站长推荐

上周的今天开摩托车急刹倒车把脚踝骨折了，在当地二甲医院住院，每次查房的时候，都有一个小实习护士跟着，打针的时候说我长得好看（楼主普通长相），我一直躺着也是无聊，就趁她一个人给我输液的时候，找借口和她加了微信，加了微信也是经常有空得时候給我发很多消息，女生大概的信息是 年龄:20 楼主也是20 身高:看起来160cm左右 肤色:看起来不黑，上班素颜的时候，皮肤也比较干净 戴眼镜的，染的黄色头发，加微信之后比我预想的要好看（之前一直戴着口罩） 有鼻钉，和舌钉，朋友圈里面也有穿jk和女仆的照片，自己还会做甜点，说想要给我带 身材的话，因为一直穿着护士服不太好看出来 我感觉罩杯应该在b吧 女生也是当地的，毕业之后也就在当地发展了，楼主需要一点情感大师的看法，如果楼主感觉有说法，楼主后面真要是成了，肯定是不会亏待大家的，一边输液一边打的字

上周的今天开摩托车急刹倒车把脚踝骨折了，在当地二甲医院住院，每次查房的时候，都有一个小实习护士跟着，打针的时候说我长得好看（楼主普通长相），我一直躺着也是无聊，就趁她一个人给我输液的时候，找借口和她加了微信，加了微信也是经常有空得时候給我发很多消息，女生大概的信息是 年龄:20 楼主也是20 身高:看起来160cm左右 肤色:看起来不黑，上班素颜的时候，皮肤也比较干净 戴眼镜的，染的黄色头发，加微信之后比我预想的要好看（之前一直戴着口罩） 有鼻钉，和舌钉，朋友圈里面也有穿jk和女仆的照片，自己还会做甜点，说想要给我带 身材的话，因为一直穿着护士服不太好看出来 我感觉罩杯应该在b吧 女生也是当地的，毕业之后也就在当地发展了，楼主需要一点情感大师的看法，如果楼主感觉有说法，楼主后面真要是成了，肯定是不会亏待大家的，一边输液一边打的字

女朋友直播间前前后后刷了五万多的礼物（我看她银行卡流水发现的），虽然都是她自己的钱，但是她每个月工资就一万多，而且打赏的都是那种男团的直播，我实在是有点不理解，也不知道现在该咋办。

实在不知道自己未来情感经历是会是什么样子。 25岁，只有过半年网恋，属于彼此上头在一起，也没线下见过面，对方移情别恋就结束了。 有时候觉得自己现在也不该想这么多，毕竟一月挣个三千不到不如先自己快乐。有时候又觉得真的想有一个人能陪自己熬过岁月，做梦梦见和女朋友快乐相处醒来仿佛丧偶一般难受。 真要主动出击，又感觉没个头绪。相熟的异性朋友感觉要么有事业心要么没有恋爱想法，出击只怕朋友做不成。网络上cpdd自己又没什么优势条件，不富不帅没口才，朋友、单恋对象给的好人卡也不能说明什么。 实在是迷茫。

大家好，我今年25，刚工作了两年，现在也面临催婚问题，简单介绍下我的条件。本科毕业后考了公务员已经两年了，年收入18万不到点，父母都是普通的工人，他们一年收入加起来4-5万，家里除了一套60万的老破小就是我5万块钱的车，现在我在工作地租房子住。 最近父母不停的给我看各种他们找的女生，最重视的是我母亲闺蜜的女儿，29岁江南大学的研究生，据说很受导师看重，而我们这地方是有点学历崇拜的，她211研究生，我211本科生还算是我高攀了，但我看过照片后这不是傅首尔面相吗

今年26了，存款22个，无房无车，跟女朋友在广州租房子，最近想买个最新款的iPad pro,买来打打游戏，跟侄子一起玩和平精英，最近女朋友喜欢上看电视剧了（之前都不看的），想着也能给她也用用，可能有人觉得很浪费钱吧，就为了玩一下游戏，花了近8000块，挺舍不得，最近朋友劝了我几次，我最终还是下单了 最近可能因为压力大，不想工作了，想辞职，也真的担心一旦裸辞后，再也找不到工作，自己也不会干其他的什么活。 现在的这份工作，也干不了多久，随时随地会被干掉，还可能拿不到赔偿金 有时候想想，什么时候能一波疾病无痛带走就好了，这样也许能减少心理的愧疚，父母对我也不错，女朋友亦是。 精神上好累，一点望不到头的感觉，一旦结婚，这手里的积蓄，一下子就空了，又得从头再来的感觉

