结婚八年，我和丈夫的性生活已经彻底变成例行公事
我们结婚八年了，性生活从刚结婚时的每周好几次，慢慢变成了现在的一个月一两次，而且每次都像完成任务一样。丈夫总是匆匆忙忙，几分钟就结束，然后翻身睡着。我躺在旁边，身体明明还有欲望，却只能默默盯着天花板。以前我还会主动一点，现在连主动的力气都没有了。我试过和他说我的感受，他总是说“工作太累了，下次再好好陪你”，可下次还是老样子。 我开始在深夜一个人偷偷自慰，脑子里想着各种乱七八糟的画面，结束后却特别空虚和自责。我爱他，但这种平淡到近乎消失的性生活让我越来越焦虑。我害怕再这样下去，我们会变成没有激情的室友。树洞，我真的好迷茫。结婚久了性生活变平淡是正常的吗？还是我太贪心了？有人也经历过这种从激情到例行公事的转变吗？怎么才能找回一点温度？
我妈非要我穿她年轻时的衣服，我穿上像个老古董
我妈把我小时候的衣服翻出来，非要我穿，说“当年我穿这个可好看了”。我硬着头皮穿上，结果照镜子像从上世纪穿越过来的老古董。树洞，这种被妈妈强行审美绑架的经历，真的让我无语！有同样被家长“复古穿搭”折磨的吗？
这该死的相亲，我快被我妈逼到精神病院了
每次回家，我妈就像上了发条一样开启催婚模式。从“隔壁王阿姨女儿都生二胎了”到“你再不找对象就只能捡别人挑剩下的”，一套一套的。周末她直接给我安排了三次相亲，对象一个比一个离谱：第一个问我月薪多少、有没有车；第二个见面五分钟就开始问我愿不愿意和他妈住一起；第三个更绝，直接带了房产证来，说“咱们先把婚房定下来”。我坐在那里像个商品一样被评估，回家后我妈还怪我太挑剔。树洞，我真的要崩溃了！单身有罪吗？为什么我的人生好像只剩下一件事——赶紧结婚生孩子？有同样被父母催婚催到想离家出走的吗？一起来吐槽这荒唐的相亲大会吧！
嫖娼后我开始给妻子写情书
每次嫖娼回来，我都会在深夜给妻子写一封长长的情书，写我有多爱她、多感激她。然后第二天把信放在她包里。她收到后总是很感动，抱着我亲吻。而我却在那一刻愧疚到想死。树洞，这种用情书补偿嫖娼愧疚的行为，已经成了我的一种自虐方式。我知道这样很扭曲，却无法停止。
我的性癖是偷听丈夫打电话时自慰
我发现自己有了一个新的性癖——每次丈夫在客厅打电话，我就会躲在卧室门后，一边听他说话，一边偷偷自慰。那种“丈夫在身边却在想别人的”禁忌感让我特别兴奋。树洞，这个性癖的出现让我对自己越来越失望，我明明深爱丈夫，却在用这种方式获得快感。
出轨后我开始故意在丈夫面前穿情人的内裤
出轨已经两个月了，我养成了一个极其危险的习惯——每次和情人见面后，我都会偷偷把他的内裤带回家，第二天故意穿在身上去见丈夫。坐在餐桌前和丈夫聊天时，我能清晰感觉到那条不属于丈夫的内裤贴在最私密的地方。那种隐秘的刺激感和强烈的愧疚同时涌来，让我既兴奋又害怕。丈夫有时候会突然抱我，我就会紧张得全身发抖，生怕他发现异常。树洞，这种用情人的内裤“标记”自己的行为，已经让我越来越沉迷，也越来越恐惧自己会露出马脚。我不知道自己为什么要这样做，却又停不下来。
出轨后我开始故意制造和丈夫的争吵
出轨后，我发现自己越来越容易和丈夫吵架。有时甚至是故意找茬，只为了给自己出去见情人找借口。吵完架后我又会特别后悔，却又在下一次忍不住重复。树洞，这种用争吵为出轨开路的习惯，让我越来越讨厌自己。
出轨后我每天都给情人发早安，却对丈夫越来越冷淡
出轨已经三个月了，我养成了一个可怕的习惯——每天早上醒来第一件事就是给情人发“早安”。有时是一句温柔的话，有时是一张自拍。他总会秒回，让我整天都心情愉悦。可一转头面对丈夫，我却越来越冷淡，连正常的对话都觉得敷衍。丈夫问我最近怎么了，我只能笑着说“工作忙”。其实我心里清楚，我把本该给丈夫的温柔和关注，全都偷偷给了另一个人。树洞，这种出轨后的情感转移让我非常愧疚又迷茫。我害怕继续下去，家庭会慢慢崩塌，却又舍不得那种被温柔对待的感觉。
我前几年投资p2p
我前几年投资p2p，平台暴雷亏了七八万，借了一堆网贷，以贷养贷欠了10万，跟家里说了替我还上了，然后这几年就出来外面打工，五年多攒了40多万。就在上次那个白银暴涨我就全部投进去了，还借了60万信用卡网贷，全部撸了一遍，结果白银暴跌，我还加了杠杆，全部亏掉了。现在欠了银行60万，这个月全面逾期，不敢跟家里说，等于亏了100万。今年32了没车没房没老婆，准备今年回老家买房相亲的，现在走投无路了，不知道怎么办了
