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我们已经分房睡三年了。不是没有试过沟通。吵过、闹过、冷静下来谈过，每次都是同一个结果：为了孩子，忍一忍。等孩子高考完再说。我不知道这句话她说了多少年，反正现在孩子高一了，还是这句话。我们在一个屋檐下生活，却像两个房客。她做她的饭，我看我的电视，吃完饭各回各的房间，周末偶尔一家三口出去吃顿饭，在孩子面前扮演恩爱夫妻。孩子不知道吗？也许知道，也许装不知道。十六岁的孩子，比我们想象中精明多了。有时候深夜听见她关门的声音，我会想，这辈子还有多长？如果当初离婚了，现在会不会过得更好一点？但又觉得，这把年纪了，离了又能怎样？我不知道答案。我们都在等，等一个不知道什么时候才会来的终点。

结婚五年，我们攒了三十万的首付钱。本来今年打算在郊区买个小两居，给孩子一个稳定的学区。我甚至已经看好了一套，首付刚好够。可上周我查账的时候发现，账上只剩下八万。我问我老婆钱去哪了，她低着头，半天说了一句"给我弟了"。他弟弟今年二十六，没正经工作，换手机换车都是姐姐掏钱。上个月说要做生意，我老婆二话没说转了十万过去，连声招呼都没跟我打。我问她："这日子还过不过？"她比我还有理："他是我亲弟，我不帮他谁帮他？""那我呢？我是你老公吗？"我问。她不说话了。那天晚上我一个人在阳台上坐到凌晨三点。房子买不起，孩子以后上学也没着落，而我老婆心里那个家，好像从一开始就不是跟我一起的那个。有时候我想，是不是从恋爱到结婚，我从来都没有真正看清过她。

小时候，每年暑假我都会被送到外婆家。那是一个很小的山村，有一条长长的石板路，从村口一直延伸到山里。外婆说，那条路走不到头，因为它通往"很远很远的地方"。我喜欢拉着外婆的手，一步一步走在那条路上。她会给我讲很多老故事：山里的狐仙、会唱歌的溪水、还有她年轻时偷偷喜欢的那个裁缝。外婆的声音很轻，像风吹过竹林。后来我长大了，外婆老了。那条路也被修成了水泥路，村里通了网，年轻人差不多都走了。外婆走的那年，我回去送她，最后一次走那条路。路还是那么长，可我再也拉不到她的手了。现在我住在城市里，每天被高楼和地铁包围。有时候深夜醒来，我会突然想起那条石板路，想起外婆说"别怕，走慢一点，外婆在呢"。我多希望时间能倒流，让我再做一次那个拽着外婆衣角的小女孩。那时候我以为，幸福就是永远有一个人，牵着我的手，走在那条永远走不到头的小路上。

我恨你们。我恨我的父母，从小拿我当炫耀的工具，考了好成绩就到处说，考砸了就骂我没用。我恨他们从来不问我开心不开心，只问我"有没有给家里争光"。我恨我的前任，他一边说着爱我，一边在朋友圈给别的女生点赞。我恨他分手的时候说"我只是不爱你了"，却从来不说他早就出轨了。我恨这个社会，996是福报，35岁被优化是活该，年轻人买不起房是不会理财。我恨那些张口闭口"你们年轻人太脆弱"的人，他们从来没试过一个人扛着房贷、车贷、父母的期望和自己的抑郁。我更恨我自己，恨我这么多年一直忍着，假装没事，假装孝顺，假装坚强。我恨我直到今天才敢在这里把这些话说出来。我不知道说出来有没有用，但我知道，再不说，我就要被这些恨意活活憋死了。我恨你们，但我更想活下去。活得比你们期待的更好。

我今年二十八岁，和老公结婚两年，备孕了大半年终于怀上了。本以为是件喜事，结果产检的时候医生告诉我，我有尖锐湿疣，还说"可能是性传播"。我当时整个人都懵了。结婚两年，我只有老公一个男人，这个病只能是他传给我的。可他明明没有出轨，我怎么会染上这个病？后来我才发现，老公在认识我之前就交往过好几个女朋友，而且私生活很乱。他可能自己都不知道自己带菌，现在传染给我了。我问他，他不承认，说"可能是你平时不卫生"。我质问他，他就说"反正孩子是你的，你爱要不要"。我现在怀孕了，这个病会影响胎儿，我都不知道孩子该不该要。我想过流产，可我三十了，流产之后还能不能怀上是个问题。我想离婚，可我又舍不得孩子。我该怎么办？

