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每次回家就像上战场，一坐下还没喝口水，她就开始发动攻击：“隔壁阿姨的女儿比你小两岁，都已经生二胎了”“你看你同学都结婚买房了，你呢？还一个人租房子”“再不找对象就老了，到时候后悔都来不及”。周末我好不容易想在家放松，她却拉着我去相亲，对象从各种渠道安排过来，一个比一个离谱。有一次对方直接问我月薪多少、有没有车，我尴尬得想找地缝钻进去。回家路上她还不停念叨“你怎么这么挑剔”“我当年像你这么大早就结婚了”。我真的要疯了！单身难道有罪吗？为什么一定要被催到怀疑人生、怀疑自己的价值？我有自己的节奏和计划，可她完全不听，只觉得我“不听话、不孝顺”。这种压力让我每次回家前都焦虑，回家后更崩溃。有被父母催婚催到崩溃的你吗？来这里把所有的委屈、无奈和愤怒都吐槽出来吧！

每次和父母打电话或者回家，聊天没几句就会变成争吵。他们总觉得我现在的工作不够好、收入不够高、生活方式太随意，应该听他们的安排早点结婚买房生孩子。我试着解释我的压力、我的想法、我的职业规划，他们却说“你就是太自我了，不懂事，不为家里考虑”。我明明已经三十岁了，却还是被当成小孩一样管着，这种感觉让我特别无力。代沟越来越深，我甚至开始害怕回家，害怕接他们的电话，因为每次沟通后我都觉得更委屈、更生气。我知道他们是关心我，可他们的关心方式让我喘不过气。我好想找到一种既不伤害他们、又能让我表达真实自我的沟通方式。有什么实际的方法吗？比如怎么选时机、怎么表达自己的感受而不引发争吵？或者怎么先管理好自己的情绪再去对话？有和父母关系曾经很紧张、后来慢慢改善的你，能分享一下你的经验吗？我真的很想和他们好好坐下来聊聊，而不是每次都以吵架结束。

每次回家就像上战场，一坐下还没喝口水，她就开始发动攻击：“隔壁阿姨的女儿比你小两岁，都已经生二胎了”“你看你同学都结婚买房了，你呢？还一个人租房子”“再不找对象就老了，到时候后悔都来不及”。周末我好不容易想在家放松，她却拉着我去相亲，对象从各种渠道安排过来，一个比一个离谱。有一次对方直接问我月薪多少、有没有车，我尴尬得想找地缝钻进去。回家路上她还不停念叨“你怎么这么挑剔”“我当年像你这么大早就结婚了”。我真的要疯了！单身难道有罪吗？为什么一定要被催到怀疑人生、怀疑自己的价值？我有自己的节奏和计划，可她完全不听，只觉得我“不听话、不孝顺”。这种压力让我每次回家前都焦虑，回家后更崩溃。有被父母催婚催到崩溃的你吗？来这里把所有的委屈、无奈和愤怒都吐槽出来吧！

我今年27岁，过三个月28岁，男性，净身高158cm，体重42kg，有唇腭裂和乙肝，农村家庭，父亲57岁，母亲56岁，现在没工作，也没有退休金，父亲还有高血压，两个哥哥做家具行业生意，但是负债严重，大哥离异，二哥未婚，同时现在经济不景气，不知道什么时候生意有好转，有个姐姐，出嫁了，我自己在深圳市直事业单位编内工作，现在手里有存款40万，无房无车，这是我的家庭状况。我现在最大的烦恼是极度的容貌焦虑和身高焦虑，从小到大的歧视、揶揄和嘲笑，造成了我极度自卑和内向的性格，直到现在仍然严重影响着我的生活和工作状态，不愿意和人社交，甚至有了抑郁的倾向，但是年纪慢慢大了，需要考虑成家的事，但是因为外貌和内向性格，从小到大没有人喜欢过我，向我喜欢的女生表白也都被拒绝了，所以慢慢地也失去了自信，也逐渐对自己产生了深刻的怀疑，自己是不是真的很糟糕。其次是家庭状况，父母逐渐老去，两个哥哥的生意也不明朗，未来一段时间我需要承担很大一部分的家庭责任。从内心深处来说，我还是很渴望一段真挚的感情和婚姻，我害怕孤独终老，但是自身外貌、性格和家庭因素，还有网络盛行的各种高彩礼，骗婚等各种事件，又让我难以向前。我该怎么做？我的家庭，我的心理状态、我的感情……

