打扰大家，想在这里求一些建议。
我母亲今年五十多岁，半年前因为肝癌从青岛到济南做了手术。手术后医生建议她做靶向+免疫治疗，但她一直拒绝，因为她非常不信任西医。她觉得这些治疗会加速她的死亡，还把手术和住院期间所有的不适，都归因于西医的治疗。 其实她一直都不太相信西医。以前她有肝硬化的时候，也基本只吃中药，没有系统治疗，后来慢慢拖成了肝癌。她还比较信佛，当时如果不是家里人坚持、几乎是把她“拉”去医院做手术，她原本是打算去寺庙念佛“往生”的。后来手术时，从她体内切出了一个直径 13 厘米的肿瘤。 从手术到现在已经半年多了，她除了在吃抗病毒的西药外，一直只吃中药，也一直没有再去医院复查。家里人怎么劝都劝不动，她总是说“每个人的认知不同，这是我自己的选择，后果我自己承担”。我母亲认为西医会加速她的死亡，只有中医能救她。 她术后确实很虚弱，但这半年在吃中药的过程中，身体看起来也恢复了一些，这也让她更加坚信中医是对的。 最近她还在网上看到一些“非药而愈”的内容，开始更加相信饮食可以治病。她觉得吃肉会促进疾病发展，现在基本完全不吃肉，只吃五谷饭、杂粮馒头、蔬菜之类的食物。 现在我爸只是顺着她，负责每个月拉着她去看中医，没有人能劝得动她。我才大学刚毕业，可能快要没有妈妈了，真的很害怕也很无助。 她计划这周去医院做术后第一次复查，好拿出新的报告再给中医参考用，我真的没什么好办法了。 很希望能听听大家的建议，如果有医学的专业人士看到这条，请您告诉我应该怎么办。谢谢大家。
我不敢告诉父母我得了抑郁
半年前医生诊断我有中度抑郁，我吃着药，却一直没敢和父母说。每次回家他们问我“最近怎么样”，我都笑着说“挺好的”。我怕他们担心，怕他们觉得我是“矫情”，更怕他们不理解。每天上班我还得装正常人，晚上回到家却连饭都不想吃。树洞，这个藏在心底的秘密我终于写下来了。有人也经历过“不敢告诉家人”的心理挣扎吗？怎么才能慢慢开口？
突然就想哭，却连一个像样的理由都找不到
今天其实没什么特别大的事情发生，没有吵架，没有失败，也没有特别糟糕的消息。我只是早上挤在地铁上，看着窗外快速倒退的景色，突然就觉得眼眶发热，喉咙像被什么堵住一样。这些年我一直努力做一个“懂事”的人：对父母只报喜不报忧，在朋友面前永远是那个开心果，在工作里拼命证明自己值得被信任。可到了晚上，一个人面对空荡荡的房间时，我才发现自己有多累。有时候我会问自己，是不是哪里出了问题，为什么别人看起来都能从容面对生活，而我却总是在一些很小很小的事情上反复纠结，开心的时候越来越少，难过的时候又说不出具体的原因。眼泪在眼眶里打转，却连一个可以哭出来的理由都找不到。如果此刻你也在经历这种莫名的低落和想哭却哭不出来的状态，我们可以把心里的这些碎片都放在这个树洞里。不需要分析，不需要安慰，就让眼泪和叹息在这里自由流动，或许哭过之后，心里能稍微松一点点。
我感觉自己快要抑郁了，该从哪里开始求助
最近这几个月，我的情绪越来越低落。对以前喜欢的事情完全提不起兴趣，以前周末喜欢看电影、出去散步，现在只想躺在床上刷手机却又刷得更空虚。晚上经常失眠，到凌晨三四点还睁着眼睛，脑子里全是负面的想法：觉得自己没用、什么都做不好、未来一片黑暗。白天在公司强打精神，领导说话我经常走神，同事聊天我也插不上话，回到家就觉得全身没力气。家人问我怎么了，我只能说“没事，就是有点累”，不敢告诉他们我可能生病了，因为怕他们担心，也怕他们不理解。我害怕自己真的陷入抑郁，却不知道该从哪里开始求助。是先去医院挂心理科，还是找朋友倾诉，还是自己试着调整作息和运动？我好怕开口后被当成“矫情”，又怕拖得太久情况越来越糟。如果你有过类似的经历，或者正在走出来，能告诉我你当时是怎么一步步走出来的吗？需要看医生吗？吃药还是做心理咨询？或者只是给我一些温暖的鼓励也好。我现在特别需要有人告诉我：没关系，你不是一个人，很多人都走过这一关。
兄弟们，有没有什么无痛自杀的方法
兄弟们，有没有什么无痛自杀的方法。不知道为什么最近经常刷到别人的抗癌视频，忽然想到自己身边就有一个亲戚就是得了癌症走了，家里人为了治病到处借钱卖变卖家产，最后也没有治好，反而负债累累，他本人的治疗的程也很痛苦。我本人家里还算有点小钱，但也不是大富大贵，父母很爱我，我也很爱父母，试想自己如果有一天也到了这个境地，如果没有希望，写一份遗书自杀未尝不是一种解脱，我不想看到自己父母因为这种事情花费无意义的钱，但是我本人也比较怕死，至少死的时候希望自己没有痛苦。 虽然说我现在不可能自杀，毕竟日子还挺滋润，问这个有点想太多。
缺爱的人究竟怎么自救？
缺爱的人究竟怎么自救？2岁时母亲患上白血病，父亲为了去照顾她经常把我交给爷爷奶奶外公外婆带。10岁时母亲离世，母亲陪过我的时间屈指可数。我高中谈过一次恋爱，当时极度渴望爱天天去黏着她，但又因为缺乏安全感最后闹的不欢而散。我总是追求完美主义，在做一件事之前我没有做好充足准备我不会开始。我情商很低，面对自己喜欢的女生只会尬聊，但是面对不喜欢的女生却聊的如鱼得水。我是一个悲观主义者。我烦透自己了，我烦透我的家长。为什么我的原生家庭这么不好
我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍
我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍。2岁父母离婚，我跟我爸，家里穷，奶奶我爸他们对我很不好，我的性格养成了懦弱，自卑，敏感。小学后我跟我妈了，姥姥家这边对我很严格，但是控制欲极强。高考我想报师范专业，但是她们非让我报土木，最后上了一本土木。毕业后校招进入了中字头施工单位，干了几年后意识到这个行业的黄昏，努力上岸了top 2的非全硕，可惜同年大裁员，毫无背景关系的我离开了公司。找工作上，家里毫无关系网，帮不了一点忙，赶上土木的黄昏，还是在北京，只能在家拿着赔偿金上学，我妈经常骂我不努力，不去工作，说我吸血鬼。大环境如此，我觉得自己很冤枉。本来有个很爱的女朋友，谈了2年多，因为彩礼等一些小事，我妈她觉得女孩不好给我俩硬拆了。30了，业没立，家没成，未来前途渺茫，觉得活着没意思了
医生的"分享"
我去做心理咨询，以为那是安全的树洞。 直到我在某知识付费平台上，看到我的案例被写成文章，细节、症状、甚至我说过的原话都在里面。虽然名字换了，但认识我的人都知道那是我。 那个医生用"专业分析"的名义，把我的痛苦变成了他的流量。而我甚至不知道该不该生气——毕竟我没看到我的名字