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我在网上买了一款女性玩具，快递外包装没有隐私保护，扔在驿站被人看到了。那个人不知道从哪弄到了我的手机号，加我说他也想买同款，问我使用心得。然后他就开始发一些露骨的信息给我，说想看我的实物图。我拉黑他，他又换号加我说知道我的地址。我不敢拉黑，因为怕他真的做出什么事。我把那个玩具扔了，可那种被窥视的感觉还在。

我们网聊了两个月，互发了照片，他说喜欢我这样的，要来我的城市见我。我婉拒了，说我们不合适。结果第二天他发来了我的照片，是我的脸拼在了裸体上的那种。他说如果不给钱就把这些图片发给我的所有好友。我给他转了三千，他收完又问我要。我报警了，警察说金额不大很难追查。我注销了所有账号，可每次想到那个人手里还有我的合成照片我就睡不着觉。

我不知道从什么时候开始，对某些特殊的东西有强烈的渴望。我觉得这是羞耻的，是不应该的，所以我从来没有告诉过任何人。我害怕被拒绝，害怕被认为是变态，害怕连最亲密的人都用异样的眼光看我。我一个人在夜里搜索那些内容，然后充满罪恶感地关掉。我知道自己不正常，可我不知道这算不算病，需不需要治疗。我就这样藏着，没有人知道，包括我的家人，我最好的朋友，甚至我的另一半。孤独吗？孤独。可比起孤独，被人知道更可怕。

在某个圈子里，我认识了一个所谓的「主人」。他说这种关系是建立在信任之上的，说他会照顾我的界限。我信了，开始了他所谓的「训练」。训练内容包括每天向他汇报，包括服从他的所有指令，包括在他面前放弃所有隐私。三个月后我精疲力竭，经常无缘无故地哭，对所有事情都失去兴趣。我去看医生，医生说我可能有抑郁症，给我开了药。我停掉了所有与那个圈子的联系，用了一年的时间才慢慢恢复。那段时间我才明白，有些关系不是爱，是利用。

那天加班到凌晨两点，老板发消息让我第二天再做一份方案，我忍不住了，在工作群里发了一句「老板真恶心」。发完我就后悔了，可撤回已经来不及。老板立刻@我，说明天来办离职。我试图解释，试图道歉，说情绪失控，可老板说我不尊重公司，不尊重他。离职证明上写的是「违反公司制度」，我拿着这张证明找工作，每一家公司都问我为什么离开上家。我不知道该怎么回答，说真话会被当成不会混职场，说假话又过不了自己这关。

我在社交软件上倾诉自己的感情困惑，本来只是想找个人说说话。结果对方听完我的故事就开始问一些很私密的問題，说想帮我分析，给我发了一些不堪入目的图片。我直接拉黑了，但那一整天我都觉得恶心。

生完孩子四十天，婆婆进来敲门，压低声音说："你也该让他回房了，男人憋久了会出去找的。"我刚刚缝合的伤口还没完全长好。我说还没准备好，她说："哪个女人生完孩子不是这么过来的，矫情什么。"那天晚上丈夫进来，我没有拒绝。不是因为我愿意，是因为我太累了，累到没有力气再解释。他问我怎么了，我说没事。他以为我没事，就继续了。疼痛是真实的。眼泪流进枕头里，他没有发现。我一直在想，爱情到底是什么时候变成了义务。是婚礼那天，还是生下孩子那天，还是从来就不是爱情，只是一种安排？孩子在隔壁哭，我在这边哭，没有人听见，也没有人在意。没有人应该在自己的身体还在愈合的时候，被要求去取悦另一个人。

那一年我十六岁，他是我表姐的男朋友。暑假住在她家的时候，有一天只有我们两个人。他锁上了门，而我站在原地不知道该怎么办。他力气很大，我推不开他。我想尖叫，可嗓子像被什么堵住了，发不出任何声音。之后的场景我不想再描述，我只知道我全程没有说过一句同意。事后我装作若无其事地回了房间，洗了很多遍澡，把自己搓得通红。这件事我从未告诉过任何人，包括我的父母和表姐。二十年后在一次家庭聚会上，我和他对视了一眼，他像什么都没发生过一样跟我打招呼。而我用了整整二十年，才学会对自己说——那不是我的错。有些伤口永远不会愈合，但我们可以选择不再为它羞耻。