我今年三十三岁，和老公结婚八年，孩子七岁。我老公是做工程的，前几年确实赚了些钱，我们在这座城市买了房子和车子。可从三年前开始，他迷上了网络赌博，一开始小赌，后来说找到了"稳赚不赔的技巧"，越赌越大，结果把房子都押了出去，还欠了几十万的赌债。债主天天上门催收，我每天提心吊胆，不敢出门。我多次劝他戒赌，他每次都发誓说再也不赌了，可没过几天又继续。他已经失去理智了，赌资有一部分还是借的，现在利滚利已经超过五十万了。我不知道这段婚姻还应该不应该继续维持下去，孩子还那么小，我不想让他在一个充满恐惧和债务的家庭里长大。可如果离婚，我又没有独立养孩子的能力，娘家也帮不上。我该怎么办？

我今年二十九岁，在一家外企做财务，月薪一万五。学历不低，长相中等偏上，一直没有交往对象是因为之前忙于工作，没时间谈恋爱。今年过年回家，我妈硬拖着我去相亲。见面之后，男方和他妈一起来的。男方他妈第一句话就问我"在哪里上班""工资多少""有没有房子"。我说我有自己的工作，收入还可以。他妈就开始说"我儿子是公务员，稳定，你这个工资在我们这儿也算一般般"，然后开始说她儿子的条件有多好，配我是绰绰有余。我当时就想走了，可我妈非要我坐着。结果饭后，男方他妈跟我说"你们可以先处处，但我儿子的时间很宝贵，不要浪费彼此的时间"。我当时就说"不好意思，我高攀不起"，然后就走了。回家之后气哭了一场，相亲给我留下了巨大的心理阴影。

我今年二十八岁，远嫁到这个城市的。老公是独生子女，公婆一直跟着我们住。婆婆三年前去世了，公公就剩一个人，老公不放心，说让公公住在我们家。公公平时人还不错，帮忙做做饭，接送孩子。可有一件事我一直不敢说。去年有一次，老公出差，公公婆婆不在了，我一个人在家。半夜两点多，我听到门被推开的声音，灯亮的那一刻我看到公公站在我床边。我当时吓得尖叫，他说是"来看看我有没有踢被子"。可我明明是锁了门的，他是怎么进来的？他看我醒了就出去了，第二天装作没事人一样。从那之后我每天晚上都锁门，还在网上买了门堵。我不敢告诉老公，因为他是个孝子，不会相信我说的。我只能自己想办法保护自己。

我今年三十岁，农村出来的，没学历没技能。来城里打工后在一家足浴店上班。说是做正规按摩，可老板一直暗示我让我做"大项"，我一直没有答应。去年夏天，我父亲查出癌症，治疗费要二十多万。我实在拿不出这笔钱，老板又来劝我，说做"大项"来钱快。在金钱的压力下，我答应了。那段时间我每个月能赚两三万，大部分都寄回家给父亲治病。可做了三个月，我被老公发现了。他当时问我是不是在"出台"，我说我只是按摩，他不信。他翻我手机，看到了我和客人的转账记录。我们大吵了一架，他提出离婚。我现在一边在医院照顾父亲，一边在办理离婚手续。我不觉得自己做错了什么，我只是想救我爸。

我今年三十五岁，已婚，有一个五岁的儿子。工作还算体面，是一家公司的部门经理。上个月和同事吃完饭之后，酒后去了一家洗浴中心，脑子一热，就找了小姐。结果被警察抓了现行，拘留了十五天，罚款五千。老婆打电话到公安局的时候，我撒谎说出差了。现在我出来了，可每天都在自责和恐惧中度过。我不敢告诉我的家人，我爸妈都是老实巴交的工人，一辈子要脸面，我怕他们知道了会气出个好歹来。我老婆虽然不知道，但我每天面对她的时候，心里都像压了一块大石头一样难受。我减了十斤，整天心不在焉，对儿子也提不起劲。我知道我是活该，是我自己犯的错，我不求原谅，只想找个地方说出来。这件事已经成了我心里的一根刺，每次想起都如鲠在喉，我不知道要怎么面对我的家人。

