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我复读了两年高考，父母把所有希望和积蓄都压在我身上，结果还是只考上了一所普通二本大学。高中时我每天只睡三个小时拼命刷题，成绩却一路下滑。现在大学里看着周围优秀的同学规划未来，我就特别崩溃，每天躲在宿舍拒绝参加任何活动。晚上经常失眠到天亮，脑子里全是"如果当时再努力一点"的深深后悔。有时候站在宿舍楼顶往下看，就想一跳结束所有痛苦。父母还安慰我说慢慢来，但我知道他们心里已经失望透顶。这种失败感和巨大压力已经把我彻底压垮，我看不到任何未来的希望。

我发现自己喜欢男生已经很多年了。从高中开始就对同性有感觉，但一直压抑着。谈过几个女朋友，都是为了掩饰。现在社会虽然开放，但我父母是传统人，我怕说出来他们接受不了，也怕工作和生活受影响。每次看到情侣，我就特别羡慕，又特别难过。我好想勇敢一次，可又害怕失去现在的一切。男同的路真的这么难走吗？树洞里，有同样挣扎的兄弟吗？

小时候和表姐发生过不该发生的事，那时候我们都小，不懂事。后来长大了，我每次家族聚会看到她都觉得尴尬和罪恶。这个秘密我谁也没告诉，一个人扛着十几年。谈恋爱时一想到这件事就提不起兴趣，总觉得不配拥有幸福。夜里经常做噩梦，醒来满身冷汗。我好想彻底忘记，却又割舍不掉那段记忆。乱伦的阴影真的能跟一辈子吗？有人能懂这种痛苦吗？

我25岁，我有一个很重的黄金雨性癖。我的主人每次做爱前都要先把我绑起来，然后把热热的尿液全部尿在我脸上、嘴里和身体上。我最喜欢那种被彻底羞辱和淋湿的感觉，每次被尿满全身我都会直接高潮。我现在已经离不开这种被尿淋的快感了。我每天都要求主人尿在我身上才能满足。

我24岁，被一个变态程序员前男友安装了监控软件。他能看到我所有手机和电脑画面，并设定了我每天必须**###**的次数和时长。如果我没有完成，他就会把我的裸照和视频发给我的父母和同事。我现在每天像完成任务一样做爱，却越来越恐惧。我感觉自己已经彻底失去了自由。

我23岁，有严重的恋足和恋臭癖。我专门在健身房、篮球场附近捡男人穿过的脏袜子和鞋子拿回家闻。我最喜欢那种又酸又臭的味道，闻着闻着就会湿透然后自慰。我现在已经发展到会花钱请男人把穿了好几天的袜子卖给我。我知道这非常变态，可我已经完全离不开那种强烈的气味了。

和女友在一起几年了，一直感觉她的底下特别宽，进去之后都感觉不到已经进去了，是怎么回事呢，是水太多了，还是被干的太多，还是我的鸡巴太小了！

那天我们约在常去的那家酒吧，他体贴地帮我点了一杯酒。我喝下去之后很快就觉得不对劲，视线开始模糊，但心里还在想，也许只是太累了。后来的一切都是碎片——有人扶着我上车，有人在酒店走廊里说话，然后就是漫长的黑暗。醒来的时候是第二天下午，窗帘拉得严严实实。我躺在床上，衣服完好，但身体里有一种说不清的异样感。我侧过头，他睡在我旁边，呼吸均匀。我没有叫醒他，只是慢慢坐起来，开始回忆那个模糊的夜晚。他后来解释说是我自己喝太多了。但我记得我只有一杯红酒，记得那杯酒有奇怪的苦味，记得扶我上车的手不是他。有些伤口不是因为身体，而是因为你怎么也想不通，为什么信任会变成伤害的刀。

两年前通过相亲软件认识了女朋友，但是当时也瞒了婚史和有小孩的现实。在一起想，后来被她发现后她非常受伤，但也一直拖拖拉拉相处了两年。最近我出国，她跟我提出了分手，这两年的相处。我其实非常喜欢她不知道有什么办法能够挽回，我已经跟她做出了保证跟以前的家庭做切割。

