我偷偷在丈夫的枕头上涂抹情人的体香
我出轨已经五个月了。情人身上有一种特别的木质香水味，我每次和他见面后，都会偷偷把他的香水喷一点在自己手腕上，然后回家后抹在丈夫的枕头上。晚上丈夫躺下睡觉时，我会假装不经意地靠近他，闻着他枕头上混杂着情人味道的枕头，心里涌起一种近乎变态的兴奋。 那种“丈夫睡在情人味道里的枕头上，却一无所知”的隐秘刺激感，让我既愧疚又上瘾。我知道这很危险，很病态，可我控制不住自己。每次丈夫抱着我睡觉，我都会在黑暗中偷偷微笑，又偷偷流泪。树洞，这种用情人体香“标记”丈夫枕头的行为，已经成为我每天最隐秘的仪式。我害怕自己正在把婚姻变成一场精心设计的谎言游戏，也害怕有一天丈夫会突然问我枕头上的味道是怎么回事。我该怎么停下来？还是我已经停不下来了？
我出轨后开始讨厌和丈夫同床睡觉
出轨后，我突然开始讨厌和丈夫同床睡觉。他的呼吸、他的体温、他的存在，都让我觉得压抑和不舒服。我开始找各种借口自己睡客房。树洞，这种出轨后对丈夫身体存在的厌恶，让我对自己的感情产生了深深的怀疑。我到底是还爱他，还是已经彻底变心了？
丈夫出轨后，我却开始疯狂迷恋和他做爱的感觉
丈夫出轨被我发现后，我本以为自己会彻底失去对他的欲望。可奇怪的是，从那以后我们的性生活反而变得异常激烈。我每次都会特别主动，要求他用更粗暴的方式对待我，好像只有这样才能确认他还是属于我的。 每次做爱时，我脑子里都会闪过他和那个女人在一起的画面。这种想象竟然让我产生了前所未有的强烈快感。我会哭着抱紧他，身体却诚实地回应着他。事后我常常一个人在黑暗中默默流泪——我不知道自己是真正原谅了他，还是只是在用性来麻痹内心的伤痛。树洞，这种因为丈夫出轨反而产生的“报复性性欲”和强烈依赖，让我既兴奋又深深的自责。我担心再这样下去，我会彻底迷失自己。
我偷偷幻想丈夫和别的女人做爱
我最近经常幻想丈夫和别的女人做爱的画面。那种画面会让我产生强烈的性兴奋。我知道这样很变态，可就是控制不住。树洞，这种幻想丈夫出轨的性癖，让我既兴奋又深深的自责。
我出轨后开始讨厌丈夫的吻
出轨后，我突然开始讨厌丈夫的吻。他的吻让我觉得平淡、无味，甚至有点恶心。而情人的吻却让我全身发软。树洞，这种出轨后对丈夫亲吻的厌恶，让我对自己的感情产生了深深的怀疑。
丈夫出轨后，我开始疯狂自慰来报复他
丈夫出轨被我发现后，我没有大吵大闹，而是开始疯狂自慰。我每天都会用各种玩具自慰好几次，脑子里全是丈夫和其他女人在一起的画面。我用这种方式来“报复”他，同时也用这种方式麻痹自己。树洞，这种出轨后用自慰作为报复和逃避的方式，让我越来越自毁。我知道这样不对，却停不下来。
我出轨后开始讨厌丈夫的味道
出轨后，我突然开始讨厌丈夫身上的味道。那种曾经熟悉的味道，现在让我觉得闷和不舒服。每次他靠近我，我都会本能地后退。树洞，这种出轨后对丈夫体味的突然厌恶，让我对自己的感情产生了严重的怀疑。我到底是还爱他，还是已经彻底变心了？
我喜欢让情人在我身上留下咬痕，然后回家给丈夫看
每次和情人见面，我都会故意让他在我脖子、胸口和大腿内侧留下明显的咬痕。回家后我也不遮掩，就让丈夫看到那些痕迹。丈夫每次看到都脸色铁青，却又什么都不说。那种“故意让丈夫看到我被别人标记”的刺激感，让我既兴奋又变态。树洞，这种用咬痕挑衅丈夫的危险游戏，已经让我越来越沉迷。
我出轨后开始讨厌和丈夫接吻
出轨后，我突然开始讨厌和丈夫接吻。他的吻让我觉得索然无味，甚至有点恶心。而情人的吻却让我全身发软。那种强烈的对比让我特别痛苦。树洞，这种出轨后对丈夫亲吻的厌恶，让我对自己的感情产生了深深的怀疑。
丈夫出轨后，我反而对他产生了更强烈的性欲
丈夫出轨被我发现后，我本以为自己会彻底失去对他的欲望。可奇怪的是，我反而对他产生了更强烈的性欲。每次想到他和其他女人在一起的画面，我就会特别兴奋，想立刻和他发生关系。树洞，这种因为丈夫出轨而产生的“报复性性欲”，让我既兴奋又深深的自责。我不知道自己是爱他，还是在用性来惩罚他。
我出轨是因为我喜欢被比我小的男人叫姐姐
我出轨的对象是一个比我小8岁的男人。他每次见到我都叫我“姐姐”，那种带着崇拜和依赖的语气，让我产生了强烈的性兴奋。我明明知道这样不对，却无法抗拒那种被年轻男人“姐姐化”崇拜的感觉。树洞，这种因为喜欢被叫“姐姐”而出轨的心理，让我既刺激又深深的自责。我觉得自己正在用一种很可笑的方式满足虚荣心。
我喜欢在性生活中叫别的男人的名字
每次和丈夫做爱时，我都会在高潮那一刻忍不住叫出以前暗恋过的一个男人的名字。声音很小，但我自己听得清清楚楚。丈夫从来没有发现，他还以为我在叫他。可我每次结束后都特别愧疚和恐惧，觉得自己像一个彻头彻尾的骗子。树洞，这种在性生活中把丈夫想象成别人的习惯，已经让我越来越分裂。我爱我的丈夫，却无法控制自己在最亲密时刻的幻想。
我出轨是因为我喜欢被年轻男人崇拜的感觉
我出轨的对象是一个比我小12岁的年轻男人。他崇拜我、迷恋我，每次见面都像把我当成女神一样。那种被年轻身体和热情强烈需要的快感，是我丈夫已经给不了的。可每次结束后，巨大的愧疚又会把我淹没。树洞，这种因为喜欢被年轻男人崇拜而出轨的心理，让我既兴奋又深深的自责。我知道这样不对，却又无法抗拒那种被强烈渴望的感觉。