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男 23 也许是家里条件不算好，父母都是地地道道的农民。从小在母亲的教育下比较早熟，脑子想的多一些，伪善。因为早熟，伪善，在同龄人的圈子里面一直算是朋友眼中的“大哥” 在外表看来，朋友也喜欢跟着我玩，长辈大人也觉得我是个懂事很不错的孩子。我经历 接触 做过很多事情，很多人和事也跟我预判的一样，在这种环境里导致我变得更加自信，自负，自以为。但是我不好学，有一个好兄弟算半个发小吧，高中开始我们算是接触了一些灰产擦边，赚了点小钱，我对所谓的哥们儿朋友够义气，出去吃饭娱乐什么的一般都是我买单，这也让他们更加尊重我，（自己花钱也大手大脚的）也让我更加自信和自负。（我一直警醒自己，但是也欣赏自己）但是我不好学，叛逆，高二辍学，后来去一家连锁餐饮店上班，我自认为我做事还算踏实认真吧，干了小半年的员工，经理看得起我 我们也聊的来，想提拔我干店长，店长是投资拿分红+工资，自己上班的店心里有数，跟家人商量，拿了十万块给我做生意，他们没有对我报什么赚钱的希望，但是十万块是家里准备给我上大学的所有积蓄。老妈的原话是，只希望我能在他们看得见的地方有个事做着。我没有让自己失望，事情还是跟自己预算的差不多，平均每个月七八千的店长分红+三四千的工资，在我们十八线的小县城也算月收入过万，可以说超过了百分之九十的人，在加自己有时候手上一些收入。那时候我才18 同龄人还在问家里要生活费，我已经实现“财富自由”这让我自信心爆棚，飘了。后面接触了很多东西，吃喝嫖赌 ，玩基金，股票，虚拟币，平台.....当然 我跟绝大多数人一样是韭菜，输了很多钱。餐饮干了三年，三年也赚了不少钱，但是也只是把家里的十万还回去了，没攒下钱。把店转了之后跟我兄弟就去菲律宾了，以为是旅游签出境，在菲待了半年，这个相关单位就劝返，村领导往家里跑了好几次，最开始家人也不知道我去菲，很担心，老妈一直身体不好，我扛不住压力就回来了，在那边也没赚到钱。回家之后家里又拿钱给我跟亲戚一起做生意，很累人，不赚钱，干了半年也看不到什么希望。撤伙了。闲在家里心急，之后对接了菲认识的一个做盘口的朋友，钱还没搞到，没两个月出事了，掩隐罪，一年两个月，实刑。家里给我请律师啥的也花光了所有的积蓄。前一个多月出来，家人依旧关爱我。现在在家里很迷茫，焦虑但无力。给网友bb一下吧，也希望得到大家的意见和建议。

家庭算是幸福收入也不错，出差这两天瞒着她找了个外围，第一次做这样的事情。我承认我也是很久没做了，所以没憋住。可是当小妹妹进来的时候，我抱了一下她，突然发现我已经好久没有拥抱过了，结婚九年，爱情激情啥都磨没了，只剩下柴米油盐，想说说心里话，现在却不知道为什么说不出口，想拥抱却不知道怎么开口，生活的压力她也不比我轻，实在不想在给她压力，久而久之连爱也变得生疏。可能这就是中年夫妻的困局吧。抱着妹妹，我感觉到久违的青春的，像是年轻时恋爱的感觉，我很迷恋这种感觉，我就是抱着她，说了很多。当我们全裸抱在一起笑的时候，我发现已经好多年没这么开心，放松过了，我把这九十分钟当成了一场恋爱，我知道我不爱她，到我真的好爱 她。分别时我抱着她，说以后我们一辈子也不会相见了，再让我好好看看你的脸，像极了以前我年少时的那些遗憾的模样。晚些，我一个人凌晨骑单车在城市街头流浪，后座上没有人，但我每一次踩着脚踏板，重量却像载着些什么。明天我又要从少年回到中年，今晚，我对不起所有人。但我唯一一次对得起自己。我不是好人，对不起。