男 23 也许是家里条件不算好，父母都是地地道道的农民。从小在母亲的教育下比较早熟，脑子想的多一些，伪善。因为早熟，伪善，在同龄人的圈子里面一直算是朋友眼中的“大哥” 在外表看来，朋友也喜欢跟着我玩，长辈大人也觉得我是个懂事很不错的孩子。我经历 接触 做过很多事情，很多人和事也跟我预判的一样，在这种环境里导致我变得更加自信，自负，自以为。但是我不好学，有一个好兄弟算半个发小吧，高中开始我们算是接触了一些灰产擦边，赚了点小钱，我对所谓的哥们儿朋友够义气，出去吃饭娱乐什么的一般都是我买单，这也让他们更加尊重我，（自己花钱也大手大脚的）也让我更加自信和自负。（我一直警醒自己，但是也欣赏自己）但是我不好学，叛逆，高二辍学，后来去一家连锁餐饮店上班，我自认为我做事还算踏实认真吧，干了小半年的员工，经理看得起我 我们也聊的来，想提拔我干店长，店长是投资拿分红+工资，自己上班的店心里有数，跟家人商量，拿了十万块给我做生意，他们没有对我报什么赚钱的希望，但是十万块是家里准备给我上大学的所有积蓄。老妈的原话是，只希望我能在他们看得见的地方有个事做着。我没有让自己失望，事情还是跟自己预算的差不多，平均每个月七八千的店长分红+三四千的工资，在我们十八线的小县城也算月收入过万，可以说超过了百分之九十的人，在加自己有时候手上一些收入。那时候我才18 同龄人还在问家里要生活费，我已经实现“财富自由”这让我自信心爆棚，飘了。后面接触了很多东西，吃喝嫖赌 ，玩基金，股票，虚拟币，平台.....当然 我跟绝大多数人一样是韭菜，输了很多钱。餐饮干了三年，三年也赚了不少钱，但是也只是把家里的十万还回去了，没攒下钱。把店转了之后跟我兄弟就去菲律宾了，以为是旅游签出境，在菲待了半年，这个相关单位就劝返，村领导往家里跑了好几次，最开始家人也不知道我去菲，很担心，老妈一直身体不好，我扛不住压力就回来了，在那边也没赚到钱。回家之后家里又拿钱给我跟亲戚一起做生意，很累人，不赚钱，干了半年也看不到什么希望。撤伙了。闲在家里心急，之后对接了菲认识的一个做盘口的朋友，钱还没搞到，没两个月出事了，掩隐罪，一年两个月，实刑。家里给我请律师啥的也花光了所有的积蓄。前一个多月出来，家人依旧关爱我。现在在家里很迷茫，焦虑但无力。给网友bb一下吧，也希望得到大家的意见和建议。

我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍。2岁父母离婚，我跟我爸，家里穷，奶奶我爸他们对我很不好，我的性格养成了懦弱，自卑，敏感。小学后我跟我妈了，姥姥家这边对我很严格，但是控制欲极强。高考我想报师范专业，但是她们非让我报土木，最后上了一本土木。毕业后校招进入了中字头施工单位，干了几年后意识到这个行业的黄昏，努力上岸了top 2的非全硕，可惜同年大裁员，毫无背景关系的我离开了公司。找工作上，家里毫无关系网，帮不了一点忙，赶上土木的黄昏，还是在北京，只能在家拿着赔偿金上学，我妈经常骂我不努力，不去工作，说我吸血鬼。大环境如此，我觉得自己很冤枉。本来有个很爱的女朋友，谈了2年多，因为彩礼等一些小事，我妈她觉得女孩不好给我俩硬拆了。30了，业没立，家没成，未来前途渺茫，觉得活着没意思了