唉，兄弟，人生四十了，回想起来感慨万千。生活就是老婆孩子热炕头，工作是国企中层，每天开会签字。以前我以为爱情就是结婚生子，平平淡淡。 十年前我出轨过一次，对方是年轻同事。我们恋爱了半年，偷偷摸摸。性关系特别激烈，她身材好，技术也好，在酒店里能折腾一晚上。我当时觉得刺激，现在想想全是愧疚。老婆发现后差点离婚，我跪下来求她，原谅了我。从那以后我收心了，好好过日子。去年老婆生病，我照顾她一个月，那时候才真正明白，恋爱不是激情，是陪伴；性不是新鲜感，是默契。现在我们感情比以前还好，晚上她靠在我怀里，我轻轻抚摸她，她还会像年轻时那样回应我。生活教会我责任，工作让我稳重，恋爱和性让我从男孩变成了男人。珍惜眼前人吧，别等失去了才后悔。

那次嫖娼结束后，我心里充满了愧疚。回家后我第一次给妻子买了很贵的包。她高兴得像个孩子，一直问我是不是升职了。我笑着说是奖金，其实那是我用嫖娼后的愧疚换来的补偿。从那以后，每次嫖娼后我都会给妻子买东西，好像这样就能抵消自己的罪恶。树洞，这种用物质补偿来掩盖嫖娼愧疚的行为，让我越来越看不起自己。

小时候，家里人总说我长得不像爸妈。直到去年一次体检，DNA报告摆在面前，我才知道自己可能是被抱错的那个孩子。二十多年，我一直活在“为什么我不像他们”的疑问里，表面乖巧，内心却像漂浮的浮萍。现在我不敢直接问父母，怕打破这个家，却又忍不住想知道真相。树洞，这里是我第一次把这个埋藏多年的秘密写下来。有人也经历过类似的家庭谜团吗？我想听听你的故事，或许我们能一起找到面对的勇气。

爸酗酒，我妈只会哭。从小到大，我听到的最多一句话是："要不是为了你，我早就离婚了。" 所以我从小就知道，我不该存在，我是他们的负担。 我拼命读书，考上大城市的大学，工作后每月给他们打钱。我以为钱能买清净，直到我妈打电话来说："你弟要结婚买房，你出20万。" 我说我没有。她说："你在大城市工作，怎么可能没钱？白养你这么大了。" 原来在他们眼里，我只是个ATM机。

关于老婆玩手机遮遮掩掩 老婆最近一个月突然打手机都遮遮掩掩，但她大多也都没出门都在家，出门就是附近买个菜就回来，曾看她手机但没发现什么可能都删光，假日全家出门她也是一直在打手机，我靠近她就把手机转向另一边不给看，动作很明显但她可能觉得很自然我没发现异常。 曾在全家出游时问她说干嘛最近一直在打手机，她就只是哈哈笑一笑没回答，唉家家有本难念经，该每天偷看她手机?如果问她干嘛每次打手机时遮掩她应该又不会承认，真难处理，请问该如何处理比较好?

主人的兄弟把老婆日了一炮车震。我心里突然很不舒服，因为老婆对我的坦白里参杂着谎言。老婆说是喝多了，失足。但是主人说是老婆勾引的她，主人说你这个骚逼老婆，只要有点钱，帅的就可以直接拿下。我劝老婆跟主人断了，老婆也答应了，但是主人说你老婆长相，身材都是一般，但是骚逼真的难寻，主人准备要和他另外一个很好的兄弟三P老婆，他要和他兄弟比一下性能力，他两都准备好了伟哥，主人的性能力已经很猛了，随便把老婆操摊，如果再来一个跟他旗鼓相当的男人，我害怕老婆受不了，很有可能会被操屁眼。我把主人的原话告诉了老婆，老婆居然说根本不是事，只有累死的牛，哪有耕坏的田，而且还很期待。