我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍。2岁父母离婚，我跟我爸，家里穷，奶奶我爸他们对我很不好，我的性格养成了懦弱，自卑，敏感。小学后我跟我妈了，姥姥家这边对我很严格，但是控制欲极强。高考我想报师范专业，但是她们非让我报土木，最后上了一本土木。毕业后校招进入了中字头施工单位，干了几年后意识到这个行业的黄昏，努力上岸了top 2的非全硕，可惜同年大裁员，毫无背景关系的我离开了公司。找工作上，家里毫无关系网，帮不了一点忙，赶上土木的黄昏，还是在北京，只能在家拿着赔偿金上学，我妈经常骂我不努力，不去工作，说我吸血鬼。大环境如此，我觉得自己很冤枉。本来有个很爱的女朋友，谈了2年多，因为彩礼等一些小事，我妈她觉得女孩不好给我俩硬拆了。30了，业没立，家没成，未来前途渺茫，觉得活着没意思了

我平时在他人眼里算是一个比较随和的人，但其实我一直隐藏着自己的暴力倾向，我高中的时候遭遇过校园霸凌，有一群混子学生经常欺负我平时关系不错的朋友，我骂过他们所以他们也盯上了我，在某次体育课上其中一名混子学生在热身跑的时候故意将我绊倒，导致我的脸摔破了一个不小的口子，我当时非常愤怒，不顾后果的抓着他的头往大理石花坛上砸，直接把他的头骨砸裂了，当场去了医院，最后学校定义成互殴，我遭受了处分而他出院后办了退学专心混社会，后来他找了另一帮社会人在我家附近堵我，我一时没注意被他们堵了个正着，当时他们人多势众，本来我是想直接逃跑的，但我被他们带着的甩棍打了两下后下意识的从地上捡了一块带着钢筋的混凝土石头直接砸在领头那人的脸上，然后整个人发疯似的用石头砸他的脑袋，等我反应过来的时候那个领头的混子已经趴在地上不动了，另外几个混子也跑了只剩我一个人站在原地，当时心里有种莫名的冲动，我很想用手里的石头砸碎那个混子的脑袋，而且我很确定只要砸到他的后脑勺他肯定会死，但最后我还是害怕被人发现而报了警，最后警察调取了监控录像证明我是正当防卫，再加上我那时候还没成年，所以警察也没难为我，只是看监控的时候我一直在想，如果这条路没监控我岂不是能直接砸碎他的头，或者反抗的时候用钢筋直接戳他的眼窝是不是也能毫无责任的把他弄死。这件事情过去了快十年，但有时还是会莫名其妙的后悔当初没把他直接弄死，毕竟那可能是我人生中唯一一次合法杀人的机会了。

兄弟们当看个乐子 小弟这人自卑面薄 望善待 大一那年因为被异地的初恋绿了以后郁郁寡欢好一阵子 心里郁闷就约了一个 或许是心里抵触又或者是怕染风流病 只找过这一个鸡 后来做无货源挣了一点小钱以后就包了一回夜 闲聊中了解了她的过去 往后关系就有些许的升温她也跟我坦白说大我有10岁 但我自知没有能力把握住这段关系 听着她那暧昧模糊的话语犯了难 请各位老哥点醒我

我独居，习惯半夜收快递（快递员知道我在家）。 有天凌晨一点，有人敲门说快递。我开门，是个穿制服的小哥，低着头，帽檐遮住了脸。他说："到付，请签字。" 我接过单子，发现上面没有寄件人信息，只有我的名字和地址。我正准备问，小哥说："快签吧，我还有好多家要送。" 我签了字，接过盒子。关上门，发现盒子很轻，像空的。我拆开，里面是一张黑白照片——是我，站在我家门口，正在签字。 照片背面写着日期：明天的日期。 我吓得扔掉照片，再看门外——什么都没有，没有电梯声，没有脚步声。我住的是18楼，他不可能走得这么快。 第二天，我收到一条短信："您的快递已签收。" 我没有买任何东西。

我闺蜜三个月前车祸去世，我参加了她的葬礼，亲眼看着她的棺材下葬。 但她的微信一直在线。 不是"离线"状态，是显示"手机在线"。我以为是她家人在用她的号，但头像、朋友圈、甚至个性签名都没变。 最可怕的是，有天深夜我睡不着，刷朋友圈，看到她发了一条动态——是我们在大学宿舍的合照，配文："好想回到那时候。" 照片里的她，站在我身后，手搭在我肩上。但我记得那张照片里，她明明是站在我旁边的。 我放大看，发现她的眼睛是看着镜头的——而拍照的时候，我明明记得她在看别处。

