我有严重的社恐。
我有严重的社恐。 为了避免和同事一起吃饭，我每天躲在楼梯间吃冷掉的便当。听到电话响就心慌，能发消息绝不打电话。 上周公司团建，我装病没去。结果HR找我谈话，说我"不合群，影响团队氛围"。 我也想合群啊。但每次身处人群中，我就感觉所有人的目光都在审判我，我的声音在发抖，脑子一片空白。 我不知道怎么解释这种病，他们只会说："你就是想太多了，开朗点不行吗？"
爸酗酒，我妈只会哭
爸酗酒，我妈只会哭。从小到大，我听到的最多一句话是："要不是为了你，我早就离婚了。" 所以我从小就知道，我不该存在，我是他们的负担。 我拼命读书，考上大城市的大学，工作后每月给他们打钱。我以为钱能买清净，直到我妈打电话来说："你弟要结婚买房，你出20万。" 我说我没有。她说："你在大城市工作，怎么可能没钱？白养你这么大了。" 原来在他们眼里，我只是个ATM机。
我喜欢了一个人十年。
我喜欢了一个人十年。 从高中到工作，从同学到朋友，我看着他换了三任女朋友，每次分手都来找我喝酒。我以为我是特别的，直到前几天他宣布订婚，对象是相亲认识的女生，认识不到三个月。 他问我："你觉得她怎么样？" 我说："挺好的，适合你。" 其实我想问的是：那我呢？我陪你走过的这十年，算什么？ 现在他婚礼请柬发来了，我去还是不去？
喜欢上了一个单亲妈妈，我28，她比我大两岁半，她小孩四岁了，当初孩子不到一岁就离婚了，我的情况是自己找的谈过一个，家里介绍的谈过两个，都没有面对她的感觉，发在这里也是感慨一下，缘分真是天注定的
诸位，小弟现在24了，大专毕业当了两年回来
诸位，小弟现在24了，大专毕业当了两年回来，之前一直幻想完成入伍这件事之后就浪迹天涯，现在却迸发出很强烈的赚钱欲望。 现在手里也就一辆车跟十万不到，家里面也只希望我去跟亲戚工作，年薪最少20w，我想知道赚钱这条路是不是应该跟着前辈走，也就是跟这亲戚先干着。我也想过自己干，可确实白手起家，找不到路。 望请各位多多发言。
我女朋友谈了三个月了，一开始就有点怀
我女朋友谈了三个月了，一开始就有点怀疑，然后她不在家的时候翻了她的柜子，结果发现一二百个避孕套，然后就把她诈了出来，发现她是卖的，然后我没认识他一两年前去玩过一次，发现那个人是她的朋友，现在不知道该怎么办，她特别喜欢我，我也很喜欢她，但是我现在满脑子都是她上班的场景，心里很不是滋味，可能她有她的难处，但是我该怎么办？
我想问问大家，我和我媳妇结婚刚
我想问问大家，我和我媳妇结婚刚刚11年，中间有了三个孩子，头胎女儿二胎双胞胎女孩，本以为我很幸福，可是我媳妇终究没能逃过七年止痒！2014年结婚21年第一次出轨她求我，我心疼孩子，没想到我的忍让让她变得更加肆无忌惮，以后有了第二次，三次四次！第一次是肉体出轨，看他聊天记录估计还是3p.之后我没找到聊天开房的记录，都是发裸照视频啥的，我现在真的犹豫，到底是一再忍让，还是离开？一边是我的三个女儿，一边是我年迈的双亲！我不知道以后没有母亲的孩子会怎么样，她们还小，我心疼我的孩子
我真的很害怕死亡，因为我曾数次想要与死神拥抱，两次和死神擦肩。
我真的很害怕死亡，因为我曾数次想要与死神拥抱，两次和死神擦肩。 我是双向情感障碍的患者，与很多人印象中的死去活来不一样，我很渴望活着。 可能上一秒，我还在与朋友伙伴谈笑风生，意气风发，学什么都很快，感觉自己无所不能;然而下一秒随着情绪急转直下，瞬间觉得世界毫无意义，想要追随死神而去。 极大的情绪起伏，时刻在折磨着我的心弦。就像反复弯折一根铁丝，它总有一次会断开。 很不幸，我断开了两次，一次是在和朋友聚会完后，我突然觉得这世界毫无生气，我服用了大量的安眠药，然后睡去，可惜我只睡了很长一觉，待我醒来时，胃里疼痛难耐。另一次，是我拿塑胶软管打算上吊。可能因为打结没打好，它承受不了我的重量，待我吊上去几秒后便崩断开来。 每一次的情绪低落，都仿佛是死神在催促我赶紧和他离开的闹钟。 但我不想就此死去，可能因为两次自杀未遂，我逐渐的能对抗极端的消极情绪，我在慢慢的向着这个泥潭外面艰难爬行，试图逃脱。 我珍惜活着的每一分每一秒，因为这是我一点
我想忏悔
我想忏悔：因为自己不察，疑似把流浪猫送给了虐猫的人。上个月捡到一只非常亲人的流浪猫，带回家养了一会儿，打了一针疫苗。在很多平台发布信息没有人问，只有闲鱼有人问，自称是当地理发店老板，来我家里看过，原本感觉有诚意。可后来，先是说猫一打开航空箱就从店里跑走，后来又说他爹带回四川自贡老家养、老年机没法拍照，让我自己到四川去看；综合判断非常有可能是虐猫人。我目前只有他的真名、手机、微信、闲鱼、不知真假的店铺信息，不知道怎么办才好。虽然只是一只猫而已，但如果不是我不察，他可能还在野外自由生活，而不是被送到这样的人手里、生死不明。也许我以后就根本不该干涉其它猫的生死，而不是认为自己有权决定它的去向。