大家过年有没有不想回到父母身边的想法，想到过去待在家里的日子就不想再回去了，压力巨大。不回去又怕他们伤心

前些日子，我的情绪因为长时间的工作压力与家庭矛盾，爆发了。当时我是刚辞掉一份身体精神双磨耗的岗位回家，迫切的想要休息，刚呆了两天，我妈白天跟我说“明天开始帮家里干活吧，回家了啥也不干那哪行”，我沉默，不知道说什么，良心与私心来回撕扯，一直沉默，直到吃饭的时候，妈妈看我一直不说话，就说“不就是让你帮家里干点活吗，至于吗”，顷刻间积压的情绪潮水般涌出，“我刚歇了两天又要干活，为什么，我回家的意义是什么，我不就是想歇一会吗，不都说家是温暖的港湾吗？”说着说着，眼泪就呼之欲出，妈妈就说“我们都是这么过来的，你怎么就这么脆弱，帮家里干干活怎么了，又不是让你整天干，我们那会…”泪如雨下，视线模糊了，我就低着头，越哭越厉害，旁边的妹妹看到我哭，也跟着我一起哭，我妈妈见到我哭，仍旧一直在指责我，我用一句“你以为我想活着吗”打开了泪腺更大的阀门，我不想自己哭成这样，不想把自己的情绪表现的这么赤裸，于是我开始扇自己，试图止住伤感的泪，扇到第三下的时候，我妈妈突然开口骂我，我愣住了，双手抓住腿低着头，不知道说什么，房间里只能听到我跟妹妹的抽泣声，过会我问她“我都这样了，你还一直在谴责我，为什么”然后我饭也没吃，回屋，告诉在客厅玩手机的我爸，叫她去看看妈妈，我怕她想不开，然后我回卧室，关灯，躺在床上。后来发生了什么我不记得了，这件事就像以前一样，爸爸妈妈沉默不语，就像从来没发生过，过些日子再次提起这件事归为我的错。其实我小时候觉得我挺幸福的，有一个温馨的家，但我现在，找不到我的家了。

半夜睡不着 特别厌恶我的父母 我爸大男子主义 喜欢装的什么都是为了我一样 不让他做什么情况 他就做什么事情 特别恶心 特别贱 我妈自以为是 愚蠢 钱比人重要 特别恨 我只是他们凑合过日子的产物 他们自己都没有活明白 稀里糊涂有了我 他们希望我感恩他们 但是为什么 他们什么都不知道 什么都给不了我 我怎么感恩 我妈特别着急要我打工反刍家里 特别想要我是那种一个月三千 自己花一千 两千给家里的那种母亲 美其名曰不要乱花钱 我真感觉特别恶心 非常厌恶他们 我不想走他们的老路 但是我好像也没有办法 特别的烦 他们给了我自卑 敏感 拧巴 从小不要我跟别人玩 特别控制我 然后他们两个天天吵架 把家里砸的稀巴烂 我妈有产后抑郁 我爸不管不问 后面我上学了 我妈对我不管不问 … 哎 发了那么多牢骚 我最想说的是 希望我能活出自己的人生 晚安

