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昨天晚上和我一起生活了十二年的小狗去世了 原本就有一些基础病在身上状况不太好 我家里人前两天去旅游了 她似乎是想再见到我家里人一眼一直在撑着 前天他们回到家后似乎回光返照了几天 开开心心的也吃吃喝喝 结果昨天晚上就在梦里去世了 我却因为在外地上学没能见到她最后一面 我好难受

女朋友直播间前前后后刷了五万多的礼物（我看她银行卡流水发现的），虽然都是她自己的钱，但是她每个月工资就一万多，而且打赏的都是那种男团的直播，我实在是有点不理解，也不知道现在该咋办。

我很爱我的女朋友，但是昨天一时上头在一个不能保存图片的群里发了女朋友的露脸裸照。结果被人用科技存下来了威胁我给他发逼脸同框还有这种裸照。现在被他发到可以随便保存的群里了，我好担心会不会流出啊。兄弟们我该怎么办，一时绿帽瘾发作让我很后悔

实在不知道自己未来情感经历是会是什么样子。 25岁，只有过半年网恋，属于彼此上头在一起，也没线下见过面，对方移情别恋就结束了。 有时候觉得自己现在也不该想这么多，毕竟一月挣个三千不到不如先自己快乐。有时候又觉得真的想有一个人能陪自己熬过岁月，做梦梦见和女朋友快乐相处醒来仿佛丧偶一般难受。 真要主动出击，又感觉没个头绪。相熟的异性朋友感觉要么有事业心要么没有恋爱想法，出击只怕朋友做不成。网络上cpdd自己又没什么优势条件，不富不帅没口才，朋友、单恋对象给的好人卡也不能说明什么。 实在是迷茫。

问路（忏悔）今年22岁，感觉好累啊好无助。我家庭条件不好老爸是精神病加上听不到声音，老妈不会讲话文盲。这就是所谓的天崩开局吧，可能是没人管教我的原因吧从小就喜欢偷钱（只敢偷家里人的），上初中的时候偷拿过家里的钱。高中的时候接触到网赌第一次拿生活费赢到3k，觉得钱真好赚。可是后来就变了我每个星期生活费还没到学校就输完了，不敢告诉家里只能找朋友借钱。最后欠了同学4k多还不上，不敢告诉家里人又从家里偷了1w还钱赌博 依旧输了（后面还是坦白了）家里人也选择再一次原谅我。我还是没戒掉赌瘾中间没钱用还去卖了几张银行卡（差点进去了）上学成绩不好所以我高中上完就辍学去打工了。到今天工作了快四年，每个月发的工资都输了，前前后后大概输了15-20w。感觉好累啊，今年从8月份一直在出租屋躺着也没不想上班。不敢和家里人坦白，每次打电话都讲挺好的已经三年没回家过年了（中间回去过几次）我觉得自己好失败啊。我真是个畜生，觉得好迷茫啊。

我真的好后悔呀，我是一个大学生，本来网赌欠了京东20000，今年助学贷款下来，加上我去麦当劳兼职赚的钱，可以在10月份还完了，但是我老是心存侥幸，助学贷款下来了，我先还了4000多，还是8000多没还，助学贷款剩下4000多，我想快点还完贷款，就拿着4000去继续赌，结果没了，后面又输了2000++600+1000，唉，现在我还欠4700块，这个月打工和生活费可以还3000，还欠1700的话，四月份开学了有生活费可以还完。我很后悔参加网赌，我赌“百家乐”是从我在现实中买国足踢世预赛开始的，刚开始支持国足，输了80，但是心不甘了，后面在一个开球的野鸡平台开始买球，想赢回来，后面赢了8000多，结果一天就还回去了，后面就上头，结果欠了网贷，唉，希望大家应以为戒吧，等我明年四月上岸，我会通知大家都，等我一定！！！

缺爱的人究竟怎么自救？2岁时母亲患上白血病，父亲为了去照顾她经常把我交给爷爷奶奶外公外婆带。10岁时母亲离世，母亲陪过我的时间屈指可数。我高中谈过一次恋爱，当时极度渴望爱天天去黏着她，但又因为缺乏安全感最后闹的不欢而散。我总是追求完美主义，在做一件事之前我没有做好充足准备我不会开始。我情商很低，面对自己喜欢的女生只会尬聊，但是面对不喜欢的女生却聊的如鱼得水。我是一个悲观主义者。我烦透自己了，我烦透我的家长。为什么我的原生家庭这么不好

本人26，研究生在读，之前谈过两任女朋友，都是有经验的非处女，但其实前两任都不是我特别喜欢的类型，所以并不会内耗介意。今年遇到了现在的女朋友，是我完全喜欢的类型，但是比我大一岁，和前任有过性生活。和她在一起时我是抱着结婚的念头谈恋爱的，在一起时并不介意，因为学业问题需要异地，异地的时候一想到特别喜欢的人有过竟然还是会内耗（可能我比较贱，毕竟我也不是处男），甚至想花钱找个处弥补一下对冲一下。请大家骂醒我或提提建议。

办公室有一个同事，微胖，胸很大，经常炫耀自己被很多人追，有意无意的暗示同办公室的人追求她，包括且不限于，她生日的时候化浓妆穿低胸短裙来上班，一个男同事祝她生日快乐，给她发了红包，她炫耀了一个多月。一个同事晚上点外卖，给她点了一份，她炫耀并暗示男同事喜欢她。另一个男同事暗地里好像追求过她，她嫌弃人家家庭条件不好，但是又想让同事帮她干活，就拒绝但又老是粘着他，还会是不是说他坏话，例如穷酸，邋遢之类的。还炫耀过她在路上走路，被人问多少钱一晚，说人家给她开价四位数。她打车加了司机微信，司机给她发消息约她出来开房。诸如此类情况非常多，但她说她还没有和别人做过，我想问问可能吗？

今年26了，存款22个，无房无车，跟女朋友在广州租房子，最近想买个最新款的iPad pro,买来打打游戏，跟侄子一起玩和平精英，最近女朋友喜欢上看电视剧了（之前都不看的），想着也能给她也用用，可能有人觉得很浪费钱吧，就为了玩一下游戏，花了近8000块，挺舍不得，最近朋友劝了我几次，我最终还是下单了 最近可能因为压力大，不想工作了，想辞职，也真的担心一旦裸辞后，再也找不到工作，自己也不会干其他的什么活。 现在的这份工作，也干不了多久，随时随地会被干掉，还可能拿不到赔偿金 有时候想想，什么时候能一波疾病无痛带走就好了，这样也许能减少心理的愧疚，父母对我也不错，女朋友亦是。 精神上好累，一点望不到头的感觉，一旦结婚，这手里的积蓄，一下子就空了，又得从头再来的感觉

家庭算是幸福收入也不错，出差这两天瞒着她找了个外围，第一次做这样的事情。我承认我也是很久没做了，所以没憋住。可是当小妹妹进来的时候，我抱了一下她，突然发现我已经好久没有拥抱过了，结婚九年，爱情激情啥都磨没了，只剩下柴米油盐，想说说心里话，现在却不知道为什么说不出口，想拥抱却不知道怎么开口，生活的压力她也不比我轻，实在不想在给她压力，久而久之连爱也变得生疏。可能这就是中年夫妻的困局吧。抱着妹妹，我感觉到久违的青春的，像是年轻时恋爱的感觉，我很迷恋这种感觉，我就是抱着她，说了很多。当我们全裸抱在一起笑的时候，我发现已经好多年没这么开心，放松过了，我把这九十分钟当成了一场恋爱，我知道我不爱她，到我真的好爱 她。分别时我抱着她，说以后我们一辈子也不会相见了，再让我好好看看你的脸，像极了以前我年少时的那些遗憾的模样。晚些，我一个人凌晨骑单车在城市街头流浪，后座上没有人，但我每一次踩着脚踏板，重量却像载着些什么。明天我又要从少年回到中年，今晚，我对不起所有人。但我唯一一次对得起自己。我不是好人，对不起。

我平时在他人眼里算是一个比较随和的人，但其实我一直隐藏着自己的暴力倾向，我高中的时候遭遇过校园霸凌，有一群混子学生经常欺负我平时关系不错的朋友，我骂过他们所以他们也盯上了我，在某次体育课上其中一名混子学生在热身跑的时候故意将我绊倒，导致我的脸摔破了一个不小的口子，我当时非常愤怒，不顾后果的抓着他的头往大理石花坛上砸，直接把他的头骨砸裂了，当场去了医院，最后学校定义成互殴，我遭受了处分而他出院后办了退学专心混社会，后来他找了另一帮社会人在我家附近堵我，我一时没注意被他们堵了个正着，当时他们人多势众，本来我是想直接逃跑的，但我被他们带着的甩棍打了两下后下意识的从地上捡了一块带着钢筋的混凝土石头直接砸在领头那人的脸上，然后整个人发疯似的用石头砸他的脑袋，等我反应过来的时候那个领头的混子已经趴在地上不动了，另外几个混子也跑了只剩我一个人站在原地，当时心里有种莫名的冲动，我很想用手里的石头砸碎那个混子的脑袋，而且我很确定只要砸到他的后脑勺他肯定会死，但最后我还是害怕被人发现而报了警，最后警察调取了监控录像证明我是正当防卫，再加上我那时候还没成年，所以警察也没难为我，只是看监控的时候我一直在想，如果这条路没监控我岂不是能直接砸碎他的头，或者反抗的时候用钢筋直接戳他的眼窝是不是也能毫无责任的把他弄死。这件事情过去了快十年，但有时还是会莫名其妙的后悔当初没把他直接弄死，毕竟那可能是我人生中唯一一次合法杀人的机会了。

我闺蜜三个月前车祸去世，我参加了她的葬礼，亲眼看着她的棺材下葬。 但她的微信一直在线。 不是"离线"状态，是显示"手机在线"。我以为是她家人在用她的号，但头像、朋友圈、甚至个性签名都没变。 最可怕的是，有天深夜我睡不着，刷朋友圈，看到她发了一条动态——是我们在大学宿舍的合照，配文："好想回到那时候。" 照片里的她，站在我身后，手搭在我肩上。但我记得那张照片里，她明明是站在我旁边的。 我放大看，发现她的眼睛是看着镜头的——而拍照的时候，我明明记得她在看别处。

我在出租屋里住了半年，最近发现插座里有个小红点在闪。 拆开来一看，是针孔摄像头。对着我的床。 报警后房东说是"上一个租客装的，他不知道"。但警方发现摄像头连的是他的WiFi。 我不知道有多少视频被拍下来了，也不知道流传到哪里。现在每次走进房间都觉得有无数双眼睛在看我。

蛋黄是我的猫，今年16岁，相当于人类80岁。 医生说他肾衰竭，最多还有一个月。我每天抱着他哭，他还会用爪子轻轻拍我的脸，像在说："别哭了，我没事。" 其实我早就知道他没事不了。我只是不知道怎么面对没有他的日子。 他是我在这个城市唯一的家人。每次加班到深夜回家，门口总有他在等我。每次哭的时候，他会跳上我的膝盖，用头蹭我的手。 一个月后，我就真的要一个人了。