通过这个小故事判断我是个怎么样的人？
前两天下夜班回家的路上，我骑电动车逆行撞到了一个老奶奶，好在我车速不快，她没有大碍，她身边的一个女人说要去医院检查一下，我当时的内心想法是，完了他们要讹我，我趁机骑电动车跑了，奶奶身旁的女人大喊：哎！你别走，我报警了！ 回到家后我点了几根烟，当时我非常害怕，就是去网上搜骑电动车逆行撞人逃逸会怎么样？ 又是罚款又是拘留的！我慌了，内心无比挣扎，心想要不去自首算了。 思索再三我换了套衣服，打算走回车祸现场看看她是不是真报警了，（出事的地方离我家不远，）如果没有报警我就当无事发生。快到现场时，我看到警灯闪烁，我知道她报警了，鼓起勇气走回去认错，好在奶奶真的没什么事，就擦破了膝盖皮，手掌充血，应该是倒地的时候用手支持导致的。 奶奶的家人也来了，好在他们没有为难我。 辅警同志要了双方当事人的身份证和联系方式，让我们自己约时间去交警大队处理，我和奶奶的家属也互留了联系方式。 奶奶儿媳妇就骑电动车回家开车过来，说是带奶奶去医院检查一下，钱他们也没有跟我要！ 回家后我躺床上撸了一发就睡觉了，醒来后给奶奶家属发消息问她检查结果，奶奶儿媳说奶奶不愿意去医院检查，观察几天看看，我给她发了500元，让她给奶奶买营养品，她也没收！！！ 她说没事就没事了，去交警大队的事情也没提！ 通过这个小故事判断我是个怎么样的人？
有时候会想人的命运中各种顺利和坎坷甚至适合吃什么饭碗真的是天注定的吗
有时候会想人的命运中各种顺利和坎坷甚至适合吃什么饭碗真的是天注定的吗？ 我从小到大自认为是个不学无术的人，抽烟喝酒打架泡妞一样不落，大学都考不上的那种，高二处了个特别喜欢的女孩约定一起上大学，结果我经过努力考上了本科，她落榜去了大专后分开了，上大学后感觉开了智，成绩一直名列前茅，毕业季有个国企来校招，一个系十个名额，本人荣幸入选，进入国企需要先过三个月实习期就可转正，实习结束后十个人里就淘汰我一个，可能是大学期间过得太顺了，当时心高气傲觉得没什么，结果出社会找工作处处碰壁，工作不好找，进厂送外卖送快递嫌累不想去，后来回家乡的水厂做临时工抄水表做了七八年到现在，考编一直考不上，又沉迷上刷抖音，感觉人废了 我又想起了我的三个从小一起长大的发小，就用abc代替吧，a从小到大成绩优异，但是长相中等偏下情商也低，并且极致内向社恐，大学毕业后找不到好工作失业了一段时间，仗着游戏技术不错开始接触游戏陪玩，几年过去如今月入过万并在女老板之间游刃有余还能随便挑女老板睡，我都怀疑这人变化如此之大是不是被夺舍了。b一直成绩不好所以高中毕业后直接入伍，本来这个人挺谦卑的，如今快到12年退伍后包分配编制工作，基本不用担心接下来的人生走向，性格就变了，变得牛逼哄哄的，甚至不太尊重人了。c成绩不好上了大专误打误撞选了船舶技术专业，毕业后直接考了船员证跑船，跑船一年下来小20个，跑了这么些年车和房都买了还有一大笔存款，我复盘了一下，他真是一点弯路都没走。 最后，我忏悔，我确实没有好好努力，一直在混吃等死。
我真的就是一个彻头彻尾烂到极致的贱人
我真的就是一个彻头彻尾烂到极致的贱人，每天都在焦虑各种各样的东西，身上全是缺点，我爱撒谎，我爱恋旧，我爱炫耀，没有人会安慰受伤的我，没有人会一直支持我，没有人过节庆祝我，没有人说没有我就活不了，没有人失去我就像失去了整个世界，没人在我脾气上来就来哄我，仔细想想我什么都没有，我只有可以让人讨厌我到极致的烂性格，我一直以为自己有很多好朋友，结果发现我一直在自己一个人打游戏，也就这样吧，一个人是孤独的，我当然知道这个道理，我也不知道自己在干什么，感觉自己已经失去活下去的欲望了，想自杀，结果发现最后我还是怕死，发现自己的人生是一场梦，荒诞到看不见
我忏悔，我是刚毕业的废物大学生
我忏悔，我是刚毕业的废物大学生，毕业在青旅混吃等死，没钱就干干发发传单的日结，现在钱不到一千了，正着急时今天突然发现楼下路路续续有背书包的学生和家长，在我逐步观察下发现有个无证经营的辅导班（门口连个牌子都没有），目前有两个想法大家帮我参考一下 1去应聘家教（本人有家教经验的），不同意用举报威胁 2直接举报，网上说举报成功好像有1000米，够我活一个月了