷款下来了，我先还了4000多，还是8000多没还，助学贷款剩下4000多，我想快点还完贷款，就拿着4000去继续赌，结果没了，后面又输了2000++600+1000，唉，现在我还欠4700块，这个月打工和生活费可以还3000，还欠1700的话，四月份开学了有生活费可以还完。我很后悔参加网赌，我赌“百家乐”是从我在现实中买国足踢世预赛开始的，刚开始支持国足，输了80，但是心不甘了，后面在一个开球的野鸡平台开始买球，想赢回来，后面赢了8000多，结果一天就还回去了，后面就上头，结果欠了网贷，唉，希望大家应以为戒吧，等我明年四月上岸，我会通知大家都，等我一定！！！

我独居，习惯半夜收快递（快递员知道我在家）。 有天凌晨一点，有人敲门说快递。我开门，是个穿制服的小哥，低着头，帽檐遮住了脸。他说："到付，请签字。" 我接过单子，发现上面没有寄件人信息，只有我的名字和地址。我正准备问，小哥说："快签吧，我还有好多家要送。" 我签了字，接过盒子。关上门，发现盒子很轻，像空的。我拆开，里面是一张黑白照片——是我，站在我家门口，正在签字。 照片背面写着日期：明天的日期。 我吓得扔掉照片，再看门外——什么都没有，没有电梯声，没有脚步声。我住的是18楼，他不可能走得这么快。 第二天，我收到一条短信："您的快递已签收。" 我没有买任何东西。

我去做心理咨询，以为那是安全的树洞。 直到我在某知识付费平台上，看到我的案例被写成文章，细节、症状、甚至我说过的原话都在里面。虽然名字换了，但认识我的人都知道那是我。 那个医生用"专业分析"的名义，把我的痛苦变成了他的流量。而我甚至不知道该不该生气——毕竟我没看到我的名字

我在出租屋里住了半年，最近发现插座里有个小红点在闪。 拆开来一看，是针孔摄像头。对着我的床。 报警后房东说是"上一个租客装的，他不知道"。但警方发现摄像头连的是他的WiFi。 我不知道有多少视频被拍下来了，也不知道流传到哪里。现在每次走进房间都觉得有无数双眼睛在看我。

爸酗酒，我妈只会哭。从小到大，我听到的最多一句话是："要不是为了你，我早就离婚了。" 所以我从小就知道，我不该存在，我是他们的负担。 我拼命读书，考上大城市的大学，工作后每月给他们打钱。我以为钱能买清净，直到我妈打电话来说："你弟要结婚买房，你出20万。" 我说我没有。她说："你在大城市工作，怎么可能没钱？白养你这么大了。" 原来在他们眼里，我只是个ATM机。

我研二了，实验做了八个月，数据全部作废。 导师说："你这水平，毕不了业别怪我没提醒你。" 同门说："他就这样，对谁都凶，你别往心里去。" 但我真的撑不住了。每天醒来第一个念头是：要是今天不用去实验室就好了。最严重的时候站在阳台边，会想：跳下去是不是就解脱了？ 我不敢告诉爸妈，他们供我读书已经很不容易了。但我也真的不知道还能撑多久。

我真的很害怕死亡，因为我曾数次想要与死神拥抱，两次和死神擦肩。 我是双向情感障碍的患者，与很多人印象中的死去活来不一样，我很渴望活着。 可能上一秒，我还在与朋友伙伴谈笑风生，意气风发，学什么都很快，感觉自己无所不能;然而下一秒随着情绪急转直下，瞬间觉得世界毫无意义，想要追随死神而去。 极大的情绪起伏，时刻在折磨着我的心弦。就像反复弯折一根铁丝，它总有一次会断开。 很不幸，我断开了两次，一次是在和朋友聚会完后，我突然觉得这世界毫无生气，我服用了大量的安眠药，然后睡去，可惜我只睡了很长一觉，待我醒来时，胃里疼痛难耐。另一次，是我拿塑胶软管打算上吊。可能因为打结没打好，它承受不了我的重量，待我吊上去几秒后便崩断开来。 每一次的情绪低落，都仿佛是死神在催促我赶紧和他离开的闹钟。 但我不想就此死去，可能因为两次自杀未遂，我逐渐的能对抗极端的消极情绪，我在慢慢的向着这个泥潭外面艰难爬行，试图逃脱。 我珍惜活着的每一分每一秒，因为这是我一点

来家里安排的新公司一年了，干崩溃了。领导是傻逼也就罢了，找来自己之前卖米线的兄弟来干技术主管，这兄弟连字都认不全，专门给有技术的职员穿小鞋，逼走了所有技术骨干，留下了愿意当狗的。我走不了，又不想当狗，被折磨的快疯了。我们有个小群，里面都是想走走不了托关系进来的人，每一个人都希望这一对煞笔出门被车撞死………领导傻逼是真的会把人逼疯…………

前天跑顺风车被网约车碰瓷了，我在转盘绕呢网约车直接加速冲上来被我车撞，因为他是直行我的车在他正前方，但是他的车正好在我右斜后方是盲区，交警判我全责说我没让行，误工费赔了1700，本来就雪上加霜的家庭又来了一下重击啊，心里很烦，很明显的碰瓷行为交警看不出来吗？明显网约车也有责任啊，唉

我好像每个阶段都有人侮辱我。小学被同班女生骂是班里最臭的。初中被班里女生骂长的又黑又矮。有段时间不知是中风了还是什么，口歪眼斜不自知，直到和班上的“朋友们”回教室路上一个并不熟的同班男生过来开玩笑问我，“你为啥一直斜着眼看我们，是觉得这么很帅吗”，随后一个“朋友”恨铁不成钢地骂他“你别跟他说啊”。当时我脑袋都空白了，原来他们在我口歪眼斜这段时间一直在背后嘲笑我。高中莫名其妙被班里女生霸凌，当时不懂什么衣服品牌，穿的一身地摊货，被班里人骂土狗没品味。上了大学，我独来独往，被室友背后蛐蛐装货装高冷，这时候我已经无所谓了。 现在毕业了，那些事已经看淡了，但对于当时初高中青春期的少年来说，这是对尊严侮辱践踏