我平时在他人眼里算是一个比较随和的人，但其实我一直隐藏着自己的暴力倾向，我高中的时候遭遇过校园霸凌，有一群混子学生经常欺负我平时关系不错的朋友，我骂过他们所以他们也盯上了我，在某次体育课上其中一名混子学生在热身跑的时候故意将我绊倒，导致我的脸摔破了一个不小的口子，我当时非常愤怒，不顾后果的抓着他的头往大理石花坛上砸，直接把他的头骨砸裂了，当场去了医院，最后学校定义成互殴，我遭受了处分而他出院后办了退学专心混社会，后来他找了另一帮社会人在我家附近堵我，我一时没注意被他们堵了个正着，当时他们人多势众，本来我是想直接逃跑的，但我被他们带着的甩棍打了两下后下意识的从地上捡了一块带着钢筋的混凝土石头直接砸在领头那人的脸上，然后整个人发疯似的用石头砸他的脑袋，等我反应过来的时候那个领头的混子已经趴在地上不动了，另外几个混子也跑了只剩我一个人站在原地，当时心里有种莫名的冲动，我很想用手里的石头砸碎那个混子的脑袋，而且我很确定只要砸到他的后脑勺他肯定会死，但最后我还是害怕被人发现而报了警，最后警察调取了监控录像证明我是正当防卫，再加上我那时候还没成年，所以警察也没难为我，只是看监控的时候我一直在想，如果这条路没监控我岂不是能直接砸碎他的头，或者反抗的时候用钢筋直接戳他的眼窝是不是也能毫无责任的把他弄死。这件事情过去了快十年，但有时还是会莫名其妙的后悔当初没把他直接弄死，毕竟那可能是我人生中唯一一次合法杀人的机会了。

我在微博评论了一句某明星演技不好，第二天我的真实姓名、工作单位、家庭住址、甚至我小学在哪读都被扒出来了。 有人打电话到我公司投诉，有人给我寄匿名信，有人在我家楼下拍照。 我只是说了句"演技一般"，就值得被这样对待吗？现在我已经注销了所有社交账号，但那些信息还在网上飘着。

放假回家，发现我妈把我高中写的日记本翻出来了，还拍照发到了家族群。 她在群里说："看看我女儿小时候多可爱，还暗恋班长呢。" 我当场崩溃。那里面有我对家庭的真实看法，有我对父母的不满，有我当时的抑郁情绪。现在全家族都知道了。 我妈说："你都是我生的，有什么不能看的？

三个月前，我裸辞了。 当时想的是：世界那么大，我想去看看。存款够撑半年，找个工作还不简单？ 现实是：投了100份简历，面试了5家，全部石沉大海。 房租下个月要交，存款只剩四位数。父母不知道我辞职了，每次视频还要假装"上班挺忙的"。 昨天面试官说："你年龄有点尴尬，这个年纪未婚未育，我们很担心稳定性。" 我29岁，未婚未育，错了吗？

我把闺蜜当亲姐妹，什么秘密都告诉她。 包括我喜欢谁、我家里的事、我存了多少钱。 直到昨天，我发现她背着我跟我喜欢的男生说我坏话，还把我告诉她的秘密当成笑话讲给别人听。 我去质问她，她说："开玩笑的，你怎么这么小气？" 现在我们的共同朋友都在疏远我，说我是"事逼"。 原来真心换不来真心，换来的只是背刺。

我研二了，实验做了八个月，数据全部作废。 导师说："你这水平，毕不了业别怪我没提醒你。" 同门说："他就这样，对谁都凶，你别往心里去。" 但我真的撑不住了。每天醒来第一个念头是：要是今天不用去实验室就好了。最严重的时候站在阳台边，会想：跳下去是不是就解脱了？ 我不敢告诉爸妈，他们供我读书已经很不容易了。但我也真的不知道还能撑多久。

凌晨三点，孩子醒了，我边喂奶边回工作消息。 早上七点，把孩子送婆婆家，赶地铁上班。 中午十二点，躲在厕所吸奶，听到外面同事议论："她怎么总往厕所跑，是不是肾不好？" 晚上八点，加班结束，孩子已经睡了。 凌晨一点，终于躺下，孩子又醒了。 今天开会，老板说我最近状态不好，问我是不是不想干了。我当场哭了。 我不是不想干，我只是太累了。