从小就单亲家庭的我，在我一两岁的时候，我的父亲就去世了，那时候我还不懂事，不懂去世是什么意思，直到了我上学才知道，原来我一直就没有父亲，那时候我家里也很穷，基本上都是要靠这些亲戚来给钱来维持生活，然后我也无心学习，直到初二我就出去工作了，那时候我才14岁，那时候太小了，一直都是帮亲戚打工，然后慢慢的这一打就是11一年，今年已经25岁了，凭着我一个人工作那么久，家里盖了一个三层的房子，我有一个姐姐，但是在我很小的时候她就嫁了，对家里也没什么帮助，然后我那个亲戚就是干废品的嘛，就是因为我对这个行业干了那么久，导致我现在很迷茫，虽然现在工资有8000块钱一个月，但是我并不喜欢这个工作，因为都是要靠自己的身体来换钱的，所以今年我想了好多，我好想出去，到外面的世界走走，我想换一份工作，但是我不敢，我感觉我除了能干这个，我不知道还能干些什么，这十一年来，基本上只有过年我才能回家，我感觉很累，我的圈子太小了，我好想到外面的世界走走，我始终都不敢迈出这一步，我一直都在想，我出去外面，我不知道还能干些什么，然后这两年 年纪也上来了，我母亲又叫我相亲了，但是我感觉压力好大，家里就靠我一个人，这么多年的积蓄，全部用来盖房子了，现在我除了有个房子，什么都没有，我不知道该怎么办，我感觉我真的好累，好累，我也想有个依靠

我知道我的想法肯定不对，可我实在无法改变自己的想法。我希望自己的父母赶紧老死，最好是无痛苦的老死。这样我就在这世上了无牵挂了，可以放心大胆的去做我想做的，比如贷一大笔钱，然后拿一大部分买成物资捐给山区，拿着剩下一部分跑到美国去买把枪自杀，毕竟具我了解直接爆头的话痛苦应该是所有死法里面比较小的。其中最重要的就是自杀了，我自杀的想法已经持续5年多了，而且越来越重，可是我和父母感情很好，我死了他们就绝对会伤心，我不希望他们痛苦，为此只能痛苦的活着，好烦啊，我该怎么办？

我的父亲是一名强直性脊柱炎和风湿性关节炎患者，患病卧床二十余年生活不能自理。因为他病情很严重整天都很痛苦，护理他十分折磨人，他要用很多很多枕头、毛巾来垫在他身体下，或者是支撑他正常躺着，经常每隔几分钟就要求调整这些枕头毛巾，甚至是半夜。因此我的母亲二十余年来一边工作一边护理他（最近几年雇了护工，但是因为我父亲实在很难侍候，护工经常更换，所以空缺期还是我母亲照顾），晚上很少能长睡眠，完全没有自己的时间。她把所有的精力都花在了这个家庭上。我现在大学在读，脑子里总是想很多。我觉得我并不是一个冷血无情的人，但是有时候看着我母亲这么辛苦，我总是会想如果我父亲如果不在了，我母亲会不会轻松点。唉，我真的好痛苦，从小就自卑，大学读的也不怎么样，毕业也不知道干嘛。我好想飞得高些，带我妈妈看这个世界，但是我的翅膀又不够硬。我真的好难过

我妈经常喜欢半夜起来上厕所，然后就绕到我房间门口，门也不敲就突然闯进来，就为了看我也没有睡觉是不是在熬夜。问题是我现在都已经上大学了，以前上初中，上高中学业紧张不能熬夜，那时候督促可以理解。md现在都大学了，她还那么喜欢按照以前那样搞，搞得我半夜一听到脚步声毛骨悚然

缺爱的人究竟怎么自救？2岁时母亲患上白血病，父亲为了去照顾她经常把我交给爷爷奶奶外公外婆带。10岁时母亲离世，母亲陪过我的时间屈指可数。我高中谈过一次恋爱，当时极度渴望爱天天去黏着她，但又因为缺乏安全感最后闹的不欢而散。我总是追求完美主义，在做一件事之前我没有做好充足准备我不会开始。我情商很低，面对自己喜欢的女生只会尬聊，但是面对不喜欢的女生却聊的如鱼得水。我是一个悲观主义者。我烦透自己了，我烦透我的家长。为什么我的原生家庭这么不好