已经快30岁了无车无房，原本负债20个还了还剩10个
已经快30岁了无车无房，原本负债20个还了还剩10个，每个月工资就6000来块，慢慢还着，然后只欠了安逸花，借呗花呗，京东，平时他们催收都还好，这几天暴力催收还给我公司人事发催收真是气，然后又是那种私人号没有实名的虚拟号，然后去平台个个都不承认我也不知道哪家，各位高手有没有什么办法支援下找出这个暴力催收的人和平台啊。他们怎么催收我个人都无所谓，但是打扰其他无关人员就真的很可恶。
二十四岁了，还在迷茫。
今年过完生日24了，大部分时间觉得自己的脑子还是一个小孩，永远长不大，没能力，扛不住事...... 家里特别贫困，父母年迈，好在是没什么大病，还算健康，但是已经六十岁了，家里只有很小很破烂一个房子，没有洗衣机空调，没有汽车。我自己更是一事无成，学历专科文科，身高不足1米7，高度近视，散光，口吃，现在还在做一个服务员，每个月也攒不下来什么钱，IP在南方一个小城市。没技术没学历没建模没家底没资源没见识没认知，真的太迷茫，无力。 有一个女朋友，女朋友特别乖，听话懂事，情绪稳定，要求不高，可越是这样我心里越着急且自责，特别想能多照顾她多帮她，但是没有钱都是空想，唉，有时候感觉扛不住了，想分开，但是这么多年感情，非常非常舍不得。 自己也有心理问题，什么抑郁症，双相情感障碍啥的，不人不鬼，行尸走肉，自从和女朋友在一起，她想阳光照进我的生活，扫清雾霾，我渐渐好多了，心理问题缓解，但是十几年来家庭的影响，依旧深远，父母是60后，思想非常封建，都是普通农民工，心地善良，但是认知实在浅薄，一心为我好却实实在在帮不到我，反而以几十年的思想影响我的很多规划，真心累，那么好的人怎么就是要吃那么多苦，还要摊上我这样的废物儿子，这这样的家庭真是心里憔悴，放不下又帮不上。 吐露点心声，焦虑少了一些，但还是改不了生活现状，真的好想快点赚钱。
出轨被发现后，我努力挽回却内心仍有波动
出轨的事情被伴侣发现后，我们经历了很长时间的冷战和争吵。我每天都在努力补偿：多做家务、主动关心、减少应酬。可每次亲密时，我还是会偶尔想起那段出轨的刺激，心里既有深深的愧疚，又有无法完全抹去的波动。伴侣表面上原谅了我，但我知道他心里还有伤痕。树洞，这个出轨被发现后的挽回过程，远比我想象中艰难得多。有人走过类似的修复之路吗？怎么才能真正让关系回到正轨，同时也诚实地面对自己的内心？
第一次出轨后，我夜夜睡不着觉的煎熬
那是一个普通的周五晚上，公司聚餐结束后，酒精让我放松了警惕。同事小李送我回家时，我们在车里聊着聊着就越过了界限。那一刻的刺激让我全身发热，可第二天醒来，看着身边熟睡的丈夫，我的心像被刀割一样疼。我开始回避他的目光，每次亲密时脑子里都会闪过那晚的画面。表面上我还是那个温柔的妻子，照顾家庭、按时上下班，可内心却像有两个我在打架：一个后悔得想死，另一个却偷偷回味那种久违的激情和新鲜感。我害怕被发现，害怕毁掉这个家，又控制不住偶尔会想再联系他。树洞，这个出轨后的愧疚、恐惧和矛盾情绪压得我喘不过气，已经快一个月了。我每天都在问自己：我还是原来那个我吗？有人也经历过出轨后这种日夜煎熬的内心挣扎吗？怎么才能慢慢面对自己的欲望和对家庭的责任？我想在这里把所有说不出口的话都倒出来，或许写完后心里能轻一点。
今年暑假在舅妈家里跟表弟过暑假
今年暑假在舅妈家里跟表弟过暑假，舅舅是也是刚自己买车开货车的，舅妈也是很漂亮的，平时舅舅都不大让她出去玩，8 月份舅舅在隔壁市的村道上撞车了，舅妈连夜带着我跟过去了，舅舅的全责，自己也重伤在医院，对方是一个本地人，也挺严重，那个人的哥哥看样子就是混社会的人，不依不挠，除了保险赔付外，还要各种赔，不然车子扣押不让走，当地警察也是半管不管，舅妈一直说好话，后来那个大哥让舅妈去车上谈，不让我跟过去，他们谈了一个小时才回来，我看舅妈眼神闪躲，头发也乱的，平时的口红也没了，那个大哥语气也好了很多，说明天再看看他弟弟情况，第二天舅妈从医院看完舅舅后，让我照顾他，她又出去了，我楼上看到她又上那个车走了，第四天那个大哥就同意把车拖走，我现在一个字也没敢跟舅舅说