我今年三十五岁，从二十七岁开始就在深圳一家电子厂做流水线工人。每天早上七点半到晚上九点，中午只有半小时吃饭，一周干六天，加班费按小时算，一个月到手六千出头。厂里说"多劳多得"，可真正拿到手的工资，除去房租和生活费，剩下的钱少得可怜。我在流水线上做了八年，每天重复同一个动作上万次，手指麻了、肩膀酸了、腰也经常疼。去年我开始频繁地感冒发烧，去医院检查，查出肺部有阴影。医生说是长期在粉尘环境下工作造成的，让我换个工作环境。我跟厂长申请调岗，厂长说"没有空缺"。我离职了，回老家休养。可我的积蓄只够维持几个月，之后怎么办？我不知道。工厂没有给我任何赔偿，只说"合同到期了，不续签"。我这八年的青春，全都耗在了那个流水线上，换来的只有这一身病。

我今年二十九岁，和老公是大学时候在网上打游戏中认识的。那时候他在游戏里带我刷副本，护着我，不让别人欺负我，我觉得他很有安全感，就在一起了。大学毕业后我们结婚了，婚后我才发现他完全变了一个人。不上班，天天在家打游戏，一打就是十几个小时，公婆给介绍工作他干不了几天就说累。孩子出生后，他也不管，说孩子吵到他打游戏。我一个人带孩子，做家务、还房贷，累得腰都直不起来。他游戏里赚的那点钱还不够他自己抽烟的。我说过无数次让他出去找工作，他每次都说"在找了"，然后继续打游戏。我不知道这段婚姻还能撑多久。有时候真的想离婚，可孩子还小，我又没有收入，娘家也帮不上忙。我是不是只能这样耗下去？

我被绑在手术台上，医生一样的人逐步切除我的四肢、内脏，只留下躯干和头部，然后把我的身体连接到特殊生命维持系统。他把我的剩余躯干改造成一个多孔性玩具，各种管子插入残留的穴口，每天都有不同人来使用我。失去四肢后，我只能通过躯干扭动来表达欲望，意识却被药物保持清醒。树洞，这个器官逐步移植、只剩躯干做永久性玩具的残缺改造幻想，极端到让我自己都颤抖。有人想把我一点点拆解、只留下最基本的性功能部分吗？

我也是绝了，感觉能踩的坑都采一遍了，上学不好好上学就顾着看电视近视了，没法去当兵，大专辍学进社会一看没个毕业证工作都不好找，完事有一天下班出交通事故，我又进了监狱呆了几个月，mmp

女朋友是大一的我是大二，异地 女朋友之前初中谈过一个男朋友期间分分合合差不多两三年我们都互相对对方挺好的,希望大家帮我看看女朋友第一次还在不在,这种事不好意思问（ 很可爱的小女孩，希望不要攻击她）

开始忏悔：本人从小学三四年级时下面就有反应，喜欢把枕头衣服放在裤裆里面摩擦，把那里弄的竖起来，渐渐喜欢上了这种当时说不出来的感觉，后来越发大胆，开始偷摸把大人用的卫生巾也放在那里摩擦。直到六年级，终于第一次在摩擦完后流出了白色的液体，当时还有点慌不知道是什么。初中慢慢开始接触hs，眼界大开，每周回家都会撸，上了高中更放飞自我，有时候一个晚上都会用来找片看片撸管直到凌晨4、5点。现在工作几年后，发现裤裆里的那个东西硬起来极限长度也就11cm，平常软趴趴的时候才5cm不到，现在去游泳馆看到别人的初中高中生的大家伙都非常自卑。而且约过一两个女孩，她们跟我做的时候反应都不是很好，我好后悔，好希望上学时少搞点这些，吃好睡好发育好才是第一位。这不是我撸后的圣贤发言，而是好久反思后的悲伤

学校有职业课，每个人要换西服，女生就得要换肉丝高跟鞋。每次上课都要看着女生换鞋，然后都是肉丝白丝jiojio晃来晃去，一直忍不住去盯着看，有的女生会在脚跟垫布或者纸，她们jiojio都好嫩啊