我住18楼，每晚加班回家都坐电梯。 有天晚上，电梯在15楼停了，门打开，外面没人。我按了关门，电梯又自动下到14楼，开门，还是没人。 我以为是谁按了电梯又走了。但当电梯到了1楼，门打开，外面站着一个人——穿着红裙子，低着头，长发遮住了脸。 她走进来，按了18楼。我也按了18楼，按钮没亮（因为我已经按过了）。 电梯上升，15楼...14楼...一层层往下，最后停在18楼。 门开了，她走出去，我跟着出去。走到家门口，我突然意识到——她刚才按的是18楼，但电梯是从1楼往上升的，怎么会先经过15楼、14楼？ 而且，18楼只有我一户住。对面那家门上贴着"此房出售"，已经空了一年了。

外婆去世前，抓着我的手说："我会在家里陪你，别怕。" 我以为那是安慰话。直到头七那晚，我睡到半夜，听到床头有呼吸声。 不是我，房间里只有我一个人。 我装睡不敢动，感觉有冰冷的手在摸我的头发，像小时候外婆哄我睡觉那样。 后来我妈请来道士，说外婆的魂一直留在家里，因为她"放心不下我"。道士做了法事，让我对外婆说："我会好好的，您走吧。" 我说完那句话，当晚再也没有呼吸声了。 但我有时候还是会觉得，有人在帮我掖被角。

我租的老房子，浴室镜子正对着门。 搬进来第一周，我每晚洗澡都觉得镜子里有东西。但回头什么都没有，只有我自己的倒影。 直到某天凌晨三点，我被水声吵醒。浴室灯亮着，门开着一条缝。我走过去，看到镜子里站着一个人——背对着我，在梳头。 但我的背是朝向浴室门的。 我想尖叫，但发不出声音。镜子里的人慢慢转过头，和我对视。那是我自己的脸，但表情是笑着的，而我明明在哭。 第二天我就搬走了。押金没要，东西没拿，只带了手机。 现在我不敢照镜子，尤其是凌晨三点。

我家有智能音箱、智能摄像头、智能门锁。 直到有天我和伴侣吵架，提到"离婚"两个字，第二天我的小红书就刷到了"离婚律师咨询"的广告。 我开始怀疑，这些"智能"设备是不是一直在听？我们以为的私密空间，是不是早就被数据化了？ 现在我已经拔掉了所有设备的电源，但那种被监听的感觉还在。而且我知道，就算我不用，邻居家的WiFi信号也能扫到我家。

我买了套房，从那天开始，每天接到十几个装修公司的电话。 我买了辆车，第二天保险、贴膜、改装的电话就来了。 我去医院做了个检查，随后保健品、私立医院、甚至"偏方神医"都找上门。 我的电话号码、住址、消费记录、甚至健康信息，到底被卖了多少次？我像个商品，信息被标好价格，在灰色产业链里流转。

我发了一条吐槽老板的朋友圈，设置了"同事不可见"。 结果老板截图发给我，问："你对我有什么意见可以当面说。" 我这才发现，我把"可见"和"不可见"搞反了。全公司都看到了，只有我自己以为他们看不到。 现在每次发朋友圈都要检查三遍分组，但已经不敢发真实想法了。

我去做心理咨询，以为那是安全的树洞。 直到我在某知识付费平台上，看到我的案例被写成文章，细节、症状、甚至我说过的原话都在里面。虽然名字换了，但认识我的人都知道那是我。 那个医生用"专业分析"的名义，把我的痛苦变成了他的流量。而我甚至不知道该不该生气——毕竟我没看到我的名字

我在微博评论了一句某明星演技不好，第二天我的真实姓名、工作单位、家庭住址、甚至我小学在哪读都被扒出来了。 有人打电话到我公司投诉，有人给我寄匿名信，有人在我家楼下拍照。 我只是说了句"演技一般"，就值得被这样对待吗？现在我已经注销了所有社交账号，但那些信息还在网上飘着。