我今年32岁，和老公结婚七年，孩子五岁。我承认我在精神上背叛了他，但我发誓没有肉体出轨。对方是我们公司的一个男客户，姓林，做项目的。我们是在一次合作中认识的，加了微信之后聊得特别投缘。他很会说话，也很懂我，我们从工作聊到生活，从家庭聊到感情，慢慢地就有些暧昧了。我们每天都会聊天，内容其实也不算太过分，就是互相倾诉、互相调侃，偶尔会说一些想对方之类的话。但我知道这样不对，我对他确实产生了依赖感，那种感觉和老公给的不一样。上个月，老公趁我洗澡的时候翻了我的手机，看到了我和林的聊天记录。他的脸色铁青，把手机砸在地上，说我恶心、不要脸。他说要把我出轨的事情告诉我爸妈，让我身败名裂，还要让我丢掉工作。我知道我错了，可我不想离婚，孩子还那么小。我删掉了林的联系方式，求老公给我一次机会，可他每天都在折磨我，说很难听的话，动不动就翻旧账。我快疯了，我不知道这样的日子还要持续多久。

说出来真的很丢人，但我已经走投无路了。我是一个单亲妈妈，儿子今年8岁，三年前被确诊为白血病。离婚的时候前夫只给了我们母子五万块钱，从此再也没有出现过。为了给孩子治病，我辞掉了工作，花光了所有积蓄，借遍了亲戚朋友，欠下了五十多万的外债。去年夏天，一个朋友告诉我，有一个高级会所在招女服务员，工资很高，是普通工作的好几倍。我知道那是什么地方，可我没有选择。儿子每个月光化疗就要两万多，我不做这个，拿什么去填这个无底洞？我在那里待了八个月，被客人动手动脚、说难听的话，甚至有人提出要包养我。我每次都忍着，因为一想到儿子在医院里等着我，我什么都能忍下去。后来我实在受不了了，选择了离开，可那八个月的经历成了我心里永远抹不掉的阴影。我不指望有人理解我，我只是想找个地方说出来。

我不知道该怎么开口。五年前，我和他经人介绍认识，恋爱两年后顺理成章地步入了婚姻殿堂。婚后的生活平淡得像白开水，我一直以为自己已经习惯了，直到半年前那次同学会。我遇到了初恋，那个让我当年心碎了整整一年的男人。他婚姻不幸福，我们互相倾诉、互相安慰，然后……事情就这样发生了。我以为只是一次错误，醒来就可以当什么都没发生过。可我错了，我没办法当作什么都没发生，因为我发现自己爱上了他。我们开始频繁地联系，每天都要聊到深夜，我想过无数次要断掉这段关系，可每次看到他发来的消息，我的心就像被什么揪住了一样疼。我的老公其实很好，他顾家、对我也体贴，可我却在背叛他。我不知道该怎么办，我想离婚，可看着他的脸我又说不出口。我是不是一个坏女人？我还有救吗？

我妈今年六十八了，退休工人，每个月退休金两千出头。我爸走得早，我妈省吃俭用一辈子，攒了三十万的养老钱，都存在银行里。我表哥是我妈的亲侄子，就是我小姨的儿子。小姨走得早，我妈一直拿他当半个儿子疼。表哥前几年说要开厂子，缺资金，跟我妈借了二十万，说一年后还。一年后他说厂子还没盈利，再缓缓。又过了一年，他说厂子做大了需要资金周转，再借十万。我妈不好意思拒绝，又给了他十万。现在五年过去了，三十万一分没还。我妈跟我要钱，我说您借出去的怎么跟我要。表哥现在房子三套、车子两辆，就是哭穷说没钱还。我妈的三十万，可能我这辈子都帮我们要不回来了。她现在年纪大了，身体也不太好，我怕她知道钱要不回来会气坏身体。可瞒着她，我自己心里也过不去这道坎。

我结婚五年了，老公有个亲哥哥，四十多了，游手好闲，一直没结婚。公公婆婆走得早，老公是他哥带大的，所以对他哥特别愧疚，当年他哥说没地方住老公就让他住进了我们家，这一住就是五年。五年里，他没给过一分钱房租，水电费也是我替交的。他偶尔打点零工，赚的钱全买彩票和烟酒，剩下的日子就是在家打游戏。我做好饭叫他吃，他还要嫌这嫌那。我忍了五年，终于忍不住了，让他出去租房子住。他说他没钱，租不起。我说他没钱关我什么事，我又不是他妈，凭什么养他。我老公回来我就跟他抱怨，他每次都说他是我亲哥，我能怎么办。上个月我生日，他当着亲戚的面说我容不下他，我不如死了算了。所有亲戚都看着我，好像我才是那个坏人。我现在在他亲戚里已经成了恶媳妇的代表，我找谁说理去？