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我28岁，我得了严重的抑郁症，每天都想自杀。可我不敢告诉父母和朋友，因为我怕他们担心，也怕他们看不起我。我每天上班都要强颜欢笑，回到家就一个人在房间里流泪。我感觉我已经快要撑不住了，但我还是只能继续伪装下去。

我32岁，从小我妈就重男轻女。所有好的东西都给弟弟，我却要出去打工赚钱供他读书。现在弟弟结婚买房，我妈还要我拿钱出来。我真的受够了。我现在对她只有恨，没有爱。我知道这样不对，可我控制不住这种恨意。

我29岁，两年前我酒驾撞死了一个年轻的女孩。我当时逃逸了，后来虽然自首，但那个女孩的父母每天都给我发消息骂我。我现在每天都睡不着觉，一闭眼就看到那个女孩满身是血的样子。我知道我这辈子都还不清这条命了，我真的好想去陪她。

我40岁，我在外面有个小三。我把家里大部分钱都拿去给她花，还给她在外面买了房子。我老婆每天省吃俭用照顾这个家，我却在外面做这种事。我现在每天看到老婆和孩子都觉得特别愧疚，可我又舍不得那个小三。我感觉我已经不是一个合格的丈夫和父亲了。

我37岁，我前夫家暴了我整整八年。每次喝完酒就打我，有一次甚至把我打到骨折。我好不容易离婚逃了出来，可到现在我晚上还是经常做噩梦，梦到他又在打我。我现在一个人带着孩子生活，虽然经济困难，但我宁愿这样也不想回到以前的地狱。我的心理阴影真的太大了。

我42岁，上个月查出我得了肺癌晚期。医生说我最多还有半年时间。我儿子今年高三，正在准备高考。我每天都强颜欢笑，不敢告诉他真相。我怕他知道后会影响考试。我现在每天都在痛苦和煎熬中度过，既害怕死亡，又舍不得我的儿子。我真的不知道我该怎么面对接下来的日子。

我33岁，十年前因为家里太穷，我把刚出生不久的女儿送给了别人领养。当时我觉得这是为她好，现在我自己条件变好了，却再也找不到她。我每天晚上都会梦到她，醒来后就一直哭。我不知道她现在过得好不好，也不知道她会不会恨我这个亲生母亲。我这辈子最大的痛苦就是亲手把自己的女儿送走了。

我31岁，我在公司被直属领导长期性骚扰。他经常在办公室摸我、逼我给他口交，还威胁我说如果我不配合就让我下岗。我老公生病不能工作，家里两个孩子要上学，我真的不敢失去这份工作。我每天上班都像去受刑一样，心里又委屈又愤怒，却只能忍着。我感觉我快要崩溃了。

我38岁，我16岁的儿子最近越来越不对劲。我无意中在他房间发现了他吸毒的工具。我吓得全身发抖，却不敢告诉他爸爸，因为他爸爸脾气很暴躁，我怕他会打死儿子。我现在每天都活在巨大的恐惧和煎熬里，既担心儿子身体被毁掉，又害怕这个家彻底破裂。我每天晚上都睡不着觉，不知道该怎么办才好。

我35岁，父亲去年去世，母亲身体一直不好。我把准备给母亲看病和留着办后事的二十多万全部拿去赌博，结果不到两个月就输得精光。现在母亲生病住院需要钱，我却一分钱都拿不出来。我每天守在医院走廊，看着母亲痛苦的样子，心里像刀割一样。我知道是我亲手把这个家彻底毁了，可我还是忍不住想打开手机继续赌。我觉得自己已经不是人了，我对不起死去的父亲，也对不起还活着的母亲。

我30岁，我长得不好看，从小就被嘲笑。进公司后同事们给我取外号，在群里发我的丑照，领导也经常拿我开玩笑。我每天上班都低着头不敢看别人。我试过整容，但效果不大。我现在越来越自卑，每天都想辞职却又怕找不到工作。我真的好累，我不知道我还要这样活多久。

我36岁，因为工作忙，我把75岁的父母送进了养老院。当时我觉得这是为他们好，现在我每天都后悔。父母在养老院经常给我打电话说想我，我却总是推脱没时间。我现在事业有成，房子车子都有了，却失去了最重要的东西。我每天晚上都睡不着，想着父母孤独的样子，我觉得自己是个不孝子。

我34岁，大学毕业后留在上海工作。六年了，我没有回过一次家。父母打电话我总是找借口，我怕他们看到我现在过得这么差。我每天加班到很晚，回到出租屋就一个人发呆。我没有朋友，没有恋人，只有无尽的孤独。我知道我该回家看看他们了，可我真的没有脸回去面对他们失望的眼神。

我28岁，在网上认识了一个人，聊了半年我觉得他就是我的真命天子。我把所有积蓄四十多万都借给他做生意，结果他拿了钱就消失了。后来我才发现他用我的裸照和视频在网上卖。我现在每天都活在恐惧中，怕那些照片被我认识的人看到。我不敢报警，也不敢告诉家人。我感觉我这辈子都被这个骗子毁了。

我31岁，两年前我肚子疼去医院，医生说是阑尾炎直接给我做了手术。结果手术后我才知道是卵巢囊肿，他们把我的两个卵巢都切掉了。现在我永远不能生孩子了。我老公虽然嘴上说不在意，但我知道他心里有疙瘩。我每天都活在巨大的悔恨和痛苦里，如果当时去大医院检查，也许就不会失去做母亲的机会了。我真的好恨那个医生。