我开始迷恋嫖娼时那种“把人当肉便器”的感觉
第一次嫖娼只是为了解决生理需求，可后来我发现自己真正迷恋的，是那种把对方完全当成“肉便器”的掌控感和羞辱感。我会要求女人一动不动地躺着，像个充气娃娃一样让我随意使用。我会故意动作很粗暴，掐着她们的脖子、扇她们的脸、把精液射在她们眼睛里、头发上，甚至要求她们张开嘴接我的尿。 最变态的是，我越来越享受她们眼中那种麻木、恐惧又带着一点屈辱的眼神。那一刻我觉得自己不是人，而是一个纯粹的施虐者。事后我常常一个人在车里发抖，既兴奋又恶心自己。有一次我甚至要求两个女人同时服务，其中一个被我操到哭出来，我却觉得更加刺激。 现在我已经无法从正常性爱中获得满足了。回家和妻子做爱时，我脑子里想的却是那些被我当成肉便器的女人。树洞，这个嫖娼后产生的“把人当纯粹性工具”的扭曲欲望，让我越来越害怕自己会彻底失去人性。有人也因为嫖娼而打开了心里施虐或物化他人的黑暗一面吗？怎么才能阻止自己继续滑向深渊？
树洞情感故事：嫖娼后我对长期婚姻失去了部分信心
一次偶然的嫖娼经历，让我看到了婚姻之外完全不同的亲密方式。从那以后，我对伴侣的感情变得复杂：一方面仍然爱着家庭，另一方面却对平淡的婚姻生活产生了隐隐的失望和动摇。我开始思考，长期关系是否注定会失去激情？树洞，这个嫖娼带来的婚姻信心危机，让我每天都在自我拉扯。有人也因为类似经历，对长期伴侣关系产生了新的看法吗？该怎么重新找回对婚姻的信任和热情？
第一次嫖娼经历后，我开始不断质疑自己的底线
那次出差到外地，工作结束后一个人在酒店特别空虚。朋友随口说起附近有特殊服务，我鬼使神差地点了头。过程很短暂，对方很专业，可结束后我坐在床边，看着镜子里的自己，突然觉得陌生又陌生。身体得到了暂时的释放，心却涌起强烈的自我厌恶和空虚。我开始反复问自己：我怎么会走到这一步？是压力太大，还是我本来就有这样的欲望？回家后我对伴侣更加温柔，却总在深夜回想那晚的画面，既愧疚又隐隐兴奋。这种矛盾让我对自己的道德底线产生了深深的怀疑。树洞，我想把这个嫖娼后的自我质疑和内心拉扯完整地说出来。有人也曾因为一时冲动尝试过类似经历，事后陷入长时间的自我反思吗？怎么才能重新找回对自己的认可，而不被这件事一直折磨？
在这里水群水久了，一直有个问题想问问群友
在这里水群水久了，一直有个问题想问问群友，我之前票过几次ji，但都是现金交易偶尔有次微信打赏还是异省找的，但我现在发现有一个流行趋势，就是那些小姐姐在约好之前要问你要一百保证费，后面才用现金，但这保证费一定会走zfb那些国内账号，也就是说她出事了，可以通过流水查到你这个人，搞的我最近都不敢去浪了（有一些个人原因，没那么大兴趣，现实里最近一堆事）
第一次找鸡就被抓了，还专门找的工作日中午头课就是怕出事
第一次找鸡就被抓了，还专门找的工作日中午头课就是怕出事，没有付定金，直接电报上找的立马出门，结果进门不到10分钟就被敲门了，连怀疑是不是仙人跳的时间都没有，整个人脑子都是懵的，感觉是机械式的跟着警察上了警车，因为是现场抓的，套套体液现金什么证据都有，连审讯嘴硬的环节都没，几个证据摆在面前直接就叫我签字，坐在后悔椅上才反应过来人生全完了，在看守所里真的想要自杀，可是除非拿脑袋撞墙连自杀的机会都没有，出来是舅舅接的，说父母已经让我滚出家门了，家里所有我的东西都被扔出来了，现在就靠卖了电脑的3000块钱找了一个工厂日结的工作，我的人生全完了，本来有体面的工作月入1w多，和谐的一家，就因为我一时精虫上脑全毁了，在后悔椅上警察把我手机电报都删了，现在重新下回来就发这一条，生活在正轨上的不要动歪脑子，被抓一次就完蛋，发完我就删了电报了，从此后会有期 在后悔椅上我问警察怎么知道的，他非常轻蔑的说你发的我们都知道，我到现在也不知道是怎么追踪的，难道专门盯我一个人？还是我发电报的时候警察正好看见我消息了？我就那么命背吗？
花了四百pc
12.1号花了四百pc，现在小姐姐被抓了，消费记录被查到了，户籍地帽子打电话让去，媳妇和父母都知道了。没啥事。去肯定不会去，是找帽子花钱处理下，还是不去局子不在意这件事了？有没有经历过的兄弟
四个月前一个月黑风高的夜晚，有点躁动难耐
四个月前一个月黑风高的夜晚，有点躁动难耐，随联系了一个加了很久没有联系的鸡头，去嫖了。当时微信支付的，然后前个月开始帽子叔叔联系我让我配合调查一起案件，已经给我打两次电话了，我都是以人在外地不方便唯由推脱的，唯一一次就爆雷了，慌张啊
匿名 上个月去spa会所pc留下200转账记录
匿名 上个月去spa会所pc留下200转账记录 前面给的现金 后来升级服务转了200 想问问有事吗兄弟们 如果倒查的话多大概率查到我 价格表是600-1400 没有聊天记录 在一个街边楼内 不是居民楼 没有招牌 在一个普通门后面 焦虑挺长时间了
出差这两天瞒着她找了个外围
家庭算是幸福收入也不错，出差这两天瞒着她找了个外围，第一次做这样的事情。我承认我也是很久没做了，所以没憋住。可是当小妹妹进来的时候，我抱了一下她，突然发现我已经好久没有拥抱过了，结婚九年，爱情激情啥都磨没了，只剩下柴米油盐，想说说心里话，现在却不知道为什么说不出口，想拥抱却不知道怎么开口，生活的压力她也不比我轻，实在不想在给她压力，久而久之连爱也变得生疏。可能这就是中年夫妻的困局吧。抱着妹妹，我感觉到久违的青春的，像是年轻时恋爱的感觉，我很迷恋这种感觉，我就是抱着她，说了很多。当我们全裸抱在一起笑的时候，我发现已经好多年没这么开心，放松过了，我把这九十分钟当成了一场恋爱，我知道我不爱她，到我真的好爱 她。分别时我抱着她，说以后我们一辈子也不会相见了，再让我好好看看你的脸，像极了以前我年少时的那些遗憾的模样。晚些，我一个人凌晨骑单车在城市街头流浪，后座上没有人，但我每一次踩着脚踏板，重量却像载着些什么。明天我又要从少年回到中年，今晚，我对不起所有人。但我唯一一次对得起自己。我不是好人，对不起。