男 23 也许是家里条件不算好，父母都是地地道道的农民。从小在母亲的教育下比较早熟，脑子想的多一些，伪善。因为早熟，伪善，在同龄人的圈子里面一直算是朋友眼中的“大哥” 在外表看来，朋友也喜欢跟着我玩，长辈大人也觉得我是个懂事很不错的孩子。我经历 接触 做过很多事情，很多人和事也跟我预判的一样，在这种环境里导致我变得更加自信，自负，自以为。但是我不好学，有一个好兄弟算半个发小吧，高中开始我们算是接触了一些灰产擦边，赚了点小钱，我对所谓的哥们儿朋友够义气，出去吃饭娱乐什么的一般都是我买单，这也让他们更加尊重我，（自己花钱也大手大脚的）也让我更加自信和自负。（我一直警醒自己，但是也欣赏自己）但是我不好学，叛逆，高二辍学，后来去一家连锁餐饮店上班，我自认为我做事还算踏实认真吧，干了小半年的员工，经理看得起我 我们也聊的来，想提拔我干店长，店长是投资拿分红+工资，自己上班的店心里有数，跟家人商量，拿了十万块给我做生意，他们没有对我报什么赚钱的希望，但是十万块是家里准备给我上大学的所有积蓄。老妈的原话是，只希望我能在他们看得见的地方有个事做着。我没有让自己失望，事情还是跟自己预算的差不多，平均每个月七八千的店长分红+三四千的工资，在我们十八线的小县城也算月收入过万，可以说超过了百分之九十的人，在加自己有时候手上一些收入。那时候我才18 同龄人还在问家里要生活费，我已经实现“财富自由”这让我自信心爆棚，飘了。后面接触了很多东西，吃喝嫖赌 ，玩基金，股票，虚拟币，平台.....当然 我跟绝大多数人一样是韭菜，输了很多钱。餐饮干了三年，三年也赚了不少钱，但是也只是把家里的十万还回去了，没攒下钱。把店转了之后跟我兄弟就去菲律宾了，以为是旅游签出境，在菲待了半年，这个相关单位就劝返，村领导往家里跑了好几次，最开始家人也不知道我去菲，很担心，老妈一直身体不好，我扛不住压力就回来了，在那边也没赚到钱。回家之后家里又拿钱给我跟亲戚一起做生意，很累人，不赚钱，干了半年也看不到什么希望。撤伙了。闲在家里心急，之后对接了菲认识的一个做盘口的朋友，钱还没搞到，没两个月出事了，掩隐罪，一年两个月，实刑。家里给我请律师啥的也花光了所有的积蓄。前一个多月出来，家人依旧关爱我。现在在家里很迷茫，焦虑但无力。给网友bb一下吧，也希望得到大家的意见和建议。

我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍。2岁父母离婚，我跟我爸，家里穷，奶奶我爸他们对我很不好，我的性格养成了懦弱，自卑，敏感。小学后我跟我妈了，姥姥家这边对我很严格，但是控制欲极强。高考我想报师范专业，但是她们非让我报土木，最后上了一本土木。毕业后校招进入了中字头施工单位，干了几年后意识到这个行业的黄昏，努力上岸了top 2的非全硕，可惜同年大裁员，毫无背景关系的我离开了公司。找工作上，家里毫无关系网，帮不了一点忙，赶上土木的黄昏，还是在北京，只能在家拿着赔偿金上学，我妈经常骂我不努力，不去工作，说我吸血鬼。大环境如此，我觉得自己很冤枉。本来有个很爱的女朋友，谈了2年多，因为彩礼等一些小事，我妈她觉得女孩不好给我俩硬拆了。30了，业没立，家没成，未来前途渺茫，觉